Photos by Sonya Kot


Доброе утро, точнее уже день.
Сейчас в планах пофотографировать знакомого мальчика.
Кстати, я хочу попросить тех, кто сидит вконтакте - вступите пожалуйста в мою группу.
http://vkontakte.ru/club22537603 - Photos by Sonya Kot
Всем удачного дня, хорошего настроения.

HAPPY NEW YEAR


Сидя на остановке я заметила во многих окнах наряженные елки, мигающие гирлянды. И стало на много легче на душе. Наконец то я почувствовала праздник.
Но все же не так как в детстве.
Я помню как только приближались праздники новогодние, я была в поисках подарков.
Лазила везде где можно, и искала. Ну не могла я дождаться того самого момента.
Помню горы игрушек которые мне дарили на Новый год. А я всегда ждала одного подарка.
Всегда хотела живую собаку. А в замен мне дарили игрушечных...
Так бы хотелось почувствовать в себе то чувство которое было раньше. Это ожидание чуда.
Хотелось бы пить детское шампанское вместе с родителями за столом и смотреть на физиономию президента...
В детстве мы ждали, и были уверены в то что чудеса существуют, что они происходят именно в Новогоднюю ночь. Сейчас уже мы мало во что верим...

Я хочу пожелать Вам и Вашим близким здоровья, счастья, удач во всех начинаниях, позитивных эмоций, что бы все Ваши ожидания воплотились в реальность.

...

И вот уже все в предвкушении праздника.
В супермаркетах множество людей, не возможно без нервов выстоять очередь у кассы.
Все покупают подарки близким, все в предпраздничной суете.
Такое чувство, что только меня не волнует ничего.
Соня с огромной температурой. Еще такого не было под новый год.
Ну ничего, все будет хорошо. Праздник же все таки. Говорят в новый год происходят чудеса. Я надеюсь на это.
Я хочу пожелать всем крепкого здоровья, счастья, любви. В общем всех благ.
Какие у Вас планы на Новый Год?

спасибо Всем


И вот уже подходит 2010 год к концу.
Хочу поблагодарить всех людей которые были со мной не смотря на мой характер.
Тех у кого хватило сил справляться со мной, хватило терпения поддерживать меня в трудные минуты. Спасибо тем, кто разделял радость со мной.
Спасибо моим любимым читателям, которые интересуются моей жизнью, которые заходят ко мне на страничку.
Я надеюсь, что никого ни чем не обидела, а если обидела, прошу простить.
Я рада, что есть такой сайт как ли.ру
Рада тому, что нашла много хороших знакомых и друзей.
Очень жаль, что с большинством из Вас я никогда не смогу встретиться и познакомиться в реальной жизни.
Знайте, что я всегда рада общению, рада каждому человеку.
Если есть желание пообщаться пишите, я всегда открыта к общению.
Если есть желание, можете оставлять тут или написать в личку свои аськи, скайпы, айди на вконтактике.
Всех очень сильно люблю.
Спокойной ночи.

Ян...


Погода такая же как и на душе...
Льет мелкий дождик который цепляет...
Вот посмотрите на эти глаза наполненные радостью и жизненной энергией...
Больше я их никогда не увижу. Не смогу поговорить с ним..
Больно осознавать, что ушел хороший друг, да причем тут друг - отличнейший человек.
Что могло так повлиять на его жизнь... Что могло заставить его сделать это. Никто не может дать полный ответ.
Душу раздирают воспоминания, те дни...
Та роза... Столько воспоминаний. Столько боли внутри.
Ян... Зачем ты так поступил с нами... Почему ты не подумал о том, что ты принесешь огромную боль и невыносимую потерю в наши жизни...
Он посередине...Довольно старое фото...

О проходящем 2010 году.


О проходящем 2010 году.
Я решила собраться с мыслями и отписаться о пролетевшем 2010.
Новый год мы отпраздновали средне, но я как всегда хотела чего то большего.
Зима пролетела быстро и обыденно. Ничего не обычного.
Потом пришла весна. Весной я изменилась. Взяла себя в руки, стала больше думать.
Я стала гулять с одноклассниками чаще,стали больше общаться и наконец то наладили наше общение.
С парнем было много ссор из-за этого. Ревность и прочее. Стоит заметить, что я всегда приглашала его
с нами гулять, общаться. Но он не хотел...
Я все больше и больше проводила времени со знакомыми. Гуляла, и не хотела терять ни минуты.
Ну не люблю я постоянно заниматься одним и тем же. Не люблю постоянно общаться с одними и теми же людьми.
Я всегда открыта для общения. По этому заводила и завожу новые знакомства.
Прошла весна и приблизилось яркое солнечное лето.
За это лето я пережила многое, что даже стыдно и неловко описать или рассказать даже близким подругам.
Я так же гуляла в различных команиях, много пила. Лето пролетало от той насыщенности и общения...
Мне нужно было разобраться во многом и я уехала в деревню к бабушке на неделю. Увидела старых друзей.
Побщались. Они меня не узнали. Уж больно изменились мои интересы и темы. Сказали что раньше со мной не возможно было
поговорить.
За это лето я потеряла много близких людей для меня. И только потому что я не могла ответить им взаимностью.
О какой взаимности может идти речь, если у меня были серьезные отношения.
Все менялось. Слезы. Переживания. Диеты. Я сдерживала себя в еде.
Потом мы решили поехать на море с парнем и подругами.
Перед отъездом мы очень поссорились. Дело шло к разрыву. Но я как всегда простила его, дала шанс все исправить.
А он хотел уже билеты сдавать. В итоге помирились. Но не то что бы сильно...
После поездки наши отношения ухудшились...
Слишком много времени провели вместе. Да и как всегда не так как того хотелось мне.
И в тот момент я решила что буду постепенно опускать руки. Мне надоело делать что то, что то предлагать.
Пытаться внести разнообразие в нашу жизнь. Если он соглашался только на просмотр очередных фильмов.
Или на очередной поход в пиццерию. Или прогулку по магазинам. Понимаете, устала...
Шло время, я пытлась не однократно изменить что то. Но у меня одной не хватало сил.
Я решила, что пора покончить с этими отношениями, как бы тяжело не было.
Ведь понимаете сами, что если отношения не приносят удовольствия то они не нужны...
Я ломала голову, пыталась отсановить отношения но не выходила. Больно привязались друг к другу.
Осень разбила нас на две воловины окончательно.
Начнется новый год и все будет по другому с ним или без него.

Помним...


Бабушка вчера звонила. Я не подняла трубку...
Сегодня подняла, и пришла в шок...
Ян повесился... Мой друг детства...
Милый мальчишка... Настоящий друг...
Я в панике, не знаю что делать...
Вчера были похороны...

Слишком много Я


Ничего может и не случится из-за собственной не уверенности.
Я часто сталкивалась с подобным.
Часто бывает, что мы боимся сделать что то, сомневаемся будет ли это ответно и теряем шансы.
Я поняла, наконец то поняла, что не стоит думать о заврашнем дне, а стоит задуматься о сегоодняшнем...
Не то что бы жить только сегодняшним, но меньше задумываться.
Я решила побороть свои страхи и комплексы.
Сегодня я решила что буду жить для себя, для собственного удовлетворения.
Ведь раньше я жила для него...
То что случилось, уже произошло и не стоит думать и бояться чего либо.

ух...


Я вернулась.
Описывать проведенную Новогоднюю ночь нет сил.
Все прошло нормально не считая того что я какого то черта обиделась на всех и легла спать.
Вчерашний день и днем сложно назвать. Все были не в состоянии. Всем было плохо.
Два смелых человека решили продолжить.
Но мне уже не до продолжения было.
Наконец то все закончилось. И после продолжительного сна и просмотра фильмов я вновь в привычном состоянии.
Только заболела перед новым годом, это совершенно не радует.
Всем отличного дня!
Как Вы провели Новый год?

НОВОГОДНИЕ БЛИНКЕРЫ

НОВОГОДНИЕ БЛИНКЕРЫ

дружба


Почему то с каждым днем я все больше и больше начала терять доверие к людям.
Я начала разачаровываться в них один за другим.
Все больше и больше понимаю что доверять кому то полностью невозможно. Все равно человек тебя бросит
или предаст. Все равно, тебя что то не договорят.
Кажется что доверяешь все человеку, он ничего ни кому не расскажет... Но дело в не в этом. Дело в том
что я хочу что бы подруга была только моей подругой, что бы она рассказывала мне все...
Да и не только о подругах идет речь.
Почему я такой человек, который не может держать в себе все, или хотя бы что то оставлять.
Мне нужно все вылить, только тогда я успокоюсь, только тогда мне станет легче.
Стоит найти друга гея, или подругу по интернету, и мне этого будет достаточно.

прости

Уходи, сотавляй меня одну. Правильно. Ты сделал свой выбор, и поверь, я не стану тебя останавливать.
Не стану запрещать что то, или уговаривать остаться.
Ты принял это решение сам, так же как и раньше. Ты совсем не изменился.
Только зря я плакала, зря лила слезы...
Ведь это ничего не решит.
Ты верно поступаешь, верно. Я бы тоже не смогла...
Но почему то сегодня, стало так невыносимо больно, так раздерало душу...
Что же происходит вокруг. Зачем это все.
Я благодарна тебе, за эти годы проведенные вместе, за то кем я стала. Спасибо...
Но я прошу тебя не причинять мне боль раз за разом. Если ты принял решение, то следуй.
Ты ведь этого так хочешь, и хотел, и только я тебя держала. А теперь то что. Меня нет...
Ты можешь делать что тебе угодно.
Прости за испорченную жизнь, за то, что я помешала тебе идти дальше. За то что ты остался со мной...
Прости... Пости за ту боль которую я приченяла тебе. Я не хотела, поверь...
Поверь, я тебя любила всем сердцем, всей душой. И все слова, и все действия были не напрасны, просто
все стерлось. Ты дал всему стереться. Я не говорю и не думаю, что ты именно этого и хотел, просто так вышло.
Просто ты был глуп, глуп так же как и я.
Я испортила тебе жизнь, так же как и другим людям. Я продолжаю портить жизни людей, которые мне дороги.
Такие как я не должны быть в обществе, такие мешают жить...
Я не наполнила твою жизнь яркими красками, а только наполняла ее болью и ненавстью.
Ты единственный перед кем я открылась полностью, полностью смогла поверить и быть рядом.
Но ты упустил меня, так же как и я тебя...
Ты изменился. Такой возраст.
И знаешь, благодаря тебе,я наконец то поняла, что не нужно строить отношения в столь раннем возрасте.
Лучше бы их не было, не было бы этой невыносимой боли, и этого всего...
Я бы не сломала тебе жизнь, не винила бы себя во всем том, что я сделала.
Я хотела всеголишь нормлаьных отношений. Но теперь не верю в то, что они могут быть.
Не верю в любовь на всю жизнь.
Верю лишь в симпатию... Знаю что все ранво или поздно заканчивается.
Не у кого не хватит сил терпеть меня вечно. У тебя не хватило...

тролололо


Вот и настал последний день каникул.
С завтрашнего дня я буду сходить с ума от учебы. От школы и дополнительных занятий.
Надеюсь, что эти пол года пролетят быстро и не заметно.
Все будет хорошо. Правильно? ДАААААА!
Вчера каталась на коньках ночью, так классно. Сегодня мне было не до них, точнее мне было в лом переобуваться. Может быть опять вечером покатаюсь, если мне дадут коньки ^^
Как у Вас дела? Как проходят выходные?
Посоветуйте хороших фильмов..

.....


СО, пообещай себе, что ты не будешь больше так пить!
СО!!!!! Хватит.
Сегодня СО чувствует себя очень плохо, дайте ей водички. Неееееет не водочки....
Еще хочет покататься на коньках, но коньков то нет. А у знакомых только 36 и 45 размеры. Вот блииииииин.
Завтра, может дадут 38 размера, хоть бы влезла...
Удачных выходных.

Давай вспомним...


Давай вспомним...
Вспомним с чего все начиналось, вспомним то как я убивалась, плакала целыми днями.
Давай вспомним наше первое расставание на время, когда я уехала на неделю.
Я помню как я плакала целый день без остановки. Глаза были напухшими.
Мама не понимала что со мной происходит. А я так хотела к тебе. Смотрела целыми днями фотографии,
утыкалась в видео которое случайно сняла, когда хотела сделать фото...
А давай вспомним ту лунную ночь на крыше. Романтика вокруг нас, иногда мне кажется, что это был самый
чудесный день в наших отношениях. Такая страсть, эта ночь была как раз перед моим уездом...
А помнишь то как мы ездили на турбазу каждый день?!
Как ходили загорать, как ты мазал меня кремом, что бы я не обгорела.
Я помню как ты впервые остался у меня ночевать. Помню первое утро которое мы вместе встретили и провели.
Помню как ты заботился обо мне когда я болела. Как переживал когда я ссорилась с мамой.
Помню как ты разговаривал с мальчишками которые меня доставали. Я так не хотела тебе говорить,
тревожить тебя...
Помню как мы поехали на море в 2009 году. Тогда я поставила родителей перед фактом, и они были не против.
Помню как ты был раздражен когда я закидывалась таблетками, когда я много пила или курила.
Помню как заламывал руки, что бы отобрать сигарету, а я так нервничала, но знаешь мне было приятно
что ты беспокоился о моем здоровье. Помню и то как я запрещала тебе пить, а ты напился. Мы тогда
еще долго смеялись с тебя, потому что ты нес чушь.
Я помню твое первое и искриннее "я тебя люблю". Не то, что ты сказал из-за того что я тебя достала,
а именно то первое, когда ты не мог отвести от меня взгляда.
Я помню и тот вечер когда мы сидели в подезде, и ты рассказал мне..... То как ты шокировал меня.
Я даже не знала почему плачу из-за этого, ведь это самое приятное было на тот момент...
Помню и то, когда ты меня впервый и впоследний раз пытался бросить. А я звонила всю ночь и плакала.
Тогда мы впервые и проговорили всю ночь по телефону... После этого звонки не прекращались, постоянные
разговоры, ты тоже их полюбил...
Я помню первые цветы...
А первый поцелуй? Помнишь его? В день нашей встречи... А на следующий день я предложила тебе встречаться...
Сколько мы пережили... Ты мне помог во многом, помог разобраться кто я.
Я не хочу сегодня писать о плохом, о минусах в наших отношениях... В тех что были...
Я хочу поблагодарить тебя, за это время которое мы были вместе, за проведенные секунды, минуты, часы, дни,
ночи, года наконец таки...
Ты наполнял мою жизнь страстью, любовью впервые полтора года... Но потом все изменилось.
Почему так? Мне кто то может объяснить, помочь мне?