-Написала я когда-то в заголовок и уже забыла когда и что хотела рассказать. Не могу сказать, что это так и сейчас. То есть в самой то жизни меняется мало, но потихонечку меняется в голове. Я словно на маленький шажок уже продвинулась к чему-то правильному, хотя возможно я ошибочно понимаю под этим «правильным» какие-то выводы о вещах, которыми мне стало скучно заниматься. Виделась недавно со старой компанией, которая как-то отделилась от меня, или я от нее, не знаю. Всё правильно сделали. Сходила на день мыльных пузырей, который был традицией несколько лет. Мрак, скука. Надо делать что-то другое, да и вообще мне надоело поддерживать контакт с такой толпой. Иногда кажется, что я знаю уже достаточно людей и мест, и пора бы уже завязывать искать что-то, и именно в этом случае новое — это хорошо забытое старое. Вообще, меня очень даже устраивают люди, оставшиеся около меня сейчас. Не знаю, сколько в этом моей заслуги, а сколько — подарка судьбы, но в дальнейшем я постараюсь сделать все, чтобы их не растерять. С прочей деятельностью похожая история. Я как и прежде за любой кипиш кроме голодовки, но, кажется, пора бы определяться, что действительно приносит удовольствие. Сложно бывает понять, что мне нравится не просто потому, что это вносит разнообразие в мою жизнь. Причем все чаще я думаю, что если бы не это самое разнообразие, я бы лежала на печи и плевала в потолок. Все мое нутро стремится исключительно к этому, и это отвратительно. В общем то, мне комфортно не делать ничего (тем более что совсем без дела я никогда не сижу). Я просто наслаждаюсь жизнью. Всякими моментами, в которых совершенно нет ничего особенного, просто светит солнце, у меня ничего не болит и в целом всё нормально. Мне просто нравится жить.
«Мне просто нравится жить» - написала я вчера. А сегодня у моей подруги умерла бабушка. Не могу знать, что это была за женщина, но наверное хорошая, раз на детских Жекиных днях рождениях она частенько шла к ней первой когда играли в каравай. Я не стала успокаивать подругу, да и на похороны не пошла даже, отношения уже не те у нас, что были во времена караваев. Тьфу тьфу тьфу, моя бабушка жива, и жить мне по-прежнему нравится. Только вот страшно иногда.
Никогда не угадаешь, чья очередь следующая. Никогда не знаешь, кому уделять больше всего внимания, да и стоит ли об этом думать? Я смотрю на жизни моих друзей из какого-то теплого, благославенного места, и смотрю в будущее со страхом. Со страхом того, когда жизнь ударит и по мне. А она ударит внезапно, и ты ничего уже не сможешь с этим сделать. Люди тонут, горят, разбиваются. Врачи ставят неправильные диагнозы. Или правильные, но смертельные, и никто не виноват. Вообще редко кто-то бывает виноват. Что требуется от нас? Быть людьми, наверное. Если честно, обычно мне сложно быть человеком. Под этими словами я понимаю что-то вроде «поступать по совести» или «генерировать душевное тепло». То есть генерировать то я его может и генерирую, но проявлять его тяжело. Это проблема, и я наверное ещё поплачу в жизни из-за этого. На днях, кстати, нашла папины стихи. Я подозревала, что он их пишет. Но не подозревала о чем. Его стихи, как и мои, имеют ценность только для нас и понять их могут только самые близкие люди. Мне даже перечитывать их сложно. У него проблемы вроде моих, только ещё более запущенные. Ему не хватает моего внимания, маминого, сестры. Он волнуется за нас постоянно. И он не может всего этого нам сказать. Я и сама не знаю, как и о чем с ним разговаривать, и это порождает даже не непонимание (с моей стороны понимание как раз есть) а скорее просто какую-то натянутость. Честно говоря, сомневаюсь, что мы когда-либо уже искренне обнимемся, или поговорим о чем-то сокровенном. И не то что бы я очень жалею, что так получается, просто кажется, что так надо, и надо в первую очередь ему. Но когда встречаются два таких сложных человека, очень тяжело что-то менять.
«Благославенное место» - написала я тогда, а на следующий день моя мама сломала ногу. Казалось бы, ничего страшного, но папа нагнал панику, я подхватила и мы начали стрессовать. По разным комнатам, конечно. Не знаю как папа, но я быстро нашла поддержку у одного человека. Я не знаю, как объясняется тот факт, что, когда делишься с кем-то своими переживаниями, становится гораздо легче. Главное, правильно выбрать человека. Вообще, я все это говорю к тому, что очень, очень важно иметь кого-либо, с кем можешь поделиться всем, что у тебя на душе, и кто тебя поймет. Наверное, это очень очевидный факт, но по-моему в этом мире действительно иначе никак. И надо ценить этих людей. И да, заголовок полностью не актуален. В голове меняются вещи.

Да даже одна дата этого поста в сочетании с его темой говорит о том, насколько я забиваю на это место: раньше посты про новый год появлялись в первую неделю января, а сейчас вон как. Стало быть, пора завязывать. Недавно вот блоггерству моему исполнилось пять лет — больше четверти жизни я пишу в интернетике о том, как я страдаю, как я радуюсь, где я бываю и что делаю. Сколько фактически времени я потратила за написанием этого всего и некоторых других вещей, отдаленно похожих на стихи, даже и представлять страшно: наверное, когда ты тратишь на какое-либо дело столько времени, это не грех назвать своим хобби. Так, мое хобби — не конькобежный спорт, не игра на скрипочке и даже не коллекционирование какой-нибудь ерунды, мое хобби — последовательное нажимание на клавиши с претензией на хоть какой-то смысл. Мда-уж.
Новый год как праздник не удался, я ожидала чего-то более веселого. Конечно, когда я рассказываю про него людям, они улыбаются и иногда даже смеются, но, увы и ах, дело в самом моем рассказе. У меня уже вошло в привычку преподносить информацию с каким-нибудь оттенком в зависимости от того, какой эффект я хочу произвести, будь то юмор или наоборот излишняя драма. Мне нравится это делать даже не смотря на то, что корни этой особенности могут уходить в такой отчасти философский вопрос как «быть и казаться». Надо, кстати, почитать на эту тему — авось, какой-нибудь именитый автор вправит мне мозги относительно казаться. Ведь это проявляется не только в рассказах.
Так вот, новый год. Посидели сначала дома, потом поехали к сестре. Мы с ней сейчас находимся в таком возрасте, когда нам комфортнее всего проводить совместный досуг, и это здорово. Мне нравится бывать у ней, общаться с её друзьями, всё это что-то среднее между семьей и дружбой. Такие неоднозначности — это что-то прекрасное, ей богу. После посиделок у сестры, решили вдвоем с её подругой всё-таки попасть в какой-нибудь клуб, но нам не удалось. Замерзли как черти и пошли греться к моей подруге, откуда через два часа уехали спать домой, вот собственно и всё. Импровизация, чтоб её.
Традишналли, (на английском скоро думать уже начну) надо бы написать ещё про прошлый год, но что именно про него писать - ума не приложу. Вообщем-то, ничего экстраординарного не произошло. Слетали два раза в Эмираты (раньше стабильно раз в год). Сдала на права (ай да я). Заморочилась насчет зубов (сто раз порадовалась за то, что это теперь позади). Сходила на Дорна, Энимал джаз и Бумбокс (все очень хорошие оказались). Не сходила на Менсона и Руденко (черт возьми). Прекратила общение с двумя практически лучшими друзьями (не жалею). Нашла себе двух новых лучших друзей (на этот раз уже подруг). Как-то так. А в остальное время я училась и драматизировала. Да и вообще очень много плакала из-за одной штуки, кто знает тот поймет. А радостных моментов вряд ли было больше...скорее даже меньше, чем в предыдущем году. Может быть мне так показалось, потому что было меньше всяческой искренности, прощаний, встреч. Я не познакомилась за весь год ни с кем, без кого я не могу представить грядущий год (хотя есть тут одна спорная кандидатура).
А может быть я стала просто менее впечатлительная. Стала ещё спокойнее. И как будто бы в прошлом году стало потихонечку пропадать желание зажигать. И очень так неуверенно, через раз, мелькало желание противоположное — желание какого-то уюта, дома, тепла. Не уверена, что дошла до этого взрослением и головой - в чем-то поспособствовали обстоятельства - однако факт остается фактом. И не знаю, продолжится ли движение в эту сторону в будущем году или же меня опять развернет к своим привычным пристрастиям. Что вообще ждать от года? У меня нет ни единого мало-мальски достойного плана. Могу сказать только одно: будет двадцать. Наверняка многие говорят себе, приближаясь к этому возрасту, что пора начинать думать головой. Я же скажу себе, что пора заканчивать думать и начинать делать.

Вот и настал тот день, то есть вечер, когда лето, холодно, пасмурно, скучно и нечем себя занять. Как минимум один летний день всегда бывает подпорчен подобными обстоятельствами, и в этот момент я заставляю себя черкнуть сюда что-нибудь. Да, именно заставляю, но об этом позже.
Вообщем-то, лето как лето, славное, веселое. Стали мы сейчас этакие клубные барышни, особенно Полина: ни одна вылазка потанцевать не обходится без тщательно завитых кудряшек, старательно подобранной одежды, как говорится каблучкии-макияж. Я - это, конечно, другое дело, но тем не менее ходим вместе, и от необъятной лени и немножко от доброты душевной я безвозмездно служу отличным фоном для её замороченных туалетов. Всех устраивает, и мне нравится, в принципе. Ночь не обходится без какого-либо впечатляющего знакомства, и с каждым нашим походом процентное соотношение знакомых и незнакомых радует всё больше. Только вот ничего толкового пока не вышло не из одного из этих знакомств, все они на первый взгляд кажутся абсолютно бесперспективными, но если сильно не задумываться и не зрить в корень зачем тебе всё это надо, всё-таки достаточно приятны, как ни крути.
Когда меня спрашивают, чем я занимаюсь летом, я, опуская тусовки, обычно отвечаю, что рисую, читаю и учусь водить машину. Всё это достаточно приятно, но последнее ко всему прочему ещё и ново. Лекции уже закончились, более половины часов практики откатано, и вот я уже еду на четвертой передаче по дамбе и непринужденно болтаю со своей шкодной (именно такой) инструкторшей. Надеюсь, удастся сдать с первого раза: за теорию я не очень беспокоюсь, но практика меня немножко волнует. Не знаю, через сколько можно накопить на машину, с учетом того что работать я как-то не рвусь, стипендии у меня теперь нет, и накопления достаточно скромны. Но проблемы надо решать по мере их поступления. И да, я не буду клянчить у папы машину. Но если сам предложит, наверное, не откажусь.
Всё идет по плану, почти. У меня тут есть стикер, на котором написано всё то, что надо или хочется сделать. Честно говоря, я ничего не успеваю, и больше времени уходит на то, чтоб всё спланировать, чем на сами дела. Наверное, это достаточно глупо — жить так, но уж больно не хочется менять своих привычек. Когда зачеркиваешь какое-то дело как сделанное, появляется пусть отчасти обманчивое, но всё-таки бесценное чувство того, что время прошло не зря.
Ах да, ещё сегодня был такой день — все мне казались тупыми. Такое бывает крайне редко, но бывает, и это тоже уже смахивает на какую-то тенденцию: видимо, каждое лето выдается день, когда всем хочется затянуть со мной монолог на час, говорить не останавливаясь какую-то ерунду. И, хоть я и типичный слушатель, мозг мне это выносит конкретно. Я не говорю этого им, но с каждым их бессмысленным словом во мне всё больше и больше накапливается негативная энергия и вуаля — она уже в вордовском файле, а после и в интернете. Но иногда всё же проскальзывает пара колкостей. Сегодня досталось бедной Полине. Я всё как-то ходила вокруг да около, тонко намекая ей на чтение книжек и интернета в лучших его местах. Не знаю, дошли ли до неё мои намеки, но во всяком случае я сейчас сижу и думаю.
У кого-то есть тяга к знаниям, у кого-то её нет.
Сейчас опять будет слишком личное, чего не должно было быть. Складывается такое впечатление, что каблуки и кудряшки котируются больше какой-то мало-мальской эрудиции. Меня действительно это волнует. Может бросить всё к чертям? Как бы это написать, чтобы было корректно. Я пытаюсь что-то делать с собой, пока есть возможность. Держусь за блоггерство всеми руками и ногами, хотя уже порядком надоело. Меня напрягает сидеть и писать здесь что-то, но я продолжаю это делать, потому что мне кажется, что когда я пишу, происходит маленькое саморазвитие и мысли становятся на свои места. Давненько ничего не рисовала, но заставлять себя рисовать это вовсе извращение, хотя я понимаю, что без должной практики лучше рисовать я не стану, и иногда всё же принуждаю себя взяться за кисти. Хотя возможно я берусь за них из-за недостатка в жизни ярких красок, ну не суть. Про стихи я вообще молчу, ничего не сочиняется. Недавно вот пыталась читать философию, вернее рассуждения Эйнштейна о религии. Сесть и вникать в такую серьезную книгу тоже требует усилий: всё написано достаточно ясно, но надо это через себя пропустить и осмыслить. Вообще, в плане книг меня мало что цепляет, но нельзя прекращать поиски чего-то впечатляющего. Радует, что я не равнодушна к знаниям, мне искренне нравится узнавать что-нибудь новое в самых различных областях, добавлять интересные словечки в свой лексикон, узнавать факты. Это уже давно вошло в привычку и происходит само собой. Но стоит ли моё усилие над собой того? Или может пора прекращать всё это и сместить акцент на внешность, а не на так называемую духовность? Честно говоря, меня убивают люди, которые считают, что «об этом всём (о начитанности, например) мало кто задумывается и можно оставить всё как есть». Несмотря на то, что многие ищут в в своем спутнике далеко не знания столицы Мадагаскара и правописания словарных слов, я считаю, что нужно уделять должное время развитию и движению вперед. Ну да, мои эти рассуждения по сути глупы и наивны, но порой действительно опускаются руки. Конечно, надо продолжать потихоньку наполнять и преумножать свой багаж знаний, но и других осуждать не стоит. Этому не учат, надо просто захотеть, а кто не хочет — это их дело. Но я лично не могу сильно полюбить человека, который ничему меня не научит.

Каникулы же. Столкнуться с горьким осознанием того, что лето прошло зря не удастся, даже если я очень захочу — на права учусь. Правда, пока сходила ещё только на две лекции, да на одну практику, но то ли ещё будет. Второго августа уже экзамен кажется, с ума сойти! А ещё я первый раз в жизни, вроде как, оказываюсь где-то по блату, у папы «связи» в паре автошкол. Интересное ощущение, мне нравится чувствовать себя как будто немножечко привилегированной. Ай да паршивая моя натура.
Сессия кончилась, благо. Кончилась достаточно печально, но я сама виновата: так получилось, что я была не готова ко всем шести экзаменам, ну то есть к пяти — один автомат. Не знаю, как я вообще ничего не завалила и только один экзамен написала на трояк. Мне лень было даже написать собственные шпоргалки, поэтому я списывала с чужих. Конечно же, прощай вся стипендия, какая только может быть. Грустно конечно, ну да сдалась она мне.
Зато лето! Хоть оно и началось для меня только сейчас. И у меня большие планы, половина из которых как всегда перенесется на когда-нибудь потом. Вообще-то планы я обычно пишу на маленьких розовых бумажечках, но почему-то хочется продублировать. Всё будет точно, прагматично и в цифрах.
Во-первых, самый мой главный план — это всё-таки сдать экзамен в ГИБДД. Естественно, надо заниматься ещё и самостоятельно. Напрягает немного, ну а чего я хотела? Во-вторых, надо читать книжек побольше. Хотя бы десяток стоящих осилить. В-третьих, надо уделить время рисованию. Я уже даже купила всё необходимое и взяла у подруги хорошие акварели, когда осознала, что мои детские медовые никуда не годятся. Понимаю, что это что-то вроде яиц плохого танцора, но тем не менее. Пусть сначала я буду срисовывать и улучшать свои навыки этим, а потом может и идеи появятся. Рисовать что-нибудь и дарить было бы просто прекрасно. Что-нибудь красивое и со смыслом. Нельзя бросать эту идею.
Куча ерундовых планов, несерьезных, конечно тоже присутствует. Встретиться с кем-то с кем давно не виделись, сходить туда, где давно не была. Посетить в идеале пару городков края. Попасть в клубы, в которые ещё не приходилось попадать. Покорить какую-нибудь крышу. Посмотреть кино шедевры которые прошли мимо меня. Написать по паре постов в приватную и открытую части блога, причем один открытый — как эссе на заданную тему. Отметить день рождение, в конце концов. Кажется, всё.
Это для себя и без морали.

Весна, май, Пермь. Всё вроде бы славно. Пишу всё реже и реже. Много думаю о ерунде, много драматизирую из-за ерунды, много времени трачу на ерунду. Не хочу бросать писать сюда окончательно, но с частотой, объемом и содержанием всё равно проблемы. Сижу и не могу определиться, что из учебы делать, а на что забивать. Не могу решить, чем заняться летом. Не могу выбрать, куда потратить или вложить накопленное. У меня какая-то спячка, несмотря на слепящее солнце за окном. Выбор — это вообще очень сложно для меня.
Ориентируюсь на потом. Хочу побороть лень и найти себя. Не двигаюсь с места. Я запретила себе ходить в родную школу пока чего-нибудь не добьюсь: самая авторитетная учительница попросила что-нибудь рассказать о своих заслугах, когда загляну ещё. Надо бы уже чем-нибудь заняться, но мне лень. Не то чтобы даже лень, а скорее я просто не знаю, что мне может быть интересно. В данный момент, пожалуй, я хочу только петь, но не могу начать потому что уже тысяча людей заранее не верит в меня на этом поприще, или, скажем, было бы здорово сесть на шпагат, но когда я растягиваюсь у меня начинает болеть спина. Ну заебись.
С ценностями и нормами до сих пор не прояснилось (что естественно). Мне стало даже немножко неудобно от последнего слова прошлого абзаца, несмотря на то, что этот блог настолько заброшен, что читает его буквально никто. Ха, папа за стенкой как раз шутканул своё любимое выражение «ты же из интеллигентной семьи» хотя я даже не припомню, откуда это пошло, но иногда бывает смешно. Кстати говоря, приметила себе ещё пробничек лака, но образумила и сразу же отказалась от этой идеи. Но тем не менее очень хочу купить одну несносную работу по учебе. Выйдет не очень дорого, сэкономит нереальное количество времени и эту тему можно будет забыть. Это вопрос воспитания, совести или просто рационального распределения времени и средств? В такие моменты мне кажется будто я подписываю договор с сатаной. Кстати, сейчас я могла бы писать не пост, а эту работу. И да, я не прогуливаю пары только потому, что я уверена что нигде и никак не смогу провести это время с большей пользой. У меня просто не хватает фантазии ещё и для учебного времени.
Как и всегда, в моей жизни лейтмотивом проходит тема отношений с людьми. Со многими. Честно говоря, это занимает практически все мои мысли, хотя было бы здорово, если бы было не так. Конечно, мешает учебе и всему остальному тоже. Думаю, с кем мне дружить (детсад!), скорее даже не так, с кем проводить время. Думаю, стоит ли проявлять инициативу к общению с теми людьми, кто не проявляет внимания ко мне. Думаю, как скоро можно сказать человеку о том что любишь его, чтобы не быть осужденным за свою слишком быструю любовь. Думаю, стоит ли быть теплой и человечной, когда зачастую это не то чтобы недооценивается, а чуть ли не высмеивается. Я вообще слишком много думаю, и, кажется, не о том.
Зато у меня маленький прогресс и я всё реже и реже чувствую себя никчемной. Авторитетная учительница сказала мне побороть две вещи: лень и неуверенность в себе. Начала я, само собой, со второго. И как-то прошло само собой. Причем я определенно не стала лучше, просто изменилось мое восприятие. Наверное, перестала сравнивать себя с другими. Хотя возможно раньше я считала, что в момент, когда я решу для себя что я окей, наступит нечто страшное и непоправимое, я перестану развиваться, а отсутствие прогресса есть регресс и всё вернется на свои места, то сейчас я не вижу в этом ничего ужасного. Можно просто не зацикливаться на этом.
Высокими вопросами задаюсь сейчас нечасто кстати. В зачете по философии даже был такой билет «В чем причина забвения людьми вопроса о смысле жизни?», только я не помню ответ на этот вопрос, как и на все остальные, так как была не в состоянии готовиться к этому зачету и всей весенней сессии. В одиночку искать смысл бесполезно, мне кажется. Так что этим я займусь когда-нибудь потом. Да и что толку, когда всё вокруг постоянно меняется? И это всё настолько относительно, что даже и не знаешь чему придавать значение. Для меня имеет смысл избавиться от миллиметровой щелки между нижних зубов, что обходится мне чуть дороже чем средняя зарплата в городе за месяц, причем по официальным данным. Для папы имеют значение двадцать два мужчины, причем любых, если дело касается также поля и мяча. Для маминых друзей, семейной пары, наверное уже ничего не имеет смысла после того как их семилетний сын, в котором они души не чаяли, выпал из окна. А я вот тут сижу и убиваюсь из-за того, что один парень поступил со мной не совсем так как я бы хотела. Нелепо?
И дай Бог мне и моим близким грустить преимущественно из-за какой-нибудь ерунды вроде проваленных экзаменов или потерянного кошелька. И не искать лишний раз смысл там, где можно его не найти.

В колонках играет - Above & Beyond Feat. Richard Bedford – Sun and Moon
Сволочи-капиталисты повесили у нас в лифте рекламу, и теперь я каждый божий день спускаюсь-поднимаюсь и смотрю на рекламу бутика женского белья «Victoria's dream». Но мои мечты — вовсе не сомнительно элитные лифчики.
Я что-то припозднилась: опять прошло уже почти три месяца от года. Страшно. Боишься? Не думай. Не думай о беге времени, пока не найдешь того, с кем думать о нем не так страшно. А найдешь — не теряй.
На самом деле я сейчас очень грущу. И грущу по ерунде, в принципе. Преобидно и горько осознавать то, что людей не привяжешь к себе. Это совершенно невозможно. Конечно, мне и не надо столько, скольких я знаю. Но когда отворачиваются одновременно и какие-то относительно новые, но уж очень притягательные, к которым неописуемо тянет, знакомые, и те, кто всегда был с тобой, сколько ты себя помнишь, и даже те, с кем ты долго был запредельно близок и ради кого ты готов был горы свернуть — когда так, это немного больно. Я очень сильно завишу от людей и люблю драматизировать. Кстати, о тех последних, самых близких: я продолжаю им звонить. Наверное, никогда не отучусь звонить людям, которые мне нужны, но которым не нужна я. Плохо, да, некрасиво и навязчиво. Но что делать, если они мне необходимы, а у них нет времени на меня? Как говорится, было бы желание. Радует одно, что всё же я не одна: подружилась с одной девочкой. Она как я, только лучше: у ней приоритеты в жизни расставлены более человечным образом, и это здорово. Мы, я думаю, единомышленницы, во всяком случае взаимопонимание у нас появилось как-то сразу. И она умеет слушать, поддерживать и воспринимает многие мои странности нормально. И ещё я чувствую, как она меня ценит, что для меня запредельно важно. Поучиться бы у ней многому. И вообще, надо как-то меняться. Не действовать по образцу, а всё-таки думать. Прогуливать пары, если они не принесут новых знаний, и тратить это время разумно; к важным парам, наоборот, готовиться основательнее. Учиться не ради диплома. Не делать что-либо только потому, что так надо делать. Больше думать, больше читать. Научиться что-то делать хорошо. Следить за меньшим количеством людей. Никогда не гнаться за популярностью и не страдать, если меня кто-то не помнит. И вообще лишний раз не страдать.
Ещё сблизилась с одной из приятельниц. Она тоже разделяет многие мои взгляды. Я отношусь к ней с небольшой иронией: просто она иногда говорит такие вещи, о которых я тоже думаю, но вслух бы произнести постеснялась. Тут не идет речь о какой-то пошлости, скорее мне просто стыдно за то, что я думаю таким образом. Я дождалась этого момента, когда мне звонят и приглашают в кафе выпить по Пине-Коладе и обсудить то, какие мужики козлы. И хотя «мужиками» их назвать сложно, «козлами» тем более, тем не менее это уже что-то новое. Есть кому поплакаться, кроме приватной части блога.
Кстати, в последнее время много думаю о деньгах, за что опять-таки стыдно. Хочу, чтобы купили нашу квартиру. Очень хочу. Мне кажется, что это решит огромное множество проблем, как материальных, так и моих личных, не связанных с финансами. Это очень важный момент, мучительно отложенный на неопределенный срок. Родители отказываются работать, они уже привыкли бездельничать. И я тоже не работаю, и даже не трачу стипендию. Так что живем мы как-то...«нормально»: ни в чем себе не отказываем но и без особых роскошеств. Но то, что мы безалаберно растрачиваем свое время, меня волнует больше. Надо с этим что-то делать, но всё как-то некогда и от этого тоже паршиво.
Хочется жить красиво. Всё-таки страшно много зависит от достатка. Люди банально не могут качественно одеться, я не говорю уже про всё остальное. Кстати о красоте: пока не нашла, к чему стоящему стремиться, сильно заморачиваюсь над вопросом собственной эстетики. Стремлюсь к идеалу, хотя понимаю, что его достижение — это огромные траты. Но тем не менее никто не отменял мечты и сумасшедшие планы.
А ещё, иногда у меня случаются порывы и мне хочется в клуб. В какой-нибудь очень напыщенный. Потому что мне 18 лет, это платье на мне хорошо сидит и я хочу танцевать. Правда, мне практически не с кем туда ходить: единственная компания, которая соответствовала такому образу жизни и принимала меня, кажется со мной разминулась. Может быть, мне отчасти поэтому настолько тяжело отпускать их заводилу. Может быть это всё просто потому, что мне всегда было немного неудобно перед девчонками за сапожки из Дубая. Да ведь?

В колонках играет - MGMT - Kids
Настроение сейчас - Ностальгическое

Сижу тут, температурю кажется. Не хочу проверять — расстраиваться. Вообщем-то, качественно ничего не меняется, да и не должно. Всё идет по плану.
Знаете, мне уже поднадоел анализ всяческих событий, но полностью не хочу от него отказываться. Писала меньше в открытую часть в том году, а в позатом — меньше чем в позапозатом (кажется, это пермское слово?) короче, меньше чем в предыдущем. Who cares? Писать теперь стало ещё более некогда. Видимо, меньше стала потребность. С восемнадцати лет, причем как-то достаточно ровно, захотелось думать в ворде. Нет больше желания записывать всё, что происходит. Читаю записи себя четырнадцатилетней и думаю «ёбаный стыд». Ну а вообще я не матерюсь. И да, думать действительно хочется, и есть, что сказать, но время...где бы отвесить себе ещё чуть чуть? Я кажется пишу это раз в третий, но тут бегает по дому ребенок и кричит «юбки-губки!»
Как мы отметили? С Жекой. Традиционно с ней. Мне кажется, что если случится так, что мы перестанем видеться среди года, новый год останется нашим с ней общим праздником. Вариантов было на удивление немало, шесть, кажется, квартир, плюс клубы. Мы посетили три места. Сначала зашли в соседний дом к Ване, с которым они одиноко играли в игры на ноуте, а я лежала на ковре и пела в микрофон. Нам наскучило, мы ушли. В ещё один соседний дом. Там всё было как-то уж убийственно и слишком по-русски: в гостиной стоял стол с кучей салатов, вокруг сидели мои друзья на фоне красного ковра и медленно потягивали водяру. Нам наскучило, мы ушли. Вернее в пятом часу утра чудом поймали бесплатный автобус и поехали на парковый. Очень быстро и комфортно добрались. И вот мы заходим в квартиру всего лишь с одним знакомым лицом, ещё с десятком с небольшим незнакомых (не смогла сосчитать), и понимаем что наконец-то попали туда, куда надо было. За две сотни нам разрешили всё. Жеку, собственно, видела раза два за утро, потому что почти всё это время я дула, а она почти всё время провела с хозяином квартиры. Слава богу, что мне от него ни горячо, ни холодно, а то второй испорченный ей праздник за один год — это слишком. Мне было классно. Когда мы окончательно вернулись в квартиру, помню, рассказывала двум новым знакомым мальчикам секретные мотивы женского поведения и некоторых реплик, при этом чувствовала себя проницательным психологом, а мальчики объясняли поведение наблюдаемой особы тем, что она тупо хочет в туалет. Но я то знаю правду! Потом помню, ела рыбу во фритюре, принглс, потом села с Матвеем смотреть по николодеону Дарью (после травы самое то) при том под конец не смогла держаться ровно на стуле и наклонилась на этого парня, но решила, что с меня хватит и пошла спать на пол. В половине двенадцатого мы за считанные секунды зачем-то собрались и уехали. То есть, особого чуда не произошло.
Тот год. Он был действительно очень важен. Практически всё самое главное —уже расписано, не тут, так в привате. Личная жизнь кстати, была достаточно бурной, если сравнить её со всем тем, что было до этого. Много всего интересного и личного, много переживаний без отношений, много отношений без переживаний. Под отношениями я не имею в виду сейчас мои с кем-то пары. Я имею в виду любую связь. Многое сбывалось, так, что сложно не верить в чудеса. Сбывалось в той мере, в которой я этого хотела. Всё-таки сложно отрицать, что я счастливый в этом плане человек. Да вообщем-то и в других планах сложно отрицать. Да и зачем.
Тот год был значительным в основном для нас с сестрой. Всё-таки её свадьбы мы ждали чуть ли не десять лет. Я никогда не забуду первое сентября. Я никогда не забуду множество дат из этого года. Совершенно спокойное ЕГЭ, и наоборот, волнительный первый экзамен в вышке. Выпускной, закончившийся быстро и неожиданно, чертовски красивое платье, которое мы с мамой нашли в каком то богом забытом магазине. Очереди в приемных комиссиях в вузы, и за одно мгновение принятое решение, куда поступать и на кого, по такой дурацкой причине. Последний звонок, и водку, водку, водку. В том году я выпила в десять раз больше, чем за всю жизнь до. И действительно было много поводов, и действительно было плохо с утра. Но это вовсе не деградация, знаете ли. Просыпаться где-то и с кем-то, будь то матрас, пол или крыша, в конце года не очень-то даже и удивляло, но этим всё-таки я ещё не переболела. Не забуду множество населенных пунктов за городом, и пермских адресов. И да, конечно я не забуду квадрат. Со стороны звучит смешно, но в этом жутком притоне для меня действительно было что-то святое. Мы пришли туда такие, будто бы маленькие девочки, удивленно смотрели на всё. Потом уже как-то освоились, и неуловимо для пьяных взоров посторонних стали смотреть уже по другому. Где мне найти теперь такое место, где бы я хоть никого и не знала, но чувствовала себя своей? Такое, где беснующаяся толпа прыгала бы в ритм музыки, а когда диджей сбавлял звук, было слышно, как они во весь голос поют все песни наизусь, кричат «I ain't gonna live foreveeer» и по правде отрываются, как в последний раз. Конечно, можно найти. Но только мне нужна именно та толпа, и именно на том заводе.
И без переоценки ценностей не обошлось, правда она пока что ещё не завершилась. Многие ерундовые вещи меня волновали, даже напрягали, я много думала и даже к чему-то приходила в итоге. С чем-то приходилось мириться, хоть многое выводило. Что-то нужно было понимать, прощать, иногда —просто сохранять спокойствие. И с переменным успехом мне это удавалось. Лучше, чем раньше. И да, я действительно считаю что именно в этом году очень повзрослела.
Не растерять близких - в жизни, возможно, главное. Со многими за год мы стали ближе, даже с сестрой, а от кого-то я отдалилась. Конечно, появились совершенно новые знакомые, с кем-то возобновилась связь, чему я безумно рада. Внезапно осознавала, что каких-то компаний больше нет, и если бы они собрались снова, было бы здорово, но если я больше не увижу именно этих людей вместе друг с другом, вообщем-то ничего страшного не произойдет.
Не забуду кучу объятий и радостных взглядов. Много сопереживания, желания помочь и найти компромисс. Не забуду безвозмездной искренности, на которую я и не рассчитывала. Множество взаимных улыбок людей, которых я люблю и которые на самом деле любят любую меня.
С другой стороны, начались небольшие проблемы со здоровьем. Вернее, основных проблем две — во-первых, мне несколько последних месяцев кажется, что зрение у меня уже не единица. И я по своей глупости никак не соберусь идти к врачу. Съела уже банку черничного варенья и делаю гимнастику для глаз каждый день, но безрезультатно. А ещё
у меня сколиоз, который мешает мне нормально жить. Не могу долго ходить, лежать, сидеть на одном месте, и кажется, я уже никогда по-настоящему не высплюсь из-за этого.
Я как-то чересчур волнуюсь по этому поводу, хотя не должна. Большинство людей склонно оценивать такие вещи как «не очень то приятные, но в целом нормальные» Меня пугает такое очевидное несовершенство, хотя во мне их множество. Это — какое-то очень уж зафиксированное, словно дефект. А мне не шестьдесят, мне восемнадцать. Но это уже совсем другая история.
Я совершенно не знаю, чего ожидать от следующего года, и чего у него просить. На самом деле знаю, но душа хочет нематериальных конечно, но настолько дурацких вещей, что и писать стыдно. Во всяком случае год должен быть не хуже предыдущего. И пожалуй я остановлюсь сегодня на этом расплывчатом понятии «хорошего-плохого».

У меня не решается математика, пока я не напишу. А может и потом не будет решаться, черт знает. Всё необычайно хорошо на самом деле, но мне необычайно плохо. Сегодня мне не звонит не только тот, который нужен, но даже и те, кого не очень-то хочется слышать. А ещё я слушаю печальную фортепианную музыку и ничего не делаю. А от бездействия у меня всегда всепоглощающая депрессия. Но написать я хотела не об этом.
Дело в том, что меня беспокоят какие-то вопросы, которые не должны вызывать у меня замешательства. Что такое хорошо, а что такое плохо? И где грань между этим? По-моему, моральные принципы уже должны были более менее устояться к восемнадцати годам. Я пишу сейчас не для того чтобы показать какая я хорошая или какая я плохая. Просто хочется написать.
Такое дело. Я наверное потом опять буду смеяться (когда же я начну писать так, чтоб потом не было смешно?) Вообщем, мне очень захотелось матовый лак. Всё узнала, оказалось, варианта два — дешевый и дорогой, эффект один. Обошла все магазины, действительно все, — дешевого нигде нет. А я прямо-таки зациклилась ведь, не жить не быть. И у меня закралась мысль заполучить его каким-то другим способом. О да, конечно, это была кража. Слово кража звучит как вооруженное ограбление. Так вот. Я действительно не могу ничего красть самостоятельно. Просто не могу и всё. Зато подруга у меня может. У ней есть один принцип: можно брать себе всё, что не стоит тех денег, которые за это просят. Это был как раз тот случай и, само собой, она согласилась. До этого я долго думала. Решила, что мне хватит тестера. Он же not for sale. Он вообще ничего не стоит. За него не накажут бедных консультантов, не вычтут ничего из зарплаты честных продавцов. К тому же, мы специально пошли в крупный сетевой магазин, причем сеть эта не только в Перми, но и по всей России. Выходит, что от того, что у меня будут матовые ногти, никто не понесет убыток. Всё сделали без особого труда, я оплатила её услуги кексиком, разошлись, почти довольные.
Я всё не могу понять, это нормально или нет? Действительно, никому не хуже: вроде бы, я всё учла. Хуже в этой ситуации только мне. У меня была эта тысяча рублей, но мне было жалко, он того не стоил. Не могу сказать, что мне стыдно. Но мне всё-таки не по себе. В тот день у меня было сильное желание сделать что-то хорошее и доброе, хотя бы просто подать мелочи бедным. Но по дороге домой попрошаек мне не попалось.
Наверное, я тварь дрожащая. Надо ли думать о самой сути принятых правил, или лучше подчиняться беспрекословно? Нужно ли ограничивать себя общественными табу, или же стоит попробовать в жизни всё? Где в этом вопросе моя грань?
Я стала чаще задаваться вопросом, что подумают люди. По правде говоря, и сейчас я задаюсь им не очень то часто, скорее тут речь идет о том, что подумаю про себя позже я сама. Уже не нормально идти по улице и орать что-то во все горло. А нормально выкладывать фотографии в нижнем белье, если они не пошлые и красивые? Никто не станет возмущаться. Нормально искать повод получать социальную стипендию, если и без неё всё ок? Я этим не ограблю нуждающихся. Могу написать ещё много таких вещей, но не буду. Это некие пробелы в воспитании? Вряд ли. Со временем всё будет более определенно? Однозначно. И да, пора бы научиться всё это говорить людям, а не электронной бумаге.

Всё идет своим чередом. У меня первая сессия, а я вот в блог пишу и собираюсь пойти гулять. Благо, всего лишь один экзамен на первой сессионной неделе — можно успеть нормально подготовиться. Завтра весь день буду учить, один день на 27 вопросов в самый раз: чувствую себя настоящей студенткой. Потом будет завал, конечно, но мне, как это можно было уже понять, поднадоело учиться по жизни. Буду учиться так, чтобы в первый год не лишиться стипендии, а в остальные годы — чтоб не выгнали. Здорово, что вуз сравняет нас всех в итоге, и в конце концов мы выйдем с примерно одинаковыми знаниями и статусами с теми ребятами, которые очень много делали в своих специализированных школах, которые тратили просто уйму времени, денег и нервов на репетиторов и подготовку к ЕГЭ. Они будут такими же как я, которая выезжала на своём прожиточном минимуме общей эрудиции, какой-никакой харизме и правильно расставленных приоритетах. Да, и жизнь отлично нас всех, студентов, перетасовала, мы оказались в совершенно разных коллективах разных заведений, так, что мои одноклассники познакомились с моими друзьями не из школы. Мне кажется что практически на каждом факультете крупных вузов я увижу знакомые лица, и складывается такое впечатление, что перезнакомиться со всеми студентами первокурсниками нашего города через общих знакомых, при наличии желания не составит большого труда. Честно говоря, когда я шла в вуз, я выбирала общество, к которому хочу принадлежать, выбирала наугад по каким-то отрывистым представлениям, и вообщем-то угадалось у меня хорошо. Даже родители, не стесняясь, признают, что в институт дочь у них пошла время провести, а профессия это уже так, дополнение. Менеджмент — что это вообще такое? Я буду управлять людьми. Звучит здорово. Настолько, что даже пропадает отвращение ко всяким стереотипам. Это, конечно, чудовищно банально, но мне от этого уже не противно. Да я вообще ещё не до конца осознала, где, с кем и на кого я учусь.
База ж была. Говорят, было очень жестко. Вся чертовщина обошла меня стороной. Со мной так всегда происходит: я думаю что всё было очень прилично, потом узнаю подробности от других людей. Говорят, на втором и третьем этаже было немало крови, люди дрались и трахались просто от скуки, блевали из-за неразбавленного спирта. Я же в это время танцевала на непонятной стойке, барной её назвать нельзя, потом на полу, потом дискотеку свернули и я ушла в корпус, достала обнимашками одногруппника который меня умилял своим одиночеством, послушала историй про какого-то парня и завалилась спать. Проснулась в комнате с пятью отвратительно храпящими незнакомыми парнями, как оказалось, на соседней кровати с одним из организаторов, практически на одной — с массовиком-затейником, целая и невредимая, в добром здравии и настроении, и у меня даже ничего не украли, кроме печенек. Формально выходит, что влилась нормально, но это всё же преувеличение.
С сестрой видимся часто, скучать не успеваю. Вчера ходили в гости к ней с мужем, она стояла у плиты и пекла торт, в андреиных трусах. Всё так славно у них, тьфу-тьфу. Квартиру обставили уже неплохо, всё так современно и ярко, мебель по мелочи, куча прочих вещей понатасканных из их старых домов. Знаете, стеклянный стол, металлический холодильник, плазма, по этой квартире можно бегать. Всё красиво, когда помогают родители. Смотришь и радуешься, за них, и где-то в глубине души, не напоказ, за себя. Не сглазить бы чего. А друзья работают, хоть 18 лет а многие, времени нет ни у кого. А я прихожу к ним поесть в сабвей, они иногда садятся со мной в своих фартучках и кепочках и мне как-то даже неудобно, что мне и без работы на жизнь хватает. А что поделать? Да у меня и без этого всё время чем то под завязку занято, что я чуть ли не зубы полечить каникулы жду. Но это мой выбор — занимать время, и я не думаю что тут есть что-то подсудное.
Надеюсь, мои полтора читателя меня простят, что я сегодня так бездуховна. Обещаю, когда у меня будет время думать, а не просто делать, черкну вам чего-нибудь более высокого. А пока всем пис.

Не знаю, зачем я это пишу. Видимо, у меня уже есть потребность — писать, и пока я не черкну пост, я не смогу нормально делать более необходимые вещи. Будто бы хочется не просто жить, а оставлять за собой печатный шлейф. Да и вообще, надо что то за собой оставлять по жизни, иначе всё становится как-то уж совсем бессмысленно. Пусть это пока что будет такое вот ненужное никому наследие.
Давненько не обновлялась публичная часть блога, не дело это. Нет, дневник не умирает, всё компенсируется объемом, я думаю. А ещё я, кажется, разучилась писать подробности. И вообще в каком-то кризисе. А когда я была не в нем?
Всё-таки, надо подытожить лето. Всё было здорово, открыла для себя пару новых мест в крае, хотя хотела, конечно, побольше. Несколько раз была в клубе, несколько десятков раз — на разных пляжах. Череда совершеннолетий не оправдала моих ожиданий. Зато сблизилась с парой хороших людей. Ничего не омрачало моего беспечного отдыха. Этого, пожалуй, достаточно для счастья.
Хотя идет вторая половина сентября — чувствуется уже глубокая осень, осень во всем. Сестра вышла замуж и готовится к съезду. Второй день перевозит вещи к мужу. Такие смешанные чувства, с одной стороны мне грустно, а с другой — в этом всегда есть что-то приятное — начинать какой-то новый период в жизни. Он новый не только для неё, но и для меня. Мне кажется, что для неё осознание переезда не менее дико чем для меня, она такой ещё ребенок в свои двадцать семь. Мне теперь принадлежит целых две комнаты. Сдались они мне больно, верните лучше Женю! В моей голове всплывают какие-то старые утренние картинки, где я нагло лезу в кард, пока она задувает четырнадцать свечек, или как прихожу к ней в кровать и щекочу до изнеможения, или как нам привезли этот компьютер, когда она была на первом курсе. Теперь на первом курсе я, а она замужем. И я скучаю уже, заранее.
Кстати, о вузе. У вышки, всё-таки, масса плюсов: пятидневная рабочая неделя, первая смена, чаще всего две-три пары в день. Все корпуса расположены недалеко друг от друга и относительно близко от моего дома,, в каждом — неплохая столовая, в кабинетах — достойное оборудование. Сначала было страшно, постоянно думала что отчисление не за горами. Но прошло три недели, и я осознала, что на фоне остальной группы в интеллектуальном плане я не нисколько не проигрываю, мы все примерно на одном уровне. Иногда, конечно, до сих пор бывают моменты что меня трясет от превкушения огромной кропотливой работы, но это бывает нечасто. А ещё, в первые дни меня очень напрягали семинары — это совершенно не моя форма занятия. Я совсем не умею, да и не хочу много говорить и аргументировать свою позицию, задавать сто тысяч глупых вопросов преподавателю, активно жестикулировать и в поте лица доказывать свою позицию. Зачем сокрушать тишину, когда итак всё понятно? Подруга сказала, что это проявлние гордыни, хотя я с ней не согласна. У меня пока что не самые лучшие оценки за эти семинары, но с каждым разом не молчать становится чуть легче. Тут меня заставят дискутировать, да и в восемнадцать лет пора бы уже научиться разговаривать и вообще сломать свой внутренний барьер, который мешает мне спокойно жить. Знаете, иногда у меня бывает такое настроение, что хочется идти по улице и знакомиться с обычными прохожими, общаться с ними о всяких глупостях или наоборот на серьезные темы. Но я не могу подойти к человеку и сказать ему «привет», не потому, что я думаю, что он меня пошлет, а просто не могу. Конечно, они не были бы мне особенно рады: многие из них тоже закрые люди. Но об этом позже, а я отвлеклась. Сессии чуть чаще и объем чуть побольше чем у других вузов, я думаю, можно пережить, особенно если не забывать о том, что при получении такого диплома открываются ворота в светлый мир безграничных карьерных перспектив. Все верят, что я справлюсь. Вот и я сама почти уже верю.
Группа подобралась что надо, на первый взгляд. Нет таких людей, которые сразу вызывают неприязнь. Да и вообще по жизни для меня все новые люди хорошие по умолчанию. Нашла себе подружку из Закамска, вернее она меня нашла, ходим вместе по коридорам и лестницам, бывает даже занимаем друг другу места в аудитории. Хорошая девонька, у нас с ней в принципе много общего, но на первый взгляд мне показалось что уж больно она хорошая, не то чтобы очень правильная, но мне пока неудобно спрашивать её о её отношении к неформалам, лесбиянкам, бодимодификациям, тяжелому року, водке, порно и легким наркотикам. Что-то мне подсказывает, что она далека от этого всего Ещё с тремя девчонками сходили в кино, потом еле отвязалась от них, они между собой что-то тараторят, и мы вроде как гуляем, но я сажусь на первый трамвай потому что мне «надо домой». А они дальше стоят, сплетничают, льстят друг другу. Честно говоря, стараюсь лимитировать обстоятельствами общение с новыми людьми. Люблю, когда отношения складываются приятно, но ненавижу поспешные признания в любви. Всё должно быть постепенно и своевременно.
А вообще я уже жду базу, как последний алкоголик. Думаю, это будет очень весело) И это должно хорошо сказаться на сплочении коллектива, дурацкая ситуация для сплочения, но это — схема, проверенная временем. Веревочный курс прошел на ура, падали друг на друга, бегали за руки с закрытыми глазами, обнимались и пили чаек. Вообщем, делали всё, что обычно заставляют делать большие группы молодых людей для того, чтобы они поближе познакомились. Всё это, бесспорно, мило, жаль только пришло десять человек, ну да успеем ещё пообщаться, ей богу.
Ещё нужно будет потом подумать насчет магистратуры. Что-то мне подсказывает, что пятый и шестой курсы я не выдержу с моей-то ленью, да и успокаиваюсь тем, что я девочка в конце концов, и мне не обязательно гробить бесценную молодость на диссертации и научные труды. Может, кто-то меня осудит, что я это связываю с полом, но это наверное идет из семьи. Так вот, в магистратуру можно уехать в другую страну...и вообще, этот пост я хотела посвятить тому, что очень многие мои друзья грезят другими городами. Хотели уехать поступать в Москву или Питер, но, к счастью, все остались здесь, со мной.
Я лично никогда не хотела уехать жить в другой город России. Чем там лучше? Тот же холод, загазованность, несвергаемые единороссы, со своими гениальными реформами. Но я не исключаю варианта уехать куда-нибудь зарубеж. Да, у соседей в саду трава зеленее. Да, там хорошо, где нас нет. Я действительно не сильна в географии, но почему-то необъяснимо хочется жить где-нибудь в Италии. Хотя я там не была, да и вообще мне мало известно об этой стране, но там просто не может быть плохо, я уверена. Я нечасто говорю об этом желании другим людям, хотя бы по причине того, что любой нормальный человек сразу потребует от меня ясно сформулированную доказательную базу с достойными аргументами, а это конфуз. Но вообще, я вряд ли когда-то решусь на переезд. Возможно, это ограниченность души — не стремиться ни к чему большему, лучшему, к месту, где условия действительно более благоприятные. Переезд влечет за собой кучу проблем. Но проблемы решаемы, дело в другом. Мне кажется, я люблю Пермь. Когда я говорю это, на меня смотрят как на сумасшедшую. Мне много где нравится, чего я только не видела в мире, и стеклянные небоскребы, и дворцы из золота, и различные античные постройки, но мне дороже серая пятиэтажка, где жила моя первая любовь. Я загорала на десятках, а то и сотне пляжей, с белоснежным песком или, наоборот, с галькой, с кораллами удивительной красоты, причудливыми водорослями и ракушками, но ничего прекраснее спокойного берега Камы в Полазне я не могу себе представить. Я видела бескрайние пустыни, эвкалиптовые леса, сады, за которыми ухаживают тысячи человек, но нигде не ощущаешь себя таким свободным, как в поле, что недалеко от моей дачи. Каждый раз, когда приходит время возвращаться домой из дальних стран, мне чуть-чуть грустно. Мне жалко расставаться со всеми людьми, к которым я привыкла за время прибывания в чужой стране, будь то офицанты, продавцы или другие отдыхающие. Но я не выпускаю из головы мысли, что там, куда я возвращаюсь, меня искренне любят и ждут. Пермь — это город, где живут все мои близкие люди. Город, гуляя по которому, встречаешь тысячу знакомых лиц, лиц людей, которых ты не знаешь и скорее всего никогда не узнаешь, но помнишь их внешне. Город, где с каждой улицей, домом, деревом что-то связано.
Да, пусть его теперь украшает целая армия безвкусных красных человечков и, кажется, уже вся страна над нами шутит. А когда смотришь новости, то и дело хватаешься за голову - иногда кажется, что это место проклято: почему-то именно здесь всё идет особенно наперекосяк. Все эти падающие самолеты, горящие клубы, проваливающийся в никуда асфальт, все эти перестрелки, толпы кавказских гопников, наркоманов, бомжей и алкоголиков...Иногда всё-таки хочется сбежать куда-то, где не будешь, возвращаясь поздно домой, сбегать как можно быстрее по лестнице, сжимая в руке резак на всякий случай. Эти залпы за моим окном меньше всего похожи на звуки салюта, а эти крики — далеко не радостные возгласы..А ещё меня убивает холод, тут, правда, всё более прозаично: я люблю тепло и нормально переношу жару, а с середины сентября до середины мая вряд ли будет больше плюс десяти. Я и сейчас сижу в теплом свитере и печатаю одной рукой пока греется вторая. Зимой нет никакого желания выходить из дому, а в позапрошлом году вообще была какая-то аномалия, морозило под минус сорок и я постоянно возвращалась домой с инеем на волосах и ресницах.Но мне кажется, что бы ни произошло сейчас тут — многие воспримут это уже с юмором, и с возгласом «дак это ж Пермь!», преспокойно стерпят как любой природный катаклизм, так и любое издевательство властей. Да на самом деле меня много что не устраивает. Но всё-таки, это мой родной город, пусть даже это город, где бутылка водки стоит дешевле книги. Зато по его карте можно рассказать лучшие моменты моей жизни. А это дорогого стоит.