Утром когда я в одиночестве выдыхаю дым от сигарет в открытое окно,я вспоминаю всех тех людей,что были в моей жизни.

Те кто быи рядом,мои одноклассники,мои увлечения,мои подруги,моя первая любовь о даа.

Те кто были заложены мне судьбой и так же судьбой расставшиеся со мной.

Сколько было моментов,слёз,истерик смеха.

Я тут стою вдох-выдох,лёгкие работаю,как оголтелые.

Что они сейчас делают,с кем они,что их гложет,и вспоминают и они обо мне так же искренни и неистово.

Что я открыла для них в этой жизни,что показала,либо закрыла и не дала шанса.Кто они с кем я делилась своими секретами,чувстами,ошибками...которые были не ошибками,а стали воспоминаниями моей оголтелой жизни.

Что меня сделало,тем человеком,которым я являюсь сейчас.Почему остались со мной только самые крепкие мужественные и сильные.Почему я рассталась с теми,кто так будоражал моё сознание.

Со мной или нет...но навсегда в моей памяти.И спустя много лет,я буду вспоминать эти прекрасные далёкие воспоминания,те лица и истории.

И скажу всем спасибо,что с вами я понимаю жизнь свою,благодаря вам...

И хочется назвать всех по имённо...тех молодых людей моей подруги,которые ночами вспоминали меня,тех чокнутых наркоманов,влюблённых в меня мальчиков,мальчиков по которым сходила с ума я,тех людей что сидели со мной за одной партой,те случайные встречи,спонтанные знакомства,мои девочки,что деают меня сильнее...

кто я,если бы не вы.

 

Кто откроет тебе дверь, когда ты дико пьян?
Кто поможет тебе снять футбоку,ведь рука дико болит?
Кто помоет наконец посуду,то скоро заведутся тараканы?
Кто покормит тебя завтра и каждый последующий день до сентября?
Кто напишет тебе смс,вали домой быстро?
Кто выкинет всю травку из твоего шкафа на кухне?
Кто будет лежать с тобой рядом?
Кто будет переживать за тебя во время муток и драк?
И кто блять сейчас с тобой рядом?!

В колонках играет - Триада-История одной болезни

Эту жизнь кто то придумал слишком сложной,в одной секунде душевных/сердечных терзаний столько химии,процессов и сложностей сколько нет во всей таблице Менделеева.

 

И вот я за сотни км от мск.Иду с тобой,ты несёшь мою сумку,мы не виделись пол года.Ты лысый,высокий.Рядом с тобой я чувствую себя маленькой девочкой.Мы зашли в магазин.Мы идём к тебе.Ты думал о сексе?Скажи мне честно?

Мы пришли.Ты знаешь такое ощущение когда куда то заходишь и сразу кажется что ты дома?ну типо как ты зашёл в магазин ойша.Вот такое ощущение.И о боги!видели бы боги как мы с тобой сидим и чистим картошку.Я не ем её. Говорю я тебе.Это был первый мой опыт жарёной картошки.Ты сидел напротив и ел.Я смотрела.Ты смеялся,потому что наверное я была похожа на чокнутую.А мысли мои были о том что всю свою жизнь я готова готовить тебе и просто смотреть как ты ешь.

У тебя болит рука.Я помогаю снять тебе футболку.Я изучила твою татуировку досконально.Своей подушечкой указательного пальца я провела по каждому контуру,углубению.

Мы легли на диван и смотрели телевизор.Твои грубые руки,твои отбитые кулаки,выбитые пальцы,повреждённые ключицы.Они на столько нежно перебирали мои пышные волосы,касались мою спину,ты изучал мою татуировку не меньше,чем я твою.Я смеюсь.Этот смех,как защита.Ты не разу не сделал намёка на секс.Ты мельком целовал меня в плечо,руки,шею,кусал за локти.Но я не чувствовала,что ты чего то хочешь от меня,кроме того,что ты хотел,что бы я всегда была рядом.

Я положила свою голову тебе на грудь.Было ощущение,что твоё сердце выбили все мысли из моей головы.

Нам было хорошо,мы вырывали друг у друга пульт и смеялись.

Ты говоришь,я хочу насмотреться на тебя ещё на пол года...наверное ты изучил каждую частичку моего лица.Я только смеялась и улыбалась,у меня было ощущение,что я победила и разграбила всю Фашистскую Германию.

Ты говоришь,помнишь я был мудаком и ты позволяла себе целовать меня?

Я помню,но не буду,потому что не могу позволить себе это.

Мы подходим к остановке...если что звони,говоришь ты,и на следущий день всё повторяется.

Я -это весь твой характер,твоя сила,смелость.Поэтому мы не можем быть вместе.Никогда.

Мы просто уничтожим друг друга.

Соц.сети.

возьми меня в жёны а

Я пишу тебе что мне всё равно с кем ты трахаешься,я хочу быть для тебя особенной.

Ты говоришь так и есть.

Через час я пишу тебе смс ,что извини,я так не могу я вру тебе и себе и своему ЛЮБИМОМУ ЧЕЛОВЕКУ.

Спасибо тебе за эти эмоции,андреналин и эти чувства.

 

Я в душе блять,но принципы не позволяют.

глаза зеркало души
в твоих огромных небесных необузданных глазах я видела не только весь этот мир,но и рай и ад,который более нигде не увижу
это как инородное тело,у них своя жизнь,вспышки
они были так игривы,нежны и пугали глубинной
и если бы ты спросил,если бы ты хоть раз меня спрашивал о чём то
то я бы ответила,что после тебя,у своих последующих мужчин я видела только радужку,зрачок,глазное яблоко
они как люди,а ты как вселенная
я всегда в тебе видела,больше чем другии
я загадывала желания,когда их НАДО загадывать
и как бы не ванильно это звучало,моё жеание было ты
тогда я была инфантильна и глупа и верила в то будущее,но будущего нет,есть только настоящее
а сейчас...она делает тебе охуенный минет и ты кончаешь после первой минуты
а я ищу взгляд твоих глаз мимолётно
и ловя его я, сука не могу понять читаешь ты мои мысли или хочешь что бы я прочла твои

и если мне не быть в ту секунду своей победы самой смелой,то не быть мне вообще!

бляяяяяяять

а я бы тебя ждала

столько лет прошло,людей сквозь меня прошло

а я бы ждала только тебя

только тебя А.

люди как кроссворды.разгадал-выкинул.
прости,что ты полностью разгадан.

осень.всегда она какая то мутная.
я хочу познакомится с парнем который ровно в 2300 начинает варить свои плюшки около моей двери.
славный малый.
я хочу салюта жизни.мы с тобой знаем, что ты его мне точно не организуешь.
люблю знакомиться с людьми,когда от них улыбка вырастает и бабочки пархают.
первые недели 2 это всегда что то интересное.ты что то сам придумываешь.
и думаешь думаешь думаешь о человеке.даже если это всего на чуть-чуть

а через год.....

Дима сидит с пирожками.Настя с бутылкой мартини.
и в этот момент тебе глубоко насрать,как никотин влияет на зрение,целлют,лёгкие и развитие рака в твоём организме.

обажаю сломанные носы

"барышня,я умру до вторника"(с)

Когда я тебя нагло обманула
Когда я сказала это слово,которое означает ВСЁ и означает НИЧЕГО
Когда я сказала тебе люблю
я поймала сама себя в ловушку,из которой можно только вырать себе яму.

единственное что меня пугает,это то что если мы летом распишемся...не дай Бог это будет навсегда
потому что то ты, чёрт возьми,портишь мои планы на жизнь
я ещё не всё попробывала

ноу пасаран,ребята

завтра 2 месяца

я хочу растаться с тобой

доброе утро,мой алкоголик.

я не могла уснуть из-за тебя

ахахах 

я всего лишь очередная

чего приебался?

сегодня я почувствовала тебя!

наши проспиртованные сердца закрыты в стеклянных банках

добавим сегодня концентрации

я пропадаю на один день

телефон отключён

прости за то что опыты на тебе ставлю 

про глаза мои откуда знаешь?

я про твои не знаю.

теперь мне сняться сны,что приходят смски от тебя.пишешь что ты уже дома.
так только во сне.

мне нахуй это не надо

- Я пыталась уйти в монастырь,но я не учла теста на наркотики.(с)

Что должно быть особенно привлекательно в запойном пьянстве: что каждый глоток-это решение, окончательное и бесповоротное.(с)

твоя новая сука добавлена у меня в избранное под названием "пиздец"

и всё таки,Руслан был прав,я шлюха...

аеее)

я хотела написать,что ты не шлюха,но потом передумала(с) Нельсон Фео

 

 

-Что то меня ужасно клонит влево...

-Мне встать слева?(с) я и Андрей,который не Дима

 

-Штирлиц,бля ушёл?(с)

Откусанной яблоко(с)

Безотказная(с)

Моё в ши(с)

я каждый день тебя вспоминала.я не знаю как это должно быть когда люди расстаются.но я вспоминала и думала.в последнее время я хотела тебе написать или просто хотя бы добавить в друзья.просто ужасное желане написать.вчера ты мне приснился.это хороший или плохой знак когда человек тебе сниться.это оказалось плохо.и я смотрю...девушка.спустя 3 месяца после нашего ВСЁ...у тебя появилась девушка.
блять кто бы мог подумать что реакция у меня будет такая...кто чёрт возьми мог так подумать???
такой аватар весь.она на твоих руках на твоих губах.на стене у неё мои песни,ты сказал что они мои.
а ты ещё так пишешь...ты счастлив.и пить ты перестал сука ради своей ЛЮБИМОЙ.
Боже,чего я хочу???
сегодня ты приснился мне.и сказал что любишь меня.моё подсознание работает против меня.
я хочу встретиться....ахахах.я сошла с ума
я хочу встретиться с Русланом Ахмедовым!я хочу его видеть!я хочу его слышать!и ещё хочу-хочу!
а сейчас...сейчас я просто помираю.такое просто горе упало на меня.меня как кирпичом пришибло.
я незнаю.по настоящему НЕЗНАЮ что делать,как жить.
а ты говорил...будешь долго меня забывать.будешь всегда меня любить.
как всё пошло.как всё ужасно.
это просто пиздец.
не хочу быыыыттть

я тааааак больше не могу!

все просто издеваются надо мной!

им всем так хорошо вместе!

одиночество

пиздец

НАСТЯ Настя....слушай он не для тебя.это из той же серии,кто был до него.

но я не могу....это знакомое прерывание дыхание,руки тресутся и Настя улыбается.

я буду страдать

"через 6 лет,сколько нам вместе учиться,мы все тут друга друга перетрахаем"(с)

я думал это летом был дестрой....я не знала,что ждёт меня этой сладкой осенью.

 

И ЧЕРТОВСКИ офигенно чувствовать что ты была с самым охуенным парнем в мире...

поздно вечером.на проезжей части.горят огни,а мы только друг друга.

хах.а сейчас меня выгоняют из дома за то что "я пьяная шлюха"

она мне рассказывала про роскошь...

вот она где!

Собирались мы на встречу.

Я больше не собираюсь.

пусть этот пост тоже будет для тебя,ок?
я душу свою изолью
то выкину,что мучает меня уже чуть больше 3 месяцев.

ну все знают.что встречалась я почти 2 года с ним.ну да.любовь была когда то.
а потом умерла.мы правда это с ним заметили,но тщательно скрывали от самих себя и от окружающих.
нас всё равно тянуло друг к другу.привычка...знаешь ли.

а потом...а потом

ЕГО я видела на протежяние нескольких месяцев мельком.ничего особенного.ну да я его считала
одним из самых симпатичных,но не более
потом...23 мая.
я пьяна.он держит меня за руку.мы спускаемся по лестнице  метро.и блять сука.именно в тот момент я умерла.я ЕГО видела много раз.но тут блять  поняла что мне кроме НЕГО в жизни ничего не надо.я понимаю что рядом со мной человек-мой сука молодой челоек.с котором я была считай всю свою сознательную жизнь.а я не могу...я хочу только к НЕМУ.
скамейка.я сижу,рядом мой молодой человек(давай без имён.ты и так поймёшь о ком и о чём я).
а напротив он.И МЕНЯ БЛЯТЬ НА КУСКИ РАЗРЫВАЕТ ИЗНУТРИ.тогда я выпиваю ещё бутылку.
потом провалы в памяти.
мы едем в метро уже в другое место.и всё моё тело,каждая частичка,вся моя душ стремиться быть лиже к нему.
потом кафе.он рядом.он что шепчет на ухо.и знаешь Я СУКА БЫЛА САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ НА СВЕТЕ.не важно то что он говорил мне что в понедельник мы будем юзать порох.это блять не важно.главное он.наши руки соприкасались случайно.наши колени.на тот моент я была только его.я блять вся принадлежала ему.и он знал об этом.
потом...я не могла попрощаться с ним боялась на всегда потерять его.
мы встретились!чёрт возьми мы встретились с ним!!!!!!!
и тогда всё...моё тело-было ни что.главное что душа моя улетела.и я бы всё и всех в своей жизни продала лишь бы этот момент повторялся опять и опять.
он сидел рядом.мы были так близки...а его парфюм...он навсегда в моих ощущениях....понимаешь???? я могу находиться в другой стране,ОРОД,дома и мимолётно почувствовать его запах.
это смертельно больно.
и все-все говорили что я сука,предаю мч своего,ради того кто просто хочет мной поиграться.вы ве это говорили....а мой взгляд?ты же заметила,ты же видела как я смотрю на него!
и мне было таааак на всё похуй.мне хотелось что мной "игрался"
потом была одна дурь.бутылки.дорожки.и он больше не смотрел на меня,так как раньше.и стал он относиться ко мне по другому.

потом месяц моей депрессии.я хотела убиваться никотином,дурью и алкоголем.лишь бы НИЧЕГО не чувствовать.
а чувствовала я БОЛЬ.безумную.чувствовала себя тряпкой.

потом....22(или какое другое)июня
и он опять рядом.и он мне говорит,что я только его.У МЕНЯ БЛЯТЬ НАДЕЖДА ПОЯВИЛАСЬ.

И Я НЕЗНАЮ С КАКОЙ СТОРОНЫ ИСКАТЬ ПРЕДАТЕЛЬСТВО,
НО НЕ ВСЁ ТАК ПРОСТО
просто меня опять предали...как это было миллиарды раз.и я потеряла его.
конечно можно сказать,слушай Насть,на хуй он тебе такой нужен?
НИКТО ДАЖЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ НАСКОЛЬКО ОН МНЕ БЫЛ НУЖЕН

а сейчас....я пытаюсь всё забыть.но блять не хера не выходит

П.С.в лет25 я брошу всё это.
 

Anastasia Kuznecova написала 30 августа 2009 в 11:29 а ещё у меня есть пёс.ему 10 лет.он боксёр.красивый-красивый.и он умирает. ты мой священник твоя страница-моя исповедальня всё мнге надоело.я затыкаюсь Написать на моей стене|Удалить

я долго решалась
и зашла туда
на эту ссылку
прочитала
кажется поздно,может этого ты уже не увидишь

даже слёзы появилсь
так странно,я ведь не плакала с тех пор как твой друг ушёл из моей жизни
а ты не представляешь как я счастлива без него!
ты не представляешь как для меня жизнь приобразилась!
он был как обуза
да да да я понимаю,что нельзя так говорить про человека которого ты называла "любимым" и тд и тп
но я могу сказать точно что мудак
я потеряла годы своей жизни
(а ты люби его дальше)

люби бля люби люби люби
друуужи

Ты сама понимала,что происходит,поэтому отношения стали такими напряжёнными.Ты всё знала и видела.
И продолжала и продолжала.И тебя понять можно.Но не мне!Мне не понять.

Мне было плевать на все лазейки.Хотелось забыть ВСЁ как страшный сон.

буду.и в другие моменты

я устала от этого контакта

этих новостей,комментарий

статусов,групп,приложений

а ещё показывает,что ты он-лайн

а то означает одиночество в сети

зависимость

сейчас-это затрашнее вчера,хотя завтра-это сейчас,а вчера-это позавчера,а сейчас - это сегодня и завтра это сегодня.

 

доходчиво объяснила одно из заблуждений человечества

про ночь

 

 

люблю рассвет
обычно если ты встречаешь рассвет,значь ночь удалась/очень не удалась
я много раз встречала рассвет на чужих балконах
с сигаретой
иногда с бутылкой мартини
иногда с водкой
иногда с чаем
иногда с мальчиком,который был твоим этой ночью

(дело не в сексе,просто вы были вместе)
но только ночью,обычно днём он уже не нужен и всё забываешь
хах и в ресторан не зови,не пойду

и вот так стоишь ты на одном из этих балконов,
голова горит
по-любому ты не слабо выпила
ты затягиваешься сигаретой
смотришь на эту раннию улицу
на розовое небо
и кажется,что жизнь удалась
даже можно улыбнуться

грустно только что очередная ночь твоей жизни закончилась
кутёж off

а сегодня рассвет мы встречали вместе
время 5-6 утра
ты и я on-line
романтика,как ты говоришь
в интернете

пирсинг в носу

граффити он гёрлз

nike dunk hight (оригинальные)

татуировка

3 дня в Амстердаме

Казантип

Израильская армия

сьездили мы с Сашей в Дедовск.
я удивляюсь как после такого мы выжили.

я действительно молилась Богу,что бы меня отпустило...
такого не было ни когда
прям как в песне Гуфа

было безумно страшно
и ещё эти глюки
уже 2 дня прошло,а у меня до сих пор шея болит от того, что через неё поезд ехал.
жеееесть

эти тёмные ночи крадут мою подругу.они её украли.или я спрятала её от самой себя.

я на столько смелая,что это уже страшно)

меня тошнит от вас.

выворачивает на изнанку.

и я даже не приувеличиваю...

я просто вас ненавижу

и вы знаете за что,но продолжаете обвинять во всём только меня

друзья?

любовь?

хорошие люди?

я разочарована во всём.

едиственное что остаётся топиться в алкоголе и наркотиках.

 мне по хуй на всё

лучше этот придуманный кайф чем такая реальность

 

 

P.S.Когда я хочу есть,но не собираюсь это делать...я вспоминаю вас...и меня просто выворачивает наизнанку.сердце всё колышится.внутренние органы начинают истязать сами себя.

это всё вам...это вс из за вас,ублюдки 

 

Настенька играет с огнём.
Скажу честно,уж очень виртуозно!

И возможно если бы не было тебя,то я была бы с ним.
Ну да...я бы его не любила,
зато он бы сходил с ума по мне...

ахахахаха

запьём моё горе носом.
если бы не аптека,что бы с нами было?

рейкарнация

                                   Существуют

судьба

Ох как я тебя люблю.как соскучилась.сегодня были ближе,чем в последние дней 5/6.

Наконец то я прижалась к тебе и ты меня не оттолкнул.

Наконец то я вдыхала твой запах и закапывалась в твоей шее.

Каждая твоя минутная слабость - моя минутна победа.

Не уходи!никогда никуда не уходи от меня!

потому что без тебя ничего не надо/не надо/не хочу/не будет.

пиздец подкрался незаметно

прекрасен этот мудак,которого люблю

 

скажите кого винить и плюну этому человеку в лицо.и убью.

на улицы города выходить очень злая/агрессивная/сильная(смотри внимательнее!)сильная

Натенька...

ха.давайте курить.судорожно мусолить сигаретки.одну за другой.до горького кома  во рту.что нам ещё остаётся мусолить своими нежными солёными бледными губами?в уже не гордом одиночестве с избитым самолюбием.

хэй ты....да ты!давай собирай свои шмотки и с помощью моей ноги [пинок под зад  ] выматывайся из мое жизни/мыслей/снов/надеж.навсегда дорогой.прощайте.

О боже.я хочу рыдать и кричать от боли.биться об стенку.разрывая несчастьем вены.и каждую секунду лететь с 50 этажа своего горя.

охохох

Ходила сегодня на Сумерки с Лерой.это самый потрясающий фильм в мире!самый завораживающий!самый интригующий!самый красивый!я влюбилась в этот фильм в эту историю!завтра пойду покупать книги.просто столько эмоций!я не могу.роскошно!

Столько мыслей после фильма.Люблю такие после которых переосмысление идёт.

Моя жизнь скучна.до не приличия.ну почему?
Где всё?я живу как в инкубаторе.
Хочу новую жизнь.Новые роли в моей жизни для новых людей.
Приключения.Где?!

и любовь...была ли она....есть ли она.
как,сука,понять?
любовь или не очень?

иди к чёрту!
я больше не буду не за что и не за кого держаться!
вход-выход
вдох-выдох

скоро Новый год
а я с каждым годом всё больше теряю счастье.
влюбиться в вампира.

Хочу писать.
в голове пустота,а в сердце шалит ветер.

Хочу поменять всё вокруг себя.Хочу быть свободной.Хочу вставать не раньше 10.Хочу протягивать руку к карману куртки и даставать свой возлюбленный Данхил.Хочу другой цвет волос.Хочу другоетело.Хочу успокоенье ля соей не кчёмной души.Хочу безудержного веселья каждые выходные.
[вечеринка "Конец Света"]
Хочу писать стихи и утопать в своих мыслях.Хочу ходить по снегу.Хочу не зависеть от этого сранного общества.Хочу не любить и не быть любимый.Повторяю.Я хочу быть свободной.Хочу друзей,которые не друзья.Хочу объездить всю Европу автос стопом.Хочу быть лёгкой.Хочу классную стрижку.Хочу смотреть фильмы про себя.Хочу.Хочу.Хочу.

"Правила секса"
заставляет задуматься.

убирайся прочь!

P.S.в моём доме пахнет миндальным печеньем.

ну вот...

в моём организме хватило воды,что бы мои огромные солёные слёзы начали падать на клавиатуру.

я незнаю что я чувствую.наверное ничего,от этого и страшно.человек моей жизни.определённо.

так тяжело встать и пойти в ванну.так тяжело вообще что то сделать.лучше сидеть и молчать и играть в прятки с жизнью.

говорю себе,что через это проходили все...каждый человек.но я не верю.

хуйня

я много думаю.мало знаю.и ничего не понимаю.

я кого вообще люблю?

его или себя в нём...

 

теперь убейте меня точно

я даже незнаю с чего начать.С какой из полочек в моей голове.

Ещё не могу понять...очерёдной выпад или всё серьёзно.Я готовлюсь ко второму варианту.Надо быть готовой ко всему.

Страшно.Не люблю изменений в своей жизни.А это всё так координально меняет!

Это же часть меня.И эта часть берёт и уходит.Кидает,да ещё так публично...хотя меня это не задевает.С того момента как эта часть стала мной,такие слова как "гордость,любовь к себе,самоуважение" потеряли для меня смысл.

Я не плачу.Наверное потому что пью мало воды.Страдаю ли я?Это вопрос риторический.

Просто пока не понимаю всю опасность и сложность этой ситуации.

Нельзя из любимых делать друзей.Нельзя.Это табу.Потому что однажды любимый уйдёт и заберёт с собой друга.и ты останешься один с голой задницей.Как я.

Что же делать...кто мне поможет,ведь у меня никого нет.

Не хочу больше никогда иметь молодого человека и не хочу чтобы он имел меня.Сейчас такие вещи у меня вызывают отвращения.Открыться морально для кого то это самое ужасное.

я в не понятках.убейте меня.

истеричка.вот в кого я привратилась.нервная,психованая и внешне,как мне кажется похожа на чёкнутую.короче просто идеальная девушка.для тех кто не привык скучать.

воспоминание №2.

Я ПОМНЮ.Обычная квартира.Ночь.Крики и визги.Он бегал от неё по коридору по  пояс голый со сжатой в локте рукой.Она кричала и ревел."Прошу не делай это" "я умоляю".Она просила что бы он не вьёбывал в себя очередную дозу героина.Когда они начинали встречаться он даже не курил.Это было её объяснение перед матерью.Она вставала на колени...но что она,по сравнению с кайфом.Я помню полотенце,большое такое голубое с белым оно висело на двери в комнату,где в это время сидела я.Теперь оно висит у меня в ванной.

*воспоминанья №1*

Я ПОМНЮ.моя голова лежала на его плече,не исключено что грязная,смотаная...моя рука белая и бездыханная лежала у него на колене.длинные ногти с красным облупившимся лакоми грязью под ногтями.я думала я умру.столько алкоголя было в меня вкачено.губы были акие же беые как стены красят.это был праздник День Учителя.но мы уже ехали в метро одному Богу известно куда.

шла шла

одна девушка сказала другой "Посмотри на неё и спокойся..."

хм.да.

Все девушки которые сомневаются в своей красоте,успешности и т.д.

Посмотрите на меня и успокойтесь.Сравнивая себя со мной вы поймёте что у Вас всё хорошо.

Погода:я бы сказала отличная,если бы я не знала,что у меня в принципе имеется молодой человек.

всё как по весам.чётко.равномерно.правильно.идеально.спокойно.некоторые всплески раздражительности.

Любовь и ли химия.У меня к тебе была сначало химия.Мда.Именно она помогла мне всё понять и осознать.

Химия.Как же книга всё чотко описала.Пускай не экстази,а кое что по круче,но чувства...единтичны.

Наша с тобой химическая любовь.

Только ты узнал и всё во мне сломалось.Потом стало тайной,потом опять открылось.

А потом всё закончилось.

а химия эта пришла в реальную жизнь,хотя я боялась что люблю тебя я только когда винтовая.

всё оправдалось.

P.S.Бесишь меня.

 

Ты можешь меня не любить,но до 18 уважать обязана.(с) Мама

Хочу цветов много много ландышей,тюльпанов...

И шаров воздушных.

Это так всё интересно!

Так приятно,мило^^

Снеговички должны быть весёлыми.Не грусти милая Санчес!

Погода: душно,тесно, назойливые мысли о чужих изменах.

P.S.Ты вонючка XD

Я, ты и мыльные пузыри ^^

Хочу сбежать в Питер вместе с тобой.Как же я хочу в Питер!

Дворцы,Эрмитаж,Нева...роскошь,которую нам не даёт с тобой Москва.

Но ты всегда занят.Всё время.

Я свободна.Всё время.

Мне бы только сорваться с повадка и бежать,бежать,куда глаза глядят.

Погода: переменчивая с частыми ветрами на обиды и ссоры.

P.S. Я тебя люблю.

 

у меня в горле ком слёз

нет,я не плачу и не буду,но ком еле проглатываю.

какой смысл что-то делать:

любить

добиваться успеха

рождать детей

НЕ принимать наркотики

зарабатывть большое состояние денег

всё равно умрёшь...и ты будешь одним из миллиарда,тебя никто никогда не вспомнит.

ты будешь ещё одним памятником на кладбище.

как всё бесмысленно.

но всё равно, вопреки всему. я тебя люблю....

Сегодня утром я была совершенно одна посреди большой улицы.

Не было никого и ничего.

Кроме большой бездомной собаки которая последовала за мной.

Я почувтвовала себя Легендой*.

*Я-Легенда.хороший фильм

Мне так страшно стало,паниковать что то начала.

хаааха это так смешно.ведь мир к сожалению,весь или частично вымереть не может

а может к счастью

 

 

мы играли в прятки в тёмном подвале

это было так круто.

 

P.S. а я одинокая,обманутая и моё самолюбие затронута и моя гордость.

и всё же...

я люблю тебя...

 

 

 

 

 

На меня снизошло вдохновенье.У меня настроение "не ах" уже много дней подряд.И то не так и это.

Такое острое чувство одиночества.

Значит я стану намного более частой посетительницей Ли.ру.

Чак Паланик- Дневник.Потрясающе.Нет это даже восхитительтно.

Может прочитать ещё раз?

А ещё.Я живу в коммуналке.Это площадь разделённая на три комнаты.

Отданная или проданная(историю это ненавистной мне квартиры я к счастью не знаю) одной семьи.

Где никто ни кому не нужен,где ты ни кому не нужен.

Каждый настолько чужой,что иногда обидно до слёз.

Мы даже не здороваемся...скрываемся в тайне мечтая жить в одиночестве.

Хлопая дверью и сьЯДая чужие яблоки.

Настолько не приятно возвращаться домой,что я мечтаю о 9 уроках в школе.

Скорее бы 18,скорее бы свободы.

 

Скорей бы был конец Света.

Моя мама взяла с меня клятву что я не буду заниматься сексом до свадьбы.

А если я выйду замуж в 30? =)смешно

мы все такие странные люди...

говорим людям не делать то что хотим что бы они делали=)

я думаю,если кто-то сейчас это читает то понимает о чём это я.

поэтому потом мы судорожно смотрим на телефон в поисках значка смс,проверяем личные сообщения и ждём когда определиться такой знакомый номер.

и всё равно тошнит от столь тесной связи

Чувствуя я себя какой то не полноценной.

В детстве в меня ничего не заложили.

Нет, чтобы отправить ребёнка учиться игре на фортепьяно или гитаре...

Отправить меня учиться каким нибудь классичиским танцам.

Или круто если бы я знала в совершенстве какой нибудь интересный язык (французкий к примеру).

Было бы чем гордиться...

Ну или хотябы читали бы мне книжки=)

А так...даже похвастаться не чем.Никто и ничто,даже готовить не умею.

 

"Не хочу с тобой быть 14 февраля,прости не наш праздник...а день влюблённых,которые счастливы друг с другом.это не про нас.вот и всё.мне от тебя вообще ничего не нужно,не твои подарки,не черепашка(надеюсь ты отдашь её в хорошие руки) НИЧЕГО.а ты не благодарная сволочь,вот и всё."ну и не надо"иди в жопу Руслан.я устала.и на высотку я завтра не приду,не хочу я тебя видеть,слышать и разговаривать с тобой.и не будем мы вместе всегда.смирись.рано или поздно мы расстанемся.я надеюсь тебе было больно,когда ты это прочитал.а мне всегда больно от тебя,хотя я об этом не говорю.И если ты завтра опять будешь ко мне лесть ты мне вообще на хуй не будешь нужен,раз ты меня ВООБЩЕ не понимаешь.я устала!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! "

Шопинг спас мои отношения.=)

P.S. все хотят весить 51 кг и звучит красиво и выглядит мило.еда - вред.

у меня опять мозг раком встаёт.

похоже что всё.

похоже всё близится к концу.

я в шоке-это пиздец.

4 месяца на ветер.а если да?ну тогда я буду права,что ничего не вечно,а значит будет в чём его упрекнуть.

и что зря 2 месяца завязки?нет,это точно не зря.хотя...блять как херово когда мысли расплавляются.

Первая мысль-пойти по магазинам-это способ расслабиться или же наоборот прийти домой и напиться успокоительных,из-за того что ты толстая и не влезаешь в 36 размер.Главное пойти одной,в гордом одиночестве,в последние месяцы я вообще не долюбливаю время когда нахожусь в обществе.Лучше судоку и Radiohead в наушниках.Хотя и это теперь не проблема...я рассралась с Лерой.

Да пускай все идут куда подальше от меня, 100 раз говорила лучше всё делать одной и жить тоже.

Первая запись-положительная черта,когда начинается депрессия.

<a href="http://vkontakte.ru/id5213068">Я в контакте</a>

Теперь у меня карэ и чёрные волосы.

И ещё...некоторые люди вырастают,а остальные же остаются такими же дебилами...

наверно это судьба

"А теперь,все на дискотеку!"(с)

с пятницы этой недели у меня началось лёгкое помутнение рассудка

скажем так лёгкий бред.

словила белку скорее всего.

к чему бы это...

лёгкое головокроужение,галлюцинации

мне кажется я что то делала,чего не делала.

сон,путается с реалью,но дело в том что я не спала...

зато пила чай

мой рецепт:

пол стакана лимонной кислоты(такая продаётся для рыбы по капельки)

заварка

это убийство для желудка,но мне становится легче,от этого проходят судороги.

гммм...

целый день сегодня паранои и беспокойство.

но скоро всё пройдёт уже завтра...

но больше всего меня пугает моя речь и дикция,я говорю,то очень быстро путая согласные,то очень медленно и заикаясь,ха...а то вообще молчу.

 

Давно тут не была.интеренет глючил

хотя и времени не было.

Практически ничего не изменилось.

Каждый раз хочу сказать "нет" а сама говорю да.

У Руслана сегодня было День Рождение, праздновали вдвоём

*без комментариев*

Короче я вернулась (уже не в первый раз) и рада этому!

 

В колонках играет - _cold_play_-_don't_panic_
Настроение сейчас - в полной гармонии с самой собой

теперь я не пью и не курю

есть другая вещь более потрясающая.

это чувство мурашек и двигающихся волос.

когда все чувства находящиеся на подсознательном состояние выплывают в реальность.

еды просто не существует.

за 1 день я похудела на 3 кг.

сна тоже не существует.

время теряется ,чувство,что ТЫ именно Ты супер мэн.

ты можешь всё.ты не можешь остановится.

лишь мешает паранойя,но от неё можно избавится.

приятная ломка тела,суставов.

и сейчас я нахожусь в полной эйфории.

этой записи здесь не должно быть