Идеальных женщин мало. Жизнь коротка, чтобы тратить ее на некрасивых девушек, поэтому бери глупую, мы тебе расскажем, что с ней делать! Мужчинам практически всегда хочется видеть рядом с собой красивую, образованную девушку, то есть ту, которая сочетала бы в себе качества и топ-модели и научной сотрудницы. Но с каждым днем это сделать становится всё сложнее и сложнее. Если умная – то не красивая и неухоженная, если красивая – то «тупая, как сибирский валенок». Но есть и исключения, конечно. Как гласит википедия – «дура – это не умная женщина любого возраста». Так или иначе, даже женщина, имеющая неплохие мозги в своей прекрасной головушке, совершающая глупые поступки, тоже будет считаться дурой. Их много, и даже лично в вашем окружении может присутствовать такая персона. Какие они, бабы дуры? 1. Дура-красавица. Самый ненавистный и грустный персонаж из всех тип дур. Столько в нем фальши, лжи, придурства, что порой хочется как следует врезать им, но девушек бить нельзя. История болезни: всё началось тогда, когда в мир пришёл гламур, пластические операции, мода как икона, на которую нужно молиться, появление тех самых фиф, которые заполонили красоту мира своей неестественностью и безобразием. 🔸Диагноз: неоспоримо до безумия верящая в своё тело и лицо смазливая дура. Кроме внешней оболочки не имеющая ничего. Верит, что она спасёт мир. Ха-ха, интересно, каким местом она будет это делать?! 🔸Лечение: исключение модных тусовок из её жизни, приобщение к художественной литературе, правильный (т.е. серьезный и знающий настоящую цену жизни) муж или любовник. Как поётся в песне: «Комбайнеры, трактористы, грузчики арбузных фур – эти парни не являются мечтой гламурных дур» 2. Наивная дура. Неповзрослевшие еще девушки, даже зрелые женщины, для которых мир – это население исключительно состоящее из добрых людей. Мужчины обманывают девушек, используют, как хотят, дурачат и пользуются их доверием. История болезни: вера и одевание на себя «розовых очков». Создание у себя в голове (в воображении) идеальных людей, мира и что все в этом мире «добрые и пушистые». 🔸Диагноз: любящая всех и которая верит в хорошую жизнь – как в сказку, дура с наивным восприятием. 🔸Лечение: знакомство её с плохими людьми, т.е. с тобой. Как говорится: «Сказал, что искал такую как я всю жизнь!! А сам, как только переспали, бросил на следующее же утро! – Ну, так правильно! Пошел искать следующую такую же как ты – наивную дуру!» 3. Дура-«пила». Обычно, это выражение применяют к жёнам, к тем, которые своим недовольством бесят всех. История болезни: Начинается с того момента, когда изобрели первую пилу «Дружбу». А если серьёзно, скорее всего, женщины такого типа появились с возникновением того, когда слабый пол допустили до власти. 🔸Диагноз: не имеющая понятия баба о том, что она уже откровенно достала своего партнёра глупыми придирками. 🔸Лечение: суровая строгая мужская рука, серьезный и откровенный разговор о наболевшем, угроза разводом или уходом от неё. Можно начать тоже её пилить по любому удобному поводу, рано или поздно это ее достанет. Ради шутки: купить ей настоящую пилу и сказать, чтоб доски шла пилить, а не вас. Гласит афоризм: «Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину». 4. Дура по стечению обстоятельств. История болезни: всё началось с ситуации, ваше решение которой не совпало с решением окружающих. Характерные фразы: « Ну и дура, что пошла…». « Дура, что поверила». Ты не сказала ему, что беременна, ну ты и дура!». И всё в этом роде. 🔸Диагноз: заранее знающая дура, что принимает неправильные решения… но, тем не менее, всё равно поступает именно так. 🔸Лечение: «Семь раз отмерь – один раз отрежь». Прислушивание к друзьям и родным людям. Стараться жить не сердцем, а головой. И желательно не попадать в такие ситуации. Афоризм: «Только по-настоящему хорошая женщина может совершить по-настоящему глупый поступок»

Картина Анжелы Джерих. Три бабуси сидели на лавке. "Мыли кости" бухгалтерше Клавке. Мимо козочка Манька проплыла и походкой старух удивила. Плавно бедрами Манька качала,спинку белую ровно держала. Чуть головку свою наклонила,всех козлов на деревне пленила. "Вот бы нам у козы научиться. Перед нами б открылась столица. И сдались бы нам пьяные деды,дети,внуки-одни дармоеды. Мы бы в серебре,в злате купались,на крутом кадилаке катались. Клянчил Галкин у нас бы автограф,на коленях звал замуж Киркоров. Пусть Манюня нас только научит,мы на подиуме всех будем круче! "Я по подиуму хожу,как по-тоненькому льду. Толку бабушек учить,им бы семечки лущить. Уж устала повторять: "От бедра надо шагать,спину ровненько держать,толстой попой не вилять..." Сам бы Зайцев давно взвыл,иль одну из них убил. Мне по вредности пора выдать литр молока.... Я фигуркой дорожу и козлят не завожу,а по красоте своей переплюнула Варлей. И меня давно зовут и Париж,и Голливуд! Только слава не мила,это палка в два конца. Если честно,я хочу завести свою семью. Всё,бабули,вот мой сказ;"Я учу последний раз!" взяла тут

Я полненькая женщина, Но я себя люблю, Я доброму обещана, Возможно королю. Трещат на мне все платьица, А... всё-равно поем, Я женщина-проказница, Я нравлюсь, но не всем. Король мой не торопится, Не буду его ждать! От слез пускай утопится, Могу одна блистать! Наемся сдобных булочек, Поправлю макияж, И пусть мала мне юбочка, Сниму, пойду на пляж! Колбасу жена не ест... Колбасу жена не ест, Мясом не питается. Контролирует свой вес, Похудеть старается. А куда ещё худеть-то? Сколько можно голодать? Пол метет… я веник вижу, А супруги не видать! Есть, конечно, плюсик в этом : Враз звездою может стать, Коль киношники затеют Про «Освенцим» фильм снимать! Просыпаюсь как-то ночью, По кровати шарю я, Не могу найти супругу -Где ты? Милая моя! Как-то дурно стало сразу, Пот холодный проступил. -Неужели я неплотно Где-то форточку закрыл? Нет, все форточки закрыты. Только нет её нигде! А быть может в туалете Побывала по нужде? А потом, когда смывала, То её воды потоком В сеть сливную засосало?! Посмотрел, ура, снаружи В туалет закрыта дверь. Легче стало, но немного. Где искать её теперь? Слышу вдруг на кухне шорох, Словно мышка там живет. Захожу, сидит супруга! И сухарики грызёт. Все, покончено с диетой! Утром выброшу весы. Накуплю тебе, родная, Сала, мяса, колбасы!!! Желаю удачи! Источник

Нет, до чего же бабы обнаглели, Ни совести не знают, ни стыда! В натуре - беспредел на беспределе, Терпенья нет, а денешься - куда??? Ну пили б дома - нате вам, не жалко, Да я бы сам ей накрывал бы стол! Так нет же - только баня да рыбалка, Друзья-подруги, пиво да футбол. Моя мне заявила, мол напрасно Её я под штаниною держу. Да где уж мне, ей что ни день - то праздник, А я с детьми, как проклятый, сижу! Навеселе припрётся - так, мол, надо - Мужской парфюм, в кармане - ни рубля... (И ладно, если плитку шоколада На двадцать третье сунет февраля...) Вчера пошла в мусоропровод тару Выкидывать пустую - неспроста!... Приволоклась под утро - за гитарой! И сильно материлась на кота... За что-то мне заехала по роже, Стучала громко в кухне по столу... Потом, споткнувшись, грохнулась в прихожей, И захрапела тут же, на полу... Ни отдыха мне с нею, ни покоя И так всю жизнь - Гоморра и Содом!... ...Я говорю - приснится же такое... Очнулся утром в страхе, и с трудом! (интернет)

СВЕКРОВЬ Моя свекровь самая образцовая в мире! В каком смысле? Нет ни одного анекдота про свекровь, который бы к ней не подходил! Любовь. Любовь пытаюсь задушить… Она ж живее всех живых: Рвет всех моих уловок нить - И снова бьет меня под дых. Любовь стараюсь отогнать, Дорогу перекрыть в мой дом. Почти забылась… Но опять Любовь встречаю за углом. Не хочет выходить в тираж, Переживет меня Любовь… Ну, надо же, какой пассаж - Любовью называть свекровь! Super Secretary На улице еще воскресное утро, а ты как пчелка Майя суетишься на кухне, готовишь любимому завтрак. Это вместо того, чтобы стирать и пылесосить… Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы…  Пословицы и поговорки про свекровь От свекровушкиной ласки слезами захлебнешься. У лихой свекрови и сзади глаза. Кому свекровь свекровушка, а кому и свекровища. Помнит свекровь свою молодость и снохе не верит. Сноха во двор, а свекровь за стол. Свекровь дочку бранит — невестке науку дает. Свекор — гроза, а свекровь выест глаза. Свекровь злится, что невестка веселится. Свекровь кошку бьет, а невестке наветки дает. Свекровь снохе говорила: невестушка, полно молоть, отдохни — потолки. Свекровь в дом — все вверх дном. Свекровь дочку бранит — невестке науку дает. Свекровь на печи, что собака на цепи.

Посмотрел я передачу О стриптизе. Вот удача! Рассказал о ней жене Отвечает она мне. Что стриптиз, мол, ерунда Типа танец живота. Если хочешь, покажу! Только дочку уложу. Я естественно купился, С дуру взял и согласился. Думал, стану я в натуре, Ближе к западной культуре Сел за стол, бутыль поставил, Пивом самогон разбавил, Взял стакан, взял огурец - Прям ковбойский удалец! Выпил раз. Ещё налил. Жду стриптиза – нету сил! Стал я хлопать и кричать Стриптизёршу вызывать. Мне жена в ответ поёт: «Деньги взял или ты жмот? Все кто смотрит на стриптиз Деньгами сорят на бис». Почесал я черепок, Что же делать-то дружок? Задала жена задачку. Плюнул и достал заначку. Тут из кухни в центр зала Выплывает моя пава, Тихо музыку включает И стриптиз свой начинает. Сняла фартук и жилет, Станцевала минует. Я стопарь в себя залил - Во стриптиз! Аж дух схватил! Она бестия такая, Говорит мне, не моргая: «Потряси свою мошну Я те дальше покажу». Я полсотенный достал, Как от сердца оторвал! На край стола положил, Выпил и опять налил. Она деньги забрала. Дальше танцевать пошла. Я пока переживал, Глядь, с неё халат упал. Стало очень интересно Где у ней какое место. Хоть и видел я не раз, Но стриптиз ведь это класс! А она опять кричит: «Заплати! Ведь ты ж не жид!» Двести я рублей достал, Хоть в душе я весь стонал. Она мимо промелькнула И купюры те слизнула. Как корова языком. Я молчу, жду что потом? Вижу, что колготки сняла, Но мне этого уж мало! Я кричу: «Трусы сымай!» А она: «Плати, давай!» Комбинацию сняла. Дальше танцевать пошла. А трусы чтоб эти снять, Надо тыщу аж башлять! Я как порох загорелся, Две достал - не пожалелся. Говорю: «Кажи свой срам, А не то я в морду дам!» Она деньги посчитала И глаголет: «Это мало. Чтобы прелести глядеть, Надо доллары иметь!» Я сто долларов отдал. «На, давись» - жене сказал. Она мне: «Не кипятись. Эти деньги ведь на бис!» Ну, тогда другое дело. Выпил я теперь уж смело. Да, за бис надо платить, Коли хочешь круто жить Дальше помню что-то плохо. Пил, платил… Всё без подвоха. Пил до положенья риз. Досмотрел ли я стриптиз? Странная в стриптизе сила! Вишь, меня как подкосило И не думал, не гадал, А заначку всю отдал. Но на следующей неделе, Мы купили новый телик. Мужчинка, постойте! Не проходите мимо! Вы улыбаетесь так чертовски-мило! Нет, Вы не уродливы – Вы необыкновенны! Мужчинка, оглянитесь хотя бы на мгновение! На Вас такая курточка и вязаная шапочка! У Вас такая сумочка! Да Вы же просто лапочка! Не сумка – чемоданище! Ведь Вы же надорветесь! Мужчинка, ну зачем же Вы куда-то в угол жметесь? Ведь Вы такой хорошенький и маленький такой! Вас взять на ручки хочется и отнести домой! Да не беги так быстро ты, ведь никуда не денешься! Я полная и сильная: поймаю – сразу женишься! сатирические стихи Ангелины Аксеновой Найдено на просторах интернета... Запись из блога Александра Шиша (internet)

Умение вовремя «ВКЛЮЧИТЬ ДУРУ» — главный ПРИЗНАК женской МУДРОСТИ!Бывший мужик сидит дома очень довольный... ТОЧНО..... Не стоит о ДАМЕ вслепую судить! Как бурное море — БУШУЕТ ХАРИЗМА! Умение вовремя «ДУРУ ВКЛЮЧИТЬ» — то главный для женщины МУДРОСТИ ПРИЗНАК! ! ! Самое интересное, что мужчины всё прекрасно видят и всё равно делают как женщине хочется.... А умение включить полную дуру- дар божий!))) -это признаки мудрого поведения,а главное не забыть выключить, а то замкнет!!! ================= >Бывший мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на неё алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, он дает ей подписанный чек и говорит: - Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица. Дочь идет относить чек, а отец остается дома, ожидая ее возвращения. Ему интересно, какое выражение лица будет у этой стервы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и отец спрашивает: - Ну что тебе сказала мама? - Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты!