Переехала - http://www.liveinternet.ru/users/equally/
Всех друзей уже занесла в список.
Надеюсь увидеть и знакомых (и не очень) постоянных читателей тоже в списках.
Можно сказать "давайте знакомится заново"

     Сейчас я здесь, потом пуф! И меня снова нет.
(гениальная чья-то строчка)

     Я влюбилась. Я понастоящему влюбилась в книжные магазины. В моем телефоне записано около 30 книг, которые мне хочется приобрести завтра же. Если я пришла в хм... восторг или экстаз от преобретения двух произведений, то что будет со мной завтра или чуть позже?  Не знаю.
     Я наконец-то стала получать от уроков литературы то, что именно мне надо. Ну и это пожалуй единственная светлая новость за всю историю моей учебы. Никогда не испытывала к ней столь жгучей ненависти как сейчас, а поговорить на эту тему не с кем.
     Мне вообще теперь не с кем поговорить. Понимаю, что мое одиночество все равно требует какого-то влияния на него. А деньги за разговоры с мобильного на домашний съедаются очень быстро. Следовательно, понятно, почему я сейчас разговариваю сама с собой Х_Х
     К тому же мне становится все чаще больно на душе. Как будто ее разрывают на части, хотя мы всего лишь причиняем друг другу боль словами. Слово не воробой, вылетет - не поймаешь. Или поступками. Незавершенными историями... Бррр...
Иногда самой становится непонятно.

По возможности прошу извинить меня за то, что не могу присутствовать на чьих-то дневниках. Увы, но у меня глубоко в душе все разрывается от неизвестности, особенно по "знакомым" мне здесь людям. (знакомым в кавычках, потому что интернет - знакомство с душами фактически). 

Очень холодно.
     Я ощущаю дикий мороз по всему телу, особенно на кончиках пальцев, которые некому согреть. Еще я скучаю. Скучаю по теплым летним денькам, когда я плевала на солнце, сидя наверху, на втором этаже и разговаривая.
     Я могу сколько угодно ныть, но все равно не опишу главного. Просто многие обидятся, вернее не многие, хотя... Я не знаю людей. Где-то я написала о том, что я могу разговаривать с людьми. Могу, разговариваю с ними о других. Но они никогда не заговорят обо мне, пока их не спросят. Да, я не такая уж и выдающаяся личность в чьей-то жизни. Даже родные начинают говорить про других моих сестер, а не про меня.
     Я не в обиде. Возможно, оно мне и не нужно, но без этого холодно.
Мне понравился тот вопрос что задал мне Лестат ака Киба (не спрашивайте кто это). "Что бы я делала тут без тебя? ВАот если бы тебя не было, что бы я делала?" Честно? Ответа не нашлось, ровно как и мне не нашлось бы ответа, если бы я задала тот же вопрос сама себе и о себе. 
     В этом мире все освсем не просто, я не говорю о бесконечных законах физики, тригонометрии или органической химии, мне хочется затронуть вопрос отношений.
     Мы многие не ценим людей, что очень зря. Мы многие не ценим окружающих, а если и ценим, то в тайне. А они об этом все равно не знают. Просто живут и убиваются, а иногда просто нельзя сказать пару слов "Ты мне нужна/нужен" "Я тебя люблю" "Я без тебя не могу"

     Просто гениальную фразу я услышала в фильме "Дневники памяти". Говорит герой фильма Ной, и говорит своей любимой Элли, которая хочет уехать обрятно из-за того, что они ссоряться.
     "Да мы ссоримся, Ты называешь меня безмозглым идиотом, а я тебя полной стервой. Да это ссора, и мы будем так дальше ссорится, но я не могу допустить чтобы ты уехала, потому что ты мне нужна" (приблизительно смысл такой)

     Мы все такие странные, кому-то достается счастье, а кому то нет. У кого-то мечты сбываются, а чьи-то не сбылись и с семилетнего возраста.
     Я засыхаю, если брать меня как Чезу. Возможно это и имеет отношение к аниме, но по-моему это самый выдающийся аниме-сериал из всех. Мораль оттуда будет помнится нам, троим, на веки. Best friend forever. Три слова. А такая ерунда, такое теплое отношение, такое дополнение. Клей, который соединяет людей - это я. Соединяет, а потом высыхает и забывается. Странное сравнение.
      Я вот это все пишу, наверное для себя, потому что таких откровений я не привыкла писать, хотя тут далеко до того, что я планировала вообще рассказать. Есть три вещи которые мне вроде бы стыдно рассказать: первая, потому что это ужасно по-детски, вторая, потому что это просто ужасно, а третья... Потому что это все глубоко личное. У лжеца действиетльно должна быть хорошая память, чтобы помнить все то, и кому в каком порядке наплел. "Я пряду свою тонкую нить". Все мы врем, но не в таких колличествах в каких я. Можно быть виртуалом и врать, но я не виртуал, я просто человек, слишком маленький и ничтожный, чтобы на меня даже плюнула жизнь потому что жизнь не снизайдет до этого, она и в меня не попадет, а если и попадет, то убьет, а этого она никогда со мной не сделает. К сожалению.

P.S. Это заработал интернет, вот только одна проблема с ним. Он ужасно тормозной, работает не на ноутбуке, поэтому я плюю на него и просто иду к себе на второй этаж в комнату, реветь в подушку (реветь более взрослое слово, нежели плакать или более понятное, нежели то же "давиться слезами". вы не находите?).

          Как не печально, но с днем знаний поздравить никого не смогу письменно, поэтому напишу сейчас.
По телефонному разговору, который прошел только что, понятно, что я очень хочу в школу...
А вернее я хочу туда, чтобы поскорее выйти оттуда и снова попасть в лето, такое головокружительное лето.
          А раньше, когда у меня сзади были бантики, а на ногах туфельки, да и я еще в юбке ходила, я любила этот день.
Впрочем, все можно исправить, если у тебя есть друг и пара историй... и пара историй, которых можно рассказать. А так все будет.
         Поняла смысл комедии "Чертов мобильник" (нет, я еще не смотрела) я готова кричать это сейчас на всю Москву. Ну как?! Объясните, как он может заряжаться 8 часов и все равно писать "зарядите батарею". К тому же еще телефон домашний сломался, черт.  
         +для просвещенных: Видела сегодня бывшую одноклассницу Аню/Асю, да и одну особу с моей дачи, которая каталась на роликах с кем-то. Впрочем, я ее удивила, если она вообще меня помнит что вряд ли.
       >>>Стала читать какую-то ахинею "Королевства" Империя неудачников. Самое странное, что способ написания и выражения мыслей крайне схож с моим, что же... приятно немного, можно поучиться по мере прочтения книги.

     Как-то, этим летом, один человек (может и не понятно, но это была подруга от другого лица) сказал мне, чтобы я накручивала волосы на палец медленнее, а не теребила их в бесконечном каскаде. Она сказала кое что еще, над чем мы долго смеялись, вернее смеялись после, а тогда я смутилась, но запомнила совет.
     На самом деле я очень зависима от общественного мнения. Если мне что-то скажет человек, которому я доверяю, то я смогу изменить что-то. Дальше труднее. С уже старыми привычками я не могу расстаться. Также это касается и некоторых моих заскоков. А если честно, то намного проще общаться с людьми откровенно. Задавать друг другу вопросы частного характера и все же слышать ответы и самому давать их.

 "Общественное мнение ничего не значит, и им плевать на то, что матери по всей стране плачут"
Face2Face    

P.S. Временно вновь отсутствую, пока не проведут интернет в деревню "гадюкино"

Знаю, что такое было не первый и не второй, и не последний раз.
     Но это снимает напряжение и заставляет подумать и отвлечься.

Всем желающим:
1. Расскажу случайный факт о вас.
2. Расскажу свое первое воспоминание (и впечатление) о вас.
3. Расскажу почему тебя зафрендил.
4. Возможно, я могу что-то сказать, что будет иметь смысл только для нас двоих.
5. Спрошу у вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
6. Скажу, какая песня/фильм ассоциируется у меня с вами.
7. Если я это сделаю, вы повесите этот опрос в своем дневнике.

     Есть много видов шагов. Есть те, которыми мы идем по улице, стирая ноги в кровь или наслаждаясь каждым шагом. Существуют шаги к намеченной цели, к какому-либо событию в жизни. А есть шаги по карьерной лестнице вверх или вниз. А мои шаги похожи на прямую, по которой идешь и приобретаешь/теряешь все по-немного. Потеряла пару волос на голове и стала каштанового цвета. Это шаг... К умрачнению и жизнерадостности личности.
     Иногда, замечала, что когда мама проходится по магазинам, возвращается из парикмахерской или откуда-то еще, возвращается счастливая и светлая. А я какая-то равнодушная и упирающаяся в двери. Меня и подстричься не затащишь, а тут...
     А мне всего лишь интересны фотографии...
Фотографии, книги и все что связано со зрением и буквами с прозой.
А за лето не прочла ни единой книжки целиком. Не стыдно.
     Сейчас такое время, когда не стыдишься за свои поступки, словно и не ты их совершала, не тебе и оправдываться  

З.Ы. А все же приятно, когда люди просто улыбаются. Значит, еще не все лишено смысла

Снова здесь, снова в своем дневнике (ненадолго, ибо по моему новому местожительству еще не установили интернета)
Но это не так долго, всего-лишь стоит потерпеть пару сотен дней (у меня проявляется черный юмор по отношению к себе)
>>>Лето прошло чудесно во многих планах, и во многих оно провалилось.
Сделано более 700 фотографий, придумано более ста идей...
Осталось обзавестись собственным сайтом и надеяться, что я все-таки успею сделать за этот год.

За лето:
научилась кататься на роликах.
написала рекордные для меня 7 страниц романа.
истосковалась по москве
переехала
научилась ловить бабочек с закрытыми глазами
вдоволь посмеялась
посадила себе новый шрам на коленке
стала чаще улыбаться
проехалась зайцем
побывала в заброшеном лагере
и наконец-то сумела найти и понять себя.
А также узнала много нового о людях, которые меня окружают.

Все же лето прошло, можно сделать выводы, но не забыть о них. Это главное, не забыть

I Don't feel like dancing
Scissor Sisters
А на самом деле я вообще ничего почти не чувствую.
Состояние паршивое настолько, что приходится упаковками глотать обезболивающие.
Ничего, эта стадия прошла, спадет наркоз и все будет хуже некуда.
Ну прошла операция [на вопросы типа: почему, что за операция, из-за чего - не отвечаю] и что?
Как будто стало легче жить, наоборот неделю ничего есть не смогу - противно.
Аццкая Москва убивает. Если все получится завтра уеду.
Честно, я буду писать книги, читать Достоевского и доктора Живаго...
Только заберите меня отсюда и... купите ролики. Это чисто детская мечта - ролики.

Она жует свой орбит без сахара
И ненавидит тех, о ком плакала
Сплин

-Девочка открой дверку, это монтажник пришел.
-Ну-ка руки в ноги и вали отсюда.
(из жизни каких-то знакомых)
Ко мне "девочка" не обратились, просто сказали, что сейчас могут прийти и что-то сделать с проводами.
В квартире ужасный грохот, заперлась в ней, а корридор на произвол судьбы.
Они там что, тонель копают?
У меня получилась этакая веселая беседа через стенку, и закончилось все моими словами без цензуры.
А везде кипит жизнь.
Даже в школьной канцелярии было человек шесть не меньше.
Скоро я стану законной гражданкой РФ, когда я этот паспорт получу...

-Потише нельзя?
-Нет, мы греметь будем, если впустите, то мы за минуту все сделаем и уйдем.
-Ну и гремите себе на здоровье.

-Выходи за меня!
-Кто? Я или Гермия?
-Я.
(летнее)

Напрашиваются аплодисменты изготовителям краски Garnier,
которые вместо рыжего меня в какой раз перекрасили во что-то красное. Запах краски...
Открываю блокнот, а там числяться книги и только, булавки и наклейки. Стивен Кинг и Энн Райс.
Джейн Остин и Бернард Шоу. Хм, с каких пор я перешла на классику?
>>>Хоть удавитесь, а будьте на месте! (Шекспир, Сон в летнюю ночь)
Антология вампиризма, вырезки из статей, мечты о клыках и двух дырках на сонной артерии.
Просверлим, дрель рядом, хирург тоже, осиновый кол... ну дотянемся.
Контрольный вопрос лета: зачем нужны летние короткие романы? (мне кажется, что я левая в этом вопросе, взять хотя бы то, что проживающая со мной под одной крышей подруга гуляет со всеми и вся, а я как самая умная сижу дома и "пишу" книжку, правда про книжку все враки, но вставать в 6 утра ради нее, пожалуй готова)

Ты голоден, я вижу это по твоей коже
Клодиа (Кирстен Данст), Интервью с вампиром, фильм

Как странно все! Не знаю что подумать. Мгне кажется, что у любви правдивой, чем меньше слов, тем больше будет чувства.
Как безумен род людской!
Шекспир (Сон в летнюю ночь)

iPod работает, колонки работают, Twix оттаивает, а завтра свободный день и много времени.
Завтра придется учиться медетировать, чтобы убить стресс. Джин тоник мне без джина и тоника!
Вместо всех "обычных" дел подростка: уборка, стирка, деланье дз. прочтение литературы, и прочее -
Я слушаю "Шелкопряд", давлясь шоколадкой. Никакой романтики, никакой мистики, никакого саспенса.
Даже на детектив не похоже, что уж про фентези говорить...
Блокнот. Много крестиков, но остались пустые квадратики. Это пункты на завтра, а я так хотела поспать.

Мне бы только мой крошечный вклад внести.
За короткую жизнь сплести, хотя бы ниточку шелка.

Я люблю минуты, когда все вспоминаю.
Беру билеты за 2005 года, проездные трамвайные талончики, за 99 год.
Люблю читать свои стихи, в которых нет вкуса, но в них я вкладывала чувства.
Люблю снова и снова читать тысячу версий начала книг.
А иногда хочется взять черный полителеновый мешок и все выкинуть к чертовой бабушке, хоть у черта и нет бабушки.
Думается, что все легко на свете, как слезы и смех.
Но и они бывают нестерпимы. Москва, снова с тобой, но и то ради трагедии.
______________
в фотоальбоме прибавление +новые фото
на девианте их чуть побольше будет. Ссылка в эпиграфе.
______________
А в квартире очередной погром, недоеденая пицца, разбросанные вещи...
Сломанная техника и многое многое другое.
ненависть к словам "мило" и "ну-ну", бесконечные повторы людей по-сторонам...
Кажется, что общаюсь с клонами. Перенимают все и выдают за свое. Воры...

Лучшая награда в жизни - это возможность заниматься любимым делом.
Тедди Рузвельт

Иногда стоит пошире раскрыть глаза, чтобы понять, что творится вокруг тебя.
А потом не закрывать их пока не разберешь всю лапшу, которую навешали и вешают тебе на уши твои друзья.
________________
странно, но получилось слишком жизнено для меня

Сегодня началось в шесть. А может оно началось с того времени, когда мы выключили свет в 2 ночи?
Но просто это сегодня, не Wonderland и не другое, просто Москва. [по данным Европы+ - самый дорогой город мира]
Сегодня солнце было отчетливо видно, но оно не роняло ни луча, ни тепла.
Горький кофе убивает мой организм, а остальное отравляет жизнь.
Что значит "нет" на слова с просьбой выйти пускать огромный салют?
Всего лишь заменить того, кто подожжет его, а потом будет всегда в тени.
Ладно, поздно пить боржоми, когда печень уже того...
А сейчас все просто на режиме послезавтра. Что будет? Неизвестно.
Я только знаю, что везде пусто, почти везде.

А еще хотелось бы порвать со всеми вещами и оставить тонкие ниточки.
Можно стать марионеткой, а можно управляющим.
Руководить я не умею, так что...

Свое приобретение уже поломала, вкорне. Ммммммм, Шэйди, вам есть что сказать на этот счет?
Абсолютно ничего, я не виновна, что люблю черный и решила изменить цвет этой вещи на него.
Хммммм, *задумчиво смотрит на пол* а вот ведь и конец.
Летом я уеду...
Думаю об этом и не жалею. Всех и все бы продала за лето.
Хотя вы [два лица которые точно это не прочтут] совершенно правы.
Не будь в жизни одного человека, я бы точно открыла окно.
Просто потому что не люблю оставлять кого-то одного, навечно. И с другими людьми ты не сошлась бы.
Мы до сих пор не сходимся с другими, потому что они иные, чужие.
а.сегодня.была.возможность.чтобы.пошел.дождь<<<

Получила аттестат. Оказывается это всего 20 предметов за 9 лет.
А для меня восемь,уже меньше. Всех поздравляю, вроде бы с официальным окончанием 9 класса.
Глупость полная, но мне нравится.
Ушла...
Удивительно, но ушла рисовать и собирать вещи.

Сложно передать, что такое счастье, но от вещи в 236 рублей можно радоваться остаток лета.
Не расскажу что это, просто буду хранить как тайну.
Счастье - это так просто.
Провести день с подругой, которую не видела 8 месяцев, посидеть в любимом ресторане, сходить на Фантастическую 4-ку...
А потом еще ехать в душной пробке ради чего-то, что тебе ценно.
И обрести это в последний миг.
Все кажется нереальным, не настоящим, слвоно сделано из тонкого слоя городской пыли.
Ничего, пыль тоже бывает полезна окружающим.
Спасибо, D из b]D_and_I[/b], а прогулку, было действительно здорово тебя снова увидеть!

Круги под глазами как у [а у кого такие круги бывают?] кого-то. Цепкий взгляд. Ну вроде бы я. 
Созерцаю объектив, новый объектив. Так он вроде ничего, но если его "раздвинуть"
То он точно в три раза больше моего.
Аппарат и то меньше. Ладно, зато все лето будет кайф от покупки. Хм, наверное.
^бред^
Многие люди в хлам разбиваются, чтобы дать детям образование и найти им школу, учебное заведение.
Моим же родителям все равно.
Правильно, девочке завтра надо сказать остается она или нет в школе, а если нет, то куда идет.
И как на зло в интернете нет никаких предложений по поводу решению этого вопроса.
Ничего, самостоятельность, решение всех проблем,  и так далее.
Наотрез отказываюсь верить, что мне 14.

Пара минут и будет новый день. Пара минут, лихораочно шепчу я.
Смысл всегда есть, но чаще всего до меня доходит что-то "по плохому". Пистолета нет...
"Ты никогда не посомтришь на то, что сделал, потому что когда оглянешься - будет поздно" [не помню кто сказал]
Люблю шрамы на руке [отступление, не лирическое]
Ненавижу свои стихи, пропитаные идиотизмом и жалостью к самой себе.
Ненавижу фотоаппарат, который попал ко мне в руки и фотоальбомы. Ненавижу фото...
Ненавижу и не люблю, не терплю и не могу...
Хочется пропасть из жизни всех на 10 лет, а потом тихо появиться. А может и не появляться?
На кладбище я так и не попала. Ты меня простишь? Вы меня простите? Может быть.
Порой, мне кажется, что ничего человечного во мне не осталось.
Кажется, что я машина-робот. Всего-лишь мысли и прокрутка и пауза.
Мечты, мечты... А это больно, никогда не сбываетсядаже простое. Сбываются желания.
Фотограф, писатель, художник, и... а дальше уже я.
Многое скорыто между строчек для автора, потому что только автор знает полный смысл написаного.
Любое - шедевр, если научишься читать строки автора. Но никто не хочет учиться этому.
Глупо. Рука снова онемела. Сегодня будут плохие сны, как и тогда. Число 23. Зачем?
А я реально уже схожу с ума... Это не просто так, не обычные слова "сошла с ума" это уже трансформация того, что "может бюыть" и того, что делаю я. Это просто странно. Это просто...
Больно? То, что видишь, что принадлежало тебе, а теперь этим всем пользуются просто так. выдумка...
Абзац...
Это как одиночество, пропитаное предательской кровью и звуком тишины в поднебесье. А что, очень похоже. Такое же звонкое как струны арфы, которые режут вымышленные пальцы. Иногда так не хочется просыпаться...
Жизнь постепенно исчерпывает себя и я с ужасом думаю... всего 14 лет. Это так мало...
А мне хватает по горло.

А вот и новый день...

Утро. А кажется даже не засыпала. Совсем не спалось, почему-то.
За дверью слышится знакомые звуки, вроде бы кто-то собирается на работу. И я задумываюсь.
Сегодня никуда не надо идти [не убивать, я имею в виду в плане принудительных поездок]
А погода обещает быть хорошей. Вот это и было вступление, или отступление

Арриведерчи и Спряталась
Одной сегодня 16, а другой 21.
Совершенно разные люди, впринципе, разные поколения, в разных отношениях со мной и т.д.
Пользуюсь случаем и поздравляю вас)))
Валь, тебе я все в смс уже написала, правда, не сказать что все... но попробовать что-то сказать я попробовала.
Результат оценивать не мне, а пока тебя ждет "Кот который свихнулся на бананах" шляпа, правда моя, и еще кое-что.
Юль, с тобой знакома только через ли.ру, но это не мешает мне с удовольствием общаться и читать мысли и дневник такого Человека как ты, побольше бы таких на лиру, которые умеют высказывать все что надо для себя.
Ну и вот вам тортик, разрешаю распечатать картинку и съесть ее)

До конца недели. Рабочей недели.
Кажется, что все три дня, которые у меня впереди рассчитаны поминутно.
А теперь расписание сбивается, правда, ненамного.
За выходные мы изрядно посходили с ума. Мы пилили яблони, которые засохли, в 12 ночи.
Мы купались в речке и пекли картошку на костре в лесу.
Мы бегали и хохотали как угорелые.
А я, а я почти откровенно скучала, плавясь на солнце и отмывая черные руки.
P.S. Оказывается я изменилась... Мальчишки прошли и стали представляться мне, не узнали...
Это называется, я 14 лет живу-живу на природе бок о бок с ними, а они...
а.мои.родители.пофигисты.оказывается.бла.бла.бла.
+в фотоальбоме пополнение +new

На электричке покататься мне не удастся, да я и совсем не "он".
Объявляю торжественное закрытие летней сессии. Как никак, а все обошлось оценками "отлично"
Странный этот год, в плане учебы, а может и никакой он не странный.
Знаю только одно: как всегда в экстримальных случаях модет не хватить из огромной суммы и 20 рублей.
Даже мелочью не наскребешь. Жизненое что-то слишком.
Планирую вернуться числа 11 или 12. При условии, что я сейчас попробую навести порядок.
Вселенское несчастье - просто понравилось выражение.
Кстати, интересно, чем мотивируют учителя свои проставленые оценки?