*****

В холодную погоду у художников-портретистов на Невском быстрее всего кончаются синие карандаши.

*****

Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по десять километров, работаю по 14 часов в сутки, веду три фирмы и одновременно пишу две книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!

*****

Сижу и думаю: а если начать поливать денежное дерево и свистеть одновременно?

*****

И сказал однажды шеф своему подчиненному:

- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

*****

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

*****

Приходит мужик в юридическую консультацию:

- Скажите, имею ли я право...

- Имеете, имеете!

- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...

- Да точно говорю, имеете!

- Да вы объясните, могу ли я...

- А-а-а... Нет, не можете!

*****

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.

*****

Я… закрыл дверь ключом.

Мозг:

- Подёргай за ручку!

Я:

- Зачем?

Мозг:

- Ну, надо...

*****

Даже маленькие успехи вызывают большую зависть...

*****

Практически на грани абсурда, кидать сухари в суп! Ведь сначала мы добавляли воду в муку, чтобы испечь хлеб, потом высушивали хлеб, чтобы из него ушла вода, а потом вновь кидаем сухой хлеб в воду! Зачем? Кто мы?? В чем наша цель???

*****

Ее обручальные кольца можно было пересчитать по пальцам.

*****

- Воскресенье - прекрасный день начать новую жизнь.

- Может, все же в понедельник?

- В понедельник я работаю.

*****

У меня есть свои маленькие слабости - я маленький и слабый.

*****

Официант высокопарно обращается к посетителю ресторана:

- Как вы находите наш антрекот?

- Это каждый раз происходит случайно - когда перекладываешь овощи на край тарелки.

*****

Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте.

*****

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:

- Кофе? Чай?

Клиент:

- Пожалуй, кофе.

Официант:

- А вот и не угадали - чай...

*****

"Хрущевки" считают морально устаревшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.

*****

- Доктор, мне нужен наркоз!

- Да не ори ты! Я уже почти всё доделал.

*****

Нелогичные шутки могут закончиться чем угодья.

*****

- Он был один? Ты уверен?

- Да! Я очень хорошо считаю до одного!

*****

Если маленькие часики смеются "тик-так", то получается, что они ржут над тобой круглосуточно.

*****

- Ты кто такой?

- Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце, и ты влюбишься в неё.

- Но она же страшная!

- А я подлый Амур!

*****

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительство Закобякино решило открыть по всему городу сеть детских пустырей.

*****

- Скучно. И в холодильнике пусто: ни майонеза, ни масла, ни хрена...

- "Нихрена" пишется слитно!

- Не в этом случае...

*****

Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое.

/Боря, 1"б"/

*****

Гороскопы бесполезны и для пессимистов, и для оптимистов. Первые, даже если им предсказывают хорошее, уверены, что все будет плохо, а вторые при негативном предсказании уверены в хорошем будущем… Остаются реалисты, но они не верят в гороскопы.

*****

Женщины ночью не храпят, а договаривают то, что не успели высказать днем.

*****

- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.

- И что же ты сделал?

- Я сделал тебе одолжение, придя на твой день рождения!

*****

Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто - у меня очень маленькие карманы.

*****

- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.

- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.

*****

Взбешенный менеджер позвонил в IT-отдел, вопя, что проектор отображает только половину экрана. Я вошёл в зал, полный менеджеров, и отодвинул бутылку с водой от проектора. Наступила гробовая тишина. Вот так выглядит работа в IT.

*****

- Что ты нашел в ней?

- Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.

*****

Закобякинские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания, но только ленивых и недогадливых.

*****

Приезжает муж домой из командировки, и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядываются. Она с удивлением ему говорит:

- Как так, милый? Я тебе клянусь, что пока ты был в командировке, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!

А муж ей отвечает:

- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger