Вчера и сегодня был у мужа, да да да ^___^
Пили :Р Бесились, я падал в свирах на пол оО когда гонялся за мужем, хотел его изнасиловать!
Ну а че ?! Он не выполняет супружеский долг, какашк! ><
Во, еще пообщался с тараканами, они такие милыыые, а еще с Срулем, он крутой хD


Ну вот еще с Какашулем, который извращенеЦ, хотел руку снасильничать.

В воскресенье экзамен по философии))
Потом отдых или пересдача, хз) срать.
Завтра надеюсь тоже насыщено будет
Пост не обремененый интелектом

Группы года: S.O.A.D,Scars On Broadway,Театр яда
Песня года: Chemicals
Знакомства года: Паша Белк - Человек, который бодрый духом, веселый, интересный, забавный, произвел впечатление озабоченного мужика, но это детали.
Мистерион - первый из состоявшихся блэкарей в моих знакомых, человек бодрый духом так же, веселый, добродушный, не смотря на злой взгляд, и суровый вид. Произвел на меня огромное впечатление, позже восхищение, именно внешне, больше чем его игрой в Мистерии.
Встреча года: 21 июля - 7 июля Дни рождения нас)Меня и Ольги. Тогда было действительно стыдно, но в то же время весело, мы наверное были тогда мертвы на утро, поглащая литрами соки и минералку.
Цвет года: Фиолетовый - Действительно феноминальный цвет для меня, закрыла глаза на придательство, наплевала на псевдо дружбу, полно полно всего.
Шок года: Расставание со Степой - это действительно было как то грустно и наигранно с моей стороны. Сейчас иногда приходиться жалеть о своем поступке, ведь все было бы нормально, но это тупое стремление к чему то не существующему, все разрушило.
Люди года: Сережа, Настя, Арина, Оля, Грач, Егорошна, Виктор, Тема, Паша, Шпиль...
Сережа - Два года, простой, крепкой дружбы, с мелкими ссорами, действительно мне дорогой, причем дорогой сердцу. Всегда было интересно вместе с ним находиться рядом, и слушать и говорить, наслаждаясь простым общением. Спасибо тебе, я рада что мы тогда познакомились.

Настя - Три года, интересностей, разностороностей, простой радости, фотосетов, сплетен, слез, грусти, но ты мне дорога не смотря не на что, я действительно тебя очень люблю, я очень хотела бы, чтобы мы продолжали быть такими подругами как сейчас.

Арина - Два года, раньше мы почти не общались, но спасибо тому кто нас все таки свел, разница в возрасте по общению с тобой никогда не чувствовалась, спасибо тебе, ты отличная подруга, спасибо за твое умение фотографировать, ты никогда не придашь я уверена в этом, я очень рада что я знаю тебя.

Оля - Два года, сначало лиру, потом сходки, потом поездки ко мне, к тебе, да и вообще мы очень сблизились. Я видела все твое перевоплащение. Я доверяю тебе, так же как и всем своим друзьям. Я безумно рада что мы знакомы, что мы общаемся хоть и не часто, но зато метко, и интересно. Я знаю что ты не придашь никогда, что ты идеальный муж. Я действительно люблю тебя, и гулянки с тобой тоже люблю, ну ты знаешь о чем я ;) :Р

Грач - про тебя мало могу что сказать, я просто рада что ты терпел все мои издевательства,и что просто принимал меня такой какая я есть. Что ты работал на два фронта, не боясь что тебя потом побьют, вообщем спасибо тебе)) ты действительно нас выручал в трудные минуты.

Егорошна - 11 лет, дружим половину жизни. Я рада что мы с тобой сново начали общаться как и раньше, потому что наверное это нужно нам обоим. Я доверяю тебе много чего, что не смогла бы доверить другим. Но иногда ты немного грузишь, но это ничего страшного х)

Виктор - мало, я никогда бы не подумала, что смогу встречаться с такой тряпкой как ты. Не один Мужчина мне таких слов никогда не говорил. Я до сих пор незнаю как ты мог такое сказать мне, сравнять меня с землей. Сказать мне в лицо что я почти что шлюха.Только потому что я тебе сука не дала. Но я не простила, я до сих пор ломаю голову, мне обидно. Ты последний моргинал, я таких как ты никогда не встречала, ты один, кто не понимает прямой посыл и продолжает доставать, своими звонками нелепыми и сообщениями в аське...

Тема - 2 года, это срок, и ты попался под мою горячую руку. Я причинила тебе очень много боли, я просто поступила как последняя тварь, жаль что мы больше не общаемся, ты был хорошим человеком. Я дейсвительно была рада быть какое то время с тобой....

Паша - около года, такое ощущение что мы знаем друг друга много лет, я люблю тебя как хорошего человека, и просто рада что ты есть. Ты болтиливый, но я не придаю этому значения, ведь мы с тобой одинаковые в этом плане :Р

Шпиль ( Настя ) - 3 года, это срок) Мы виделись в этом году от силы раз 5 не больше, и это огорчает, наверное наши пути в скором разойдутся, но ярада что мы знакомы, и что у нас есть что вспомнить)))

Мечта года: Профф фотик хD
Радость года: Любимые друзья.
Геморрой года: Поиск работы?!
Напитки года: морело хД
Да это дешевое пойло, которое иногда случалось пить, но я не жалуюсь, слава богу, не так часто пью.
Еда года: Эбитен удон х))
Обожаю забегаловку Удон на Арбате, там не дорогая, вкусная, японская еда, в основном похлебки, но они очень сытные, не какие нибудь там макдональдсы х)
Запах года: Приторной ванили - выходя из дома всегда эти ддухи присутствуют на моей шее х) и шарфе х))
Экстрим года: Приобретение кормовой мыши - мне в буквальном смысле пришлость настаивать на том чтобы ее оставить. Теперь Фрушко бегает ирадуется)
Город года: Зеленоград, Менделеево, Москва.
Достижение года: Поступление в институт... Прямо на день рождение)
Глупость года: Моя глупость)
Цитата года: "Мои голоса, приказали мне молчать, босс!"
Месяц года: Июль
Не месяц года: сентябрь
Интерес года: Прогулки, попытка лепить из пластика разные побрякушки.
Друзья года: Катька, Наська, Внучка палача, Ноктикула, Сережа, Арина,Паша)
Фильм года: Австралия.
Диск года: ---
Концерт года: Хеллуин как и всегда)

Вообщем...Оо почему то когда я говорю про него гадости, он сразу звонит...Наверное он икать начинает и его распирает. Незнаю, человек к которому я полностью потеряла доверие. Не хочу больше попадаться на его злой умысел, как то глупо, как то не хорошо. Как Ася сказала - "Я больше не куплюсь на мужиков с челкой!"
Над бы принять к сведению чтоли. А Настя говорит: Не волнуйся вы сойдетесь. Все возможно, но я не вижу смысла в этих отношениях. Если бы он был поближе...Хотя бы Москва...Мр...Так далеко, мне везет на таких черт меня дери...
А Арина любит его больше чем я, у меня к нему чет все потухло в один момент, в последний его визит. Все просто как рукой сняло, и я даже не поняль что случилось, оказалось не люблю...Я смотрю на эти злые голубые глаза, на эти сухо поджатые губы, и меня пробивает на мысли, я улыбаюсь всегда до того не искрене что у меня потом болит челюсть Оо
Мне стало скучно, мне стало не интересно, со мной поигрались как с куклой Т_Т и я не держу зла. Я поступила тогда до того не правильно, что мне жутко не удобно перед человеком, который попал под мою раздачу, которого я влюбила в себя из - за злости к мужскому полу...Да я дебил, но я не думала что смогу кого то расстроить таким образом

А сейчас?
Крепкая опора? Радость? Борьба с безработицей? Друзья! Улыбки? Скучность? Детство в жопе? Злость на саму себя!
Слезы? Депрессия? Любовь?... Из пунктов существенны только два: друзья и злость на саму себя. Все остальное это такие мелочи, такие мелочи что мне аж до тоншоты противно от себя.


Сегодня прогулка, хорошая такая не похожая ни на чего прогулка:Я, Настя, Ярик - большего не надо. Я рад, я счастлив, я хочу спааать.

Маленькая девочка Полли, дома съела все конфеты с алкоголем. Думала яд, думала яд.
Умирая дома со скуки. Пишет "полюблю"в "В из рук в руки" Но не звонят, но не звонят...Проще все сказать устно, это так грустно, твои глаза, взяли и завязали чьи - то чужие часовые поезда.
Свернуты в одно полотенце, стерео удары твоего сердца, не для кого, не для кого. Ведь даже тысячная часть одной мили, слишком велика когда кричишь или пишешь письмо...Проще все сказать устно, это так грустно, твои глаза. Взяли и завязали, чьи то чужие часовые пояса...

Вообще странное чувство...кажется я теряю контроль над своими мыслями и действиями...
И такое ощущени как - будто чего то пропало из моей жизни...

Жизнь течет в своем равномерном русле и эта равномерность меня раздражает)Хотелось бы более яркого чего то))Позитивное что произошло в последнее время - это то , что я познакомилась с прекрасным, интересным человечком))который в последствии стал моим братишкой))
У меня полно мыслей, и нету вдохновения - это меня мучает. Все такое серое...Мне нельзя волноваться из - за сердца...Надо будет сказать мистеру Степе...чтобы блин не доводил меня больше...Надо же из меня было за две недели вынуть всю душу...Помню 7 кругов ада...если будет 7 месяцев то это будет значить что я прошла через ад...
Грущу под песни Depeche Mode)) такая теплая и грустная ностальгия, которая грееться под моим сердцем...Я поняла недавно то, что первая любовь не проходит без следно...Я поняла что я никогда не выкину из сердца одного человека...Просто в последний раз когда я его видела, все вновь вскипело...))Хех моя внутренняя гармония часто рушиться))
А еще я большая обжора)схавала казинаков...)и терь мучаюсь от боли в желудке)
Вообще два дня неймоверной нежности))

В колонках играет - Брыд
Настроение сейчас - Хорошее

Глупо осозновать то, что кому то я прихожусь девушкой, это все не на всегда, это все не постояно, это страная игра, а в наших душах нет изъянов...(с)я
Хотелось бы понять прежде всего свою сторону романтичной дурочки. Хотя эта во мне умерла, помню поссорились с Пашей на тему доверия...Я эгоистична...Мне все равно на его обиды, и я не хочу делать уступки...Я не доверчива как раньше, теперь я опытный игрок...Я играю с ним, потому что так нужно, своей не доступностью, вредностью, противностью я еще больше привклекаю его к себе. А ведь он совершенно не знает какой я человек. Со мной ни когда не будет просто, как с А.А.
Все таки иногда мне его жалко, и я становлюсь нежной, доброй и милой, смущеной девочкой...Приходится. Я со всеми играю в масках. Только сама с собой и иногда с братом я натуральная. Но и натуральная я, с подругами, с теми кого таковыми считаю.
Надоело в себе все это держать. Пашка постояно звонит, опекает меня, хочет идти на больший контакт. Но а я?Т_Т игнорирую это все, мне не нравится когда за мной заботятся так и постояно сюсюкаются...Просто противно...Уже почти 10 значит скоро позвонит хД)))Я как всегда возьму трубку, и лениво проговорю о том что я устала, и заходить ко мне не нужно.
Не осуждайте меня...Я просто трудный человек, я даже себя не понимаю...

Теперь пара)в смысле теперь я не одна)жаль, терь придется растатьсо с свободной жизнью, терь мне нельзя лезть к мужчинам хД)))))ну лано))это трудное испытание, и я его должна пройти))обязательно пройти))Скоро на концерты)ничего нового.)

Второй день по квартирам как будто так и надо...Грустно, больно, живу в потере... Надоели некоторые личности уже не в какие ворота не лезет. Обижаться смысла нету. Да и на что обижаться. Начала призерать некоторый народ. Стала сдерженее еще больше. Теперь не лезу. Не хватаю ни кого вообще, только иногда ради поиграть...И все. Вообще хочется чего то воздушного и детского ^__^ хочу полноценый отдых.))в школу совсем скоро но и неипет))Пойду и сделаю всех...)
Смотрю фото знакомых. С которыми сейчас общаюсь, и ведь вижу то что это не мои люди. Мне нужна другая компания. Пригласили в гости. Значит на днях еду. С Настей наверное.
После завтра Ольга приедет, ну хоть что то позитивное.

Не понимаю некоторых людей, которые поддерживают идею отстрела и умервщления брощеных собак...Грустно это все...Плачу...Постояно на этот счет слышу едкие упреки от знакомых и друзей...Бля тупые люди все таки...Тупое стадо...Жестокие, холодные, расчетливые твари...Правильно сделала, что стала мезантропкой...
мне вообще всех животных жалко больше чем людей...
Но в то же время...Смотрела фотографии с одного заброшенного завода там фото кошки мертвой с глазами выковыреными х_Х что за садисты...

Отбивайся от вас как хочешь, а вы ведь не понимаете, что я тоже живой человечек...
Вчера все начиналось прилино...Напоролась на контров, сцуки на 100 р оштрафоваали, я их послала в пизду прям в лицо, и выбежала по адски смеясь)потом начался трешь, распрощавшись со всеми пошла домой. Написала Генке, тип надо увидится, а он сказал приходи в гости. После недолгих колебаний, я как послушная тупая овца пошла к нему. Встретились))перекинулись парочкой холодных фразочек. Пошли к нему, я сидела у него дома как пришибленая. старалась максимум говорить, чтобы снять напряжение. Я говорила и говорила...Он слушал, улыбаясь, пырясь на меня своим адским взглядом. А я со взглядом преданой собаки смотрела на него. Потом он начал меня мучать, я засмущалась стала вырываться, всегда вырываюсь...Стала понимать, что к парням которые ко мне домогаются отношусь очень призрительно, но Гена исключение...из всех правил...нет я его не люблю, просто иногда я проникаюсь к нему такой неземной нежностью, что я даже не понимаю почему так. Он не грубый, но в его образе есть что то от Сатаны))Как он сам говорит, что он Дьявол во плоти))А я бедное невиное дитя...))
Ладно пообщались потом с ним достаточно тепло)Он проводил меня до лифта)и я пошла на встречу с Аленой, Ильей и Лешой.
Даа!!! У Лешки личико милое...побитый)))побили его вообщем))Вид опухших щек и тд)меня не напугал и не растроил, а расмешил, я залилась звонким смехом))Как говорит Илюшка: Над чужим горем иногда и посмеятся можно.
Вообщем потом пошли на яму...Погуляли))а дальше уже не важно чт о было

В колонках играет - Шмели - Искушение
Настроение сейчас - Хорошее

Сеня взяла фриковые джинсы на один раз у подруги))Вернее у Дианки))Встретилась с утра и побежали к ней домой. Посидев с час я померила джинсы, полюбовалась на её сверы и нью роки))а потом решили похавать. Потом же она заплела мне две косички)))и я пошла домой. Благополучно оставив у неё свои зонт и кофту. Потом пошли с Авилой на яму. И о боги! она живет снова. Теперь я ямщицо как и раньше.
Через много лет тут будет веселей(с)Шмели
И то верно)))через год там стало как и прежде)))обожаю Дианку))Мою дорогую Льдинку)))))Она умница)собрала всех))

ПЫсы: скоро к Ольге на др))Держись Ольго подарок уже ждет тебя

В колонках играет - Каста - Сестра
Настроение сейчас - Хорошее

Отпустила тебя?! Да...Я отпустила тебя...Зачем я решила так...Вернее решил он, я лишь посодействовала, была с ним слишком холодна, гуляла до ночи, удиляя время, только своим "приятелям" А его не видела...Просто не задумывалась...и сегодня он захотел уйти...Я отпустила...А значит я не садист, не эгоист...
Он хочет поговорить серьезно?...Я не могу, у меня сил нету...Выматываюсь на работе, домой прихожу: Бла бла бла. Дома одна Оо а раз одна значит спокойна и напугана.
И зачем я вообще это пишу. Сижу и слушаю какую то муть...реп Оо второй день подряд...Хочется моральной разгрузки... А еще я люблю тебя...тебя мой милый милый сотовый хД)))ты выжил не смотря ни на что))

Вообщем что я могу сказать))Все великолепно))Рада что вчера посидели глубоким вечером у меня дома за чашкой чая. Это был простой невиный разговор. Сегодня поговорили))посидев у меня в магазине. Рада что мы пытаемся востановить старое общение)Я не буду говорить с кем. Но я очень рада))
Что бы мне еще сказать)каникулы проходят равномерно и вполне прилично))все таки у него взгляд как у Дьявола...(аленушко поймет =_=) ВОобще не о чем писать. Решила навестить дневник, ато я тут оч давно не писала

Как хорошо прошел месяц...я почти и не заметила.
Столько переживаний,слез и горечи))Как хорошо что я живу...я поднялась еще на ступеньку выше. Теперь я умею трезво смотреть на мир. По крайней мере понимаю много. Я заключила что грузиться не надо.)Скоро др)зову 4 человек)все больше и не надо...Не хочу шума, хочу уюта))
Весь день смеялась)))Я радуюсь снова, я обожаю народ, что на кресту. Благодаря им я забыла свои "настоящии"проблемы))Я ужасно рада что перешагнула через свои чувства. Я рада что смогла убить их, это нужно было))А сейчас))Я радуюсь тому что лето)))и что 28 ко мне приедет народ))я просто очень рада))
Вообщем все нормально

Настроение сейчас - Отличное

Как прошла сходка говорить не буду))народа было человнек 10))ну все равно мне понравилось))
Вообщем все великолепно)))Я на позитифЕ)))И вообще всех люблю хД))))
Все проще относиться буду ко всему))не хочу ни кому матать нервы))

В колонках играет - Гейдельгбориус
Настроение сейчас - Норм

Сижу за решеткой в темнице сырой...(с)
=_= Одна дома, одна вообще совсем. Быстрее бы Коля приехал - это единственная радость оставшаяся у меня. Не смотря ни на что развеселить меня смог. Всегда поднимаем друг другу настроение. Вчера истерика, сегодня злоба, завтра моральное падение. Хотя нет. Завтра заброшка, потом еще заброшка.
Прочитала свой эпиграф. Все что со мной происходит и правда кошмар на яву. Не надо наставлять меня на верный путь, я еще увижу свет в конце тонеля. Что то не то. Друзья? Ха ха ха...Убиться и не встать. А потом все меня докучают вопросом: Юль что случилось? и т д.
А когда я говорю что нету у меня друзей, некоторые обижаются. Я не могу ничего с собой сделать, потому что это правда. Да есть парочка человек, с которыми общаюсь близко. Но я не гонюсь им дать прозвище друзья.
И постояно я уже напарываюсь на одни и те же грабли в сотый раз. Уже начинает бесит. Может причина во мне? В моем тупом характере? В моей проявляющийся прямолинейности? Злобе? Ненависти?
Я сама знаю что иногда поступаю плохо. За что извиняюсь мне не удобно...Сама знаю какой я фрукт. Но и вы граждане хороши собой. Хотя к чему я пишу этот пост. Он не к чему не приводит. Почему это придательство столь близко прошло около меня, ранив в самую спину. Нож в спину? ДА! Но я не смотря ни на что пойду вперед. Я сейчас пишу свой пост и смеюсь, тому что пишу. потому что это крик моей души.
Я ХОЧУ СПОКОЙСТВИЯ!
Помню искала нить спокойствия я нашла. Когда на душе тихо и живешь просто без мыслей, это приятное чувство. Вчера гуляла ночью. Тепло...
Я убиваю себя, самой известно, я остановлюсь на критической отметке...
Я не могу ездить на сходки допустим чисто с финансовой стороны...Я бы ездила там лучше. ТАм я чувствую себя хорошо, могу жить. А не существовать.
Вчера весь день они бухали
Едва ли вечер, просыхали...
Деградация граждане. Я бросила пить...Редко? да буду но в праздник...
Мне до того противно смотреть на выпивающих знакомых, меня это из колеи выбивает. Ха ха респект Орку...Не поддаться на влияние компании с которой гуляет, может не каждый.
P.S. Пост не в обиду ни кому. Просто эмоции...

Настроение сейчас - норм))

Сейчас ночь)Спасибо Алене она сняла напряжение, теперь я не чувствую ничего. Поняла все что надо было, теперь можно дальше жить. Чтобы сердцу не разбитьсо мне пришлося обкуриться...Ога...Х_х Нервы...Короче пусть идет все в писту))ЗАвтра ни куда!)Я ушла, а значит пока я отдыхаюю))короче посмотрим как завтрашнеее утро начнеться

Настроение сейчас - Депрессия)

Как все нормально начиналось...А кончилось как всегда...Я не понимаю где грань?!где она?!


***
Поехали в Менделеево, погуляли там нормально, даже весело, я не перестовала смеяться. Все было хорошо.
Потом решили у меня поторчать на лестнице, Матвею написала Аська и позвала его прийти погулять с ними.Я сначала не хотела, но потом пошла и пожалела.
Я не хочу ничего рассказывать. Факт в том что когда я ушла от компашки, я пошла через лисьи горки. Потом я куда то свернула и бежала очень долго, я бежала быстро не переводя дыхание, было ощущение что я лечу. И я бежала и плакала, просто рыдала, но без слез, я разучилась плакать...Я злилась, и бежала...Не смотря ни на что...Я даже вперед не смотрела, мне было все равно куда бежать. Я выбралась из леса, пошла домой пешком. Сейчас дома. Сижу с выражением лица ненависти и злобы. Я ненавижу себя...
Оо еще я одна дома снова... Близ мой конец. Поднялось давление.
Можете больше не расчитывать на меня, я ухожу из этой игры.
Я проиграла, а значит я должна уйти.
Прощайте все, всех целую и половину люблю