Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 92699 сообщений
Cообщения с меткой

прикол - Самое интересное в блогах

«  Предыдущие 30
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 26.04.2021

Вторник, 27 Апреля 2021 г. 15:20 (ссылка)


🐍🐍🐍



В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого - это выпить кофе.



🐍🐍🐍



Чисто технически, смартфон - это бортовой чёрный ящик твоей жизни.



🐍🐍🐍



Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.



🐍🐍🐍



Быстро сбывшееся мечта, как-то очень уж похожа на подвох.



🐍🐍🐍



Возможно, я не самый лучший человек в мире, но... Ладно, шучу.



🐍🐍🐍



- Пожалуйста, перестань так часто менять логотип "Google". Мне нравится старый.



- Мама, я не меняю лого, это делает сам "Google".



- На нашем компьютере!?



🐍🐍🐍



В меню нашего ресторана было рагу говяжье по-индийски в соусе карри. И ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.



🐍🐍🐍



- Расскажите о своей жизни в двух словах.



- Всякое бывало...



🐍🐍🐍



Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.



🐍🐍🐍



Народная примета. Если мужчина приводит к себе женщину, значит, у него не все дома.



🐍🐍🐍



Компьютер без Windows, как рыба без велосипеда.



🐍🐍🐍



Свидание в 40 лет - это просто два человека, рассказывающие друг другу истории о том, какими они раньше были веселыми.



🐍🐍🐍



Я уверен все по многу раз смотрели мультик про Чебурашку, но мало кто замечал подвох… А он есть. И вот он в чем:




  1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление. Одинокий крокодил ищет друзей.


  2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.



🐍🐍🐍



Люди со сверхчеловеческими способностями встречаются крайне редко, а вот со сверхчеловеческими потребностями и сверхсамооценкой - на каждом шагу.



🐍🐍🐍



Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это все же фрукт, а не признание отцовства.



🐍🐍🐍



На капоте машины нацарапано:



- Вася, зайди в "Одноклассники"! Маша.



- Маша! Больше так не делай! Вася.



- Маша и Вася, вам капец! Хозяин машины.



🐍🐍🐍



Если женщина топает ногами и не хочет Вас слушать... Не мешайте ей, возможно, она просто танцует.



🐍🐍🐍



Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается - информация остается.



🐍🐍🐍



Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.



🐍🐍🐍



На Василия, который двадцать лет живёт в однокомнатной квартире с женой и тёщей, комары уже не садятся.



🐍🐍🐍



Никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг - так, пушинка...



🐍🐍🐍



Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой, но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.



🐍🐍🐍



Я делаю плохие вещи, но делаю их хорошо!



🐍🐍🐍



- А вон то здание у нас - настоящая головоломка!



- Почему головоломка?



- С него постоянно плитка отваливается.



🐍🐍🐍



Плох тот генерал, который не мечтает стать памятником.



🐍🐍🐍



Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.



🐍🐍🐍



- Сынок, пока наша мама в командировке мы должны сами себе готовить.



- Хорошо, папа, но я не умею.



- Значит так, для начала учимся готовить фрикадельки... берём пельмешку и очищаем её от кожуры...



🐍🐍🐍



- Завтра в "дурку" за справкой для получения водительского удостоверения. Страшно подумать, о чем спросят.



- Главное не волнуйся, и будь собой.



- Кем из собой мне там быть?



🐍🐍🐍



Моется мужик в ванной. Долго так, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:



- Почему так долго?



- Так я ж, мылом антибактериальным мылся.



- Ну, и что?



- Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!



🐍🐍🐍



Я - преподаватель, и заметил тенденцию: чем ближе сессия, тем сильнее смех от моих шуток на лекции. Чувствую подвох. Шутки-то повторяю...



🐍🐍🐍



- Сколько языков знаете?



- Три: французский, английский, китайский.



- Скажите что-нибудь по-английски?



- Гутен таг.



- Это немецкий.



- А, ну значит, четыре.



🐍🐍🐍



Жена мужу:



- Давай поговорим о супружеском долге. У тебя накопилась немалая задолженность...



🐍🐍🐍



- Откуда у тебя синяк под глазом?



- Жена поставила.



- Ух ты, а за что?



- Да, я вчера в постели ее Катей назвал.



- Так она же у тебя и есть Катя!



- Вот и я думаю, в чем тут подвох?



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


RazreshiteSklonitsya-26.04.2021+ (700x700, 142Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
procinntin

Без заголовка

Вторник, 27 Апреля 2021 г. 08:53 (ссылка)

Динамическая балансировка вращающихся деталей Псков - https://vk.com/wall-200828220_1191

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
montresubcols55

Без заголовка

Понедельник, 26 Апреля 2021 г. 11:04 (ссылка)

Монтаж и обслуживание кондиционеров Казань - https://vk.com/wall-200957432_1450

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
filcunalnu1971

Без заголовка

Понедельник, 26 Апреля 2021 г. 06:41 (ссылка)

Кондиционер для дома какой лучше купить цены Казань - https://vk.com/wall-200957432_1399

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 25.04.2021

Воскресенье, 26 Апреля 2021 г. 01:16 (ссылка)


🏇🏇🏇



- Только из Питера. Надо сказать, что в это время года в Питере довольно серенько.



- Ты веришь в смену времен года в Питере?



🏇🏇🏇



- Пять будильников? Нет, не слышала...



🏇🏇🏇



Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.



🏇🏇🏇



- Вы расписались в собственной глупости.



- Это не моя подпись.



🏇🏇🏇



Каждый гусеничный трактор мечтает стать танком.



🏇🏇🏇



На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации "Мисс Молодец, что пришла".



🏇🏇🏇



- А ты сейчас получишь по тому месту, откуда ноги растут!



- Ой, опять по ушам получать!



🏇🏇🏇



- Здрав будь, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!



- Ох, окстись, боярин! Его три года назад на кол посадили!



- Так он это, того, отсидел и пришел...



🏇🏇🏇



Не позволяй никому не позволять тебе запрещать другим делать всевозможные глупости.



🏇🏇🏇



Неизвестно, сколько продлится карантин. Поэтому, помимо всего прочего, мы запаслись также мукой, для выпечки именинного торта нашему сыну, и свечками с цифрами "6", "7" и "8"...



🏇🏇🏇



Люди с плохим зрением должны двигаться быстрее остальных, ведь у них графика стоит на минималках, и рендеринг занимает меньше времени.



🏇🏇🏇



Безбрежно море глупости... Редкая мысль долетит дальше полосы прибоя.



🏇🏇🏇



Он проплыл бы и больше, да головой в бортик уперся...



🏇🏇🏇



В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:



- Че за провод? Куда он ведет? Откуда?



Второй:



- Давай перережем. А там - кто первый заорет...



🏇🏇🏇



Подруга - жене:



- Повезло тебе, твой муж - подкаблучник.



- С чего ты это взяла?



- Он слушает тебя с открытым ртом.



- Он не подкаблучник, он бывший артиллерист.



🏇🏇🏇



- Любишь меня?



- Люблю!



- А если я попрошу тебя стать моей?



- Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие...



- Какое?



- В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.



🏇🏇🏇



Мудрость - это серфинг на волнах глупости, а не попытки усмирить стихию.



🏇🏇🏇



На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:



- В детстве корью, желтухой болели?



🏇🏇🏇



- И здрасьте вам! Сантехника вызывали?



- Нет, мы вызывали настройщика роялей.



- Ну, за бутылку могу и рояль настроить. Мой дедушка хорошо на балалайке играл.



🏇🏇🏇



Иван пришёл к своему другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Увидев супругу, шепчет другу:



- Как ты мог жениться на такой страшилище, да к тому же косой, хромой, заикается?



- Можешь говорить громко, она всё равно не слышит.



🏇🏇🏇



- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!



- Нет, вы посмотрите на него, он решил!.. А у меня ты спросил?!



🏇🏇🏇



- Итак, вот ваша диета - одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.



- Ясно, доктор, но это до или после еды?



🏇🏇🏇



Самая опасная рыбалка - это выуживание фактов из прошлого жены.



🏇🏇🏇



Конец разговора:



- А какая Ваша любимая книга?



- "Три товарища".



- Да, Ремарк писал прекрасно.



- Что значит "писал"? Писала! Мария Ремарк - это женщина!



- Там ещё Эрих был, они вдвоём писали.



🏇🏇🏇



На семинаре по психологии:



- Студент, Вы сделали домашнее задание?



- Нет.



- Почему?



- Времени не было.



- Девочки?



- Нет.



- Студент, Вы меня огорчаете!..



🏇🏇🏇



Купила умные весы, теперь, как только увидят меня, прячутся под кровать.



🏇🏇🏇



Дурак - это человек, который не умеет делать глупости, но делает.



Умный - это человек, который умеет делать глупости, но не делает.



Мудрый - это человек, который умеет делать глупости и делает.



А кто не умеет делать глупости и не делает, тот ничего не умеет и ничего не делает.



🏇🏇🏇



Странные все же современные женщины... как им можно доверять?



Ну, сами посудите, они на ногти клеят ногти и на бровях рисуют брови.



🏇🏇🏇



На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:



- За что?



- Как за что? - отвечает преподаватель, - если что-то ищет, значит что-то знает.



🏇🏇🏇



- Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!



- Так, понятно, мы гарантию какую давали?



- Пожизненную.



- Если сдох - гарантия кончилась.



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


Svadba-25.04.2021+ (699x600, 98Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ALEXANDR_RUBTSOV

Топ-10 ~ самых пикантных и острых анекдотов недели. Безумно смешно!

Воскресенье, 25 Апреля 2021 г. 17:23 (ссылка)


mailservice (101x150, 13Kb)11 (75x100, 5Kb)

Топ-10 ~ самых пикантных и острых анекдотов недели. Безумно смешно!



Дабы зарядить Вас энтузиазмом и позитивом, мы собрали для Вас самые смешные, пусть и не всегда приличные, анекдоты этой недели.

Наслаждайтесь, вдохновляйтесь и посмейтесь от души!

1 (700x408, 319Kb)
4809770_Pozitiv5 (200x100, 19Kb)
Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
fundfullcreatrick78

Без заголовка

Воскресенье, 25 Апреля 2021 г. 16:31 (ссылка)

Баня с веником цена Ставрополь - https://vk.com/wall-200854615_1069

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ALEXANDR_RUBTSOV

ХА-ХОтушки ~ Женские мысли в картинках.

Воскресенье, 25 Апреля 2021 г. 14:43 (ссылка)

Это цитата сообщения ДЖИПСИ_-_Тасик Оригинальное сообщение

🌞🌝 ХА-ХОтушки 🌞🌝🌞 Женские мысли 🌝🌞 в картинках.

Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!

4809770_Devyshka_v_shlyape3 (200x300, 28Kb)

ХА-ХОтушки от ДЖИПСИ


Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
orehjongu88

Без заголовка

Воскресенье, 25 Апреля 2021 г. 11:05 (ссылка)

Русская магия Пермь - https://vk.com/wall-200941657_1368

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 24.04.2021

Суббота, 25 Апреля 2021 г. 03:31 (ссылка)


🐷🐷🐷



Объявление на катере в Питере: "Дорогие гости! Мостов В Петербурге 432, а голова у вас одна. Берегите голову под мостами!"



🐷🐷🐷



- А как найти хорошего стоматолога?



- Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!



🐷🐷🐷



Трезвенник - это человек, который не требует к себе уважения.



🐷🐷🐷



Вор-склеротик ограбил свою квартиру в третий раз.



🐷🐷🐷



Жена грозно:



- Это что?! Заначка?!



Муж:



- Какая заначка?! Это стабилизационный фонд!



🐷🐷🐷



Сентиментальный охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишмя кишел ранеными.



🐷🐷🐷



Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.



🐷🐷🐷



Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:



- Ну, как?



- Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!!



🐷🐷🐷



Вы видели эти современные смеси для мыльных пузырей, последние из которых не живут дольше трех секунд?



В детстве мы выдували мыльные пузыри из шампуня, и они еще неделю могли летать по округе и охотиться на птиц и кошек небольшого размера…



🐷🐷🐷



Если где-то наломаешь дров, к семейному очагу их лучше не нести.



🐷🐷🐷



Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить. Есть женщины, из-за которых хочется выпить. Вот она, причина мужского алкоголизма!



🐷🐷🐷



Новый супергерой - Автозамэн.



Сокрушает рогов.



На страже загона.



Борется с ослом.



🐷🐷🐷



- Дорогая, ты где была?



- Бегала.



- Странно, но в "Инстаграме" пусто.



🐷🐷🐷



У детского стоматолога:



- Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик...



🐷🐷🐷



Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.



🐷🐷🐷



У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами... А санитары... Они мне просто завидуют.



🐷🐷🐷



- Помню, я был на пороге открытия...



- И?!



- Да что, выскользнула и разбилась.



🐷🐷🐷



Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.



🐷🐷🐷



- Можно от вас позвонить?



- Можно, только колокол не разбей!



🐷🐷🐷



- А мне сегодня вырвали зуб...



- Болит?



- Не знаю, он остался у стоматолога...



🐷🐷🐷



Наорал на сковородку, которая начала стрелять в меня маслом. Могу теперь с уверенностью сказать, что сковородка не понимает криков.



🐷🐷🐷



- Доктор, скажите, у меня надежда есть?



- Надежда есть, шансов нет...



🐷🐷🐷



- Скажите, а где тут поезд на Воронеж?



- Уже ушел.



- Вот здрасте! А куда?



🐷🐷🐷



Зашли в кафе. Столы не убраны. Подозвали официантку. Спрашиваю:



- А прибраться можно?



- Прибирайте!



🐷🐷🐷



- Вырос - это не когда перестал бояться боли на приеме у стоматолога.



- Вырос - это когда сидишь на приеме у стоматолога и боишься. Боишься услышать, на какую сумму он тебе лечения насчитает.



🐷🐷🐷



Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая, я афыбался..."



🐷🐷🐷



Кто придумал пиццу "Четыре сыра", почему остановился? Где пицца "Четыре картошки": жареная, отварная, пюре и драники?



🐷🐷🐷



Гуляя по садово-огородному раю "ОБИ", мы любим поиграть в профессиональных дачников:



- Артур, это что, "ДЫНЯ МЕДОВКА"? Не верю своим глазам! Их не было четыре года!



- Смотри, Вениамин, это кабачок "Чёрный красавец". Их разведение запрещено Женевской конвенцией за излишнюю красоту…



🐷🐷🐷



Совет стоматолога:



- Берегите швои жубы ш молодошти!



🐷🐷🐷



- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?



- Вы просто вялый слабак.



🐷🐷🐷



На стройке бетонная плита срывается со строп крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего три этажа здания рушатся. Прораб почесал затылок и говорит:



- Вот это я понимаю, тетрис.



🐷🐷🐷



- Вы что, зубы мне заговариваете?



- Вы сами выбрали дешевого стоматолога.



🐷🐷🐷



- А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?



- И что из этого?



- Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне - это велосипед.



🐷🐷🐷



- Был я сегодня в новом супермаркете.



- Ну, и как там?



- Как в зоопарке.



- ???



- Цены прыгают и кусаются.



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


VseBudetKhorosho-24.04.2021+ (700x700, 174Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
navedvergnec73

Без заголовка

Суббота, 24 Апреля 2021 г. 11:39 (ссылка)

K3V63 Владивосток - https://vk.com/wall-200864019_1705

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
tioterftacon96

Без заголовка

Суббота, 24 Апреля 2021 г. 06:05 (ссылка)

Изготовление изделий литьем в Волгограде - https://vk.com/wall-200866902_1659

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
beguarraime80

Без заголовка

Пятница, 24 Апреля 2021 г. 02:23 (ссылка)

Оборудование для маникюра оптом в СПБ - https://vk.com/wall-200854615_1081

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 23.04.2021

Пятница, 23 Апреля 2021 г. 19:49 (ссылка)


🏆🏆🏆



Питер. Делаю с ребенком домашнее задание по окружающему миру.



- Катя, ночью на небе луна, а днем что?



- Тучки?



- Солнце! Но это нормально, что ты не знаешь… Ты же не видела.



🏆🏆🏆



"Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.



🏆🏆🏆



Дёргать судьбу за усы категорически не рекомендуется! Эта зверюга запросто может палец отхватить.



🏆🏆🏆



Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал: "Если ты, когда-нибудь уйдешь от меня к другому, я все равно буду приходить к вам ужинать!"



🏆🏆🏆



Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.



🏆🏆🏆



Счастливых даже календарь порою удивляет.



🏆🏆🏆



- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу, ты меня просто не замечаешь.



- Кто здесь?!



🏆🏆🏆



За правое дело я готов жизнь отдать! Ну, может, насчёт жизни немного погорячился. Но обложить мерзавцем матом - запросто.



🏆🏆🏆



Предложение "лечите не болезнь, а ее причину" вызвало дружный хохот инфекционистов и паразитологов.



🏆🏆🏆



- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Так что вы скажете суду?



- А что тут скажешь при таких ограничениях?



🏆🏆🏆



- А как так получилось так что такая красивая девушка свободна?



- Перед "что" запятая!



🏆🏆🏆



За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.



🏆🏆🏆



Самый долгий и бурный спор - это когда спорщики друг друга не слушают. Пусть истина в таких спорах не рождается, но неприязнь родиться запросто может.



🏆🏆🏆



У Любаши в "Инстаграме" была куча ее фото в дорогущих шубах. А она всего лишь была гардеробщицей в театре...



🏆🏆🏆



- Алло, здравствуйте! Васю можно?



- А его нет дома.



- Ну вот, зря здоровалась.



🏆🏆🏆



Ну, хорошо, все блондинки слабоинтеллектуальные. А блондины?



🏆🏆🏆



Не знаю, как с вашими "Меринами" и "Бумерами", но в советские времена пятеро водителей "Жигулей", если соберутся вместе и опустошат свои багажники, - запросто могли собрать еще одну машину.



🏆🏆🏆



Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:



- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!



🏆🏆🏆



- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?!



🏆🏆🏆



Определенных успехов удалось достичь в трудном деле маскировки неудач под успехи.



🏆🏆🏆



- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас Александр?



- Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.



🏆🏆🏆



Дело, отложенное на завтра, приобретает почетный статус - дело будущего.



🏆🏆🏆



- А ты на шпагат можешь сесть?



- Да запросто... разматывай!



🏆🏆🏆



А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина "нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз", просто перевирают?



🏆🏆🏆



Сидят две собаки. Скучают. Одна чешет за ухом, а вторая постоянно лает.



- На кого ты лаешь, если никого нет? - удивляется первая.



- Если долго лаять, то появится тот, на кого можно лаять.



🏆🏆🏆



Любовь - это когда приходишь на 5-10 минут раньше, а потом еще полчаса ждешь ту, которая просила тебя не опаздывать…



🏆🏆🏆



- Сынок, теперь ты уже большой, и будешь ходить не в детский сад, а во взрослый лес...



🏆🏆🏆



- А как по дереву определить, где север, а где юг?



- Да запросто: елка - север, пальма - юг!



🏆🏆🏆



- Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить, найти новую работу. Сделал вывод: не нужно больше садиться на лавочку.



🏆🏆🏆



Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньячок и поняла, что впустую потратила пять лет жизни...



🏆🏆🏆



Парадокс финансовых рынков… Всех денег заработать нельзя, а потерять можно!



🏆🏆🏆



Почему сапожник без сапог? Потому что, мастерство не пропьешь, а мастерскую запросто.



🏆🏆🏆



- Кто мы?



- Женщины!



- Чего мы хотим?



- Не знаем!



- Когда мы это хотим?



- Прямо сейчас!



🏆🏆🏆



- Можно ли, работая, нажить себе состояние?



- Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…



🏆🏆🏆



- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?



- А я просто ни с кем не спорю.



- Но это же невозможно!



- Ну, невозможно, так невозможно.



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


TotSamyj-23.04.2021+ (700x700, 84Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
sabtenthersla66

Без заголовка

Пятница, 23 Апреля 2021 г. 18:41 (ссылка)

Официальный розыск людей Санкт-Петербург - https://vk.com/wall-200828710_1249

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 22.04.2021

Пятница, 23 Апреля 2021 г. 12:10 (ссылка)


🚙🚙🚙



Турист в Петербурге: я побывал за несколько дней в Кронштадте, Эрмитаже, на Невском, в десятке кафе, в музеях, гулял по центру, посетил сотню мест. Удивительный город. Отлично.



Житель Петербурга: я побывал за несколько дней на работе, в продуктовом магазине и дома. Удивительный город. Отлично.



🚙🚙🚙



- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!



- У меня автомат!



- Не угрожай мне!



🚙🚙🚙



Друг:



- Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?



Я, открывая ежедневник:



- Когда?



🚙🚙🚙



Тех маркетологов, которые придумали 0,9 литра молока и 0,8 килограмма гречки, нужно не довозить до дома 2 километра и отключать воду, когда почти намылились…



🚙🚙🚙



Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.



🚙🚙🚙



Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.



🚙🚙🚙



Образование - вот чего не хватает невежде, для осознания того, что он ничего не знает.



🚙🚙🚙



- Сколько тебе лет?



- Неважно.



- Ну, двадцать с чем?



- Двадцать с одиннадцатью.



🚙🚙🚙



- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.



- Возьмите например водочки, пол-литра.



- А что-нибудь посерьезней?



- Ну, возьмите три!



🚙🚙🚙



Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.



🚙🚙🚙



Старый хирург дает советы молодому:



- Оперировать нужно так, чтобы не затупить скальпель и не поцарапать стол.



🚙🚙🚙



Два дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70!



🚙🚙🚙



Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши, да еще и утешай его! Называется - в сказку попала!



🚙🚙🚙



Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.



🚙🚙🚙



- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?



- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает, дурында!



🚙🚙🚙



Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурое. Спрашиваю:



- Что делаешь?



Ответ:



- Анекдоты читаю...



🚙🚙🚙



Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.



🚙🚙🚙



Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурое. Спрашиваю:



- Что делаешь?



Ответ:



- Анекдоты читаю...



🚙🚙🚙



- Спокойной ночи, красавица.



- Ну до красавицы мне далеко, да и время еще детское...



- Тогда бди, монстр!



🚙🚙🚙



- Светит, но не греет?



- Открытый холодильник.



🚙🚙🚙



- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?



- Мам, ты чего?!



🚙🚙🚙



Катенька открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька успел юркнуть под кровать, а дедушка не успел...



🚙🚙🚙



Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.



🚙🚙🚙



- Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!



- И очки не помогли?



- Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!



🚙🚙🚙



"Зла не хватает" - обычно говорят те, кому не хватает доброты.



🚙🚙🚙



- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!



- Хорошо.



- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"



🚙🚙🚙



Утром жена говорит:



- Опять твои носки валяются где попало!



Просветил её в этом вопросе ответив, что у мужиков носки не валяются - они ждут!



🚙🚙🚙



- Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?



- А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?



🚙🚙🚙



Она:



- Мне тебя очень не хватает.



Он:



- Для полного счастья или для ровного счета?



🚙🚙🚙



Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: "Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег".



🚙🚙🚙



Механик в автомастерской говорит клиенту:



- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.



- Вполне возможно, - соглашается тот. - На том перекрёстке нас трое столкнулись.



🚙🚙🚙



Больница №389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.



🚙🚙🚙



Коротко о типах темперамента:



Сангвиник - мозги управляют чувствами.



Холерик - чувства управляют мозгами.



Флегматик - мозгам не хватает чувств.



Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


ZapakhloVesnoy-22.04.2021+ (700x460, 78Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ruhdeviree6

Без заголовка

Пятница, 23 Апреля 2021 г. 11:52 (ссылка)

Мастер по ремонту водонагревателей Тюмень - https://vk.com/wall-201007586_1269

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
desctegwacomp33

Без заголовка

Пятница, 23 Апреля 2021 г. 07:37 (ссылка)

Купить новый домофон в Пензе - https://vk.com/wall-200810446_1445

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
polmerportlynd

Без заголовка

Пятница, 23 Апреля 2021 г. 05:17 (ссылка)

Установка системы распознавания лиц в Пензенской области - https://vk.com/wall-200810446_1506

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

«  Предыдущие 30

<прикол - Самое интересное в блогах


LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda