Сегодня конечно решила все же зайти и написать о своей жизни. Я так давно не писала, так же произошло много событий. Меня все бесит, раздражает. Ну начну по порядку. В последнее время со мной творится что то не то. Наверное я медленно схожу с ума. С Димой я встречаюсь уже 4 месяца, 5 идет. Про него я тоже много писала. Ну немного напомню, сама себе заодно тоже. Вспомню все события. Познакомились мы числа 14 июля. Начали встречаться 16. Круто. Все у нас произошло быстро. Даже я сама не поняла. наверное только в Москву когда приехала до меня дошло. А у меня теперь есть парень. Да мне не позавидуешь. Конечно как и в других парах были ссоры. У нас по моему они постоянные. И все из-за меня. Я же девушка требующая к себе внимания и чтобы его было много. Просто я наверное еще к тому же очень требовательная. Просто я привыкла, что молодые люди, даже друзья всегда мне уделяли много внимания. Я вот другу могу в 4 часу утра позвонить и он со мной поговорит, или же если мне будет плохо и мне захочется поговорить он даже с прогулки придет , что бы мне позвонить. Какая счастливая, что у меня есть друзья)))). Ну так вот по началу. Меня бесило, то что Дима( мой молодой человек) очень часто уделял внимание своим друзьям. Мы живем в разных районах и видится часто не получается. Но мне же надо, что бы он мне постоянно звонил по 30 раз на день. Это же я. Конечно потом уже когда он звонил мы даже не знали о чем разговаривать. Сейчас постепенно уже привыкли к характерам каждого. Уже знаем привычки, интересы и многое другое. Еще я очень ранимый человек. Я обижаюсь на многое. Например: Какие то вещи для меня имею очень большое значение, для него нет. Поэтому мнения расходятся и начинается ссора. У нас были моменты когда мы хотели расстаться. Просто наверное я теперь поняла многое. Вот например, как говорит моя подруга:- Ты его любишь, Я говорю. Да. Она говорить а ты готова ради него что поменять в своей жизни. Готова ли я серьезному. Ну что-то больше чем просто встречаться. Я как разумное существо подумала и пришла к выводу что нет не готова. Она говорит, значит ты наверное его не любишь, а просто привязалась. Это было давно когда она мне это говорила. По моему еще летом. Так вот если бы сейчас мне задали такой вопрос я бы наверное сказала, что готова на многое. И что я его действительно люблю. Просто я люблю смотреть когда он кушает, когда он улыбается, смеётся, просто находится рядом со иной. Я стала ценить многое в наших отношения. Т.к. наверное просто очень сильно боюсь его потерять. Я вот на днях думала. Как наверное хорошо быть одной. Свобода, делай что хочешь. Не надо все время что то делать, что-то решать. Живешь и живешь ради себя. Просто наверное я так думаю т.к. боюсь его потерять и понимаю, как мне будет трудно с этим смирится, справится. Я же наверное рыдать буду, думать, что же было не так. И пытать просто начать жить заново только одной. Просто опять сменится образ жизни. Все будет так как было то того как мы начали встречаться. Поэтому я и подумала что когда ты одна тебе не надо об этом задумываться. Расстраиваться по пустякам. Вот знаете. За последние три дня мне было очень очень плохо. Я не знаю почему может устала может еще что-то. Я просто начинала плакать, тогда когда он говорил, что меня любит. Я не знаю. почему так со мной происходило. Я не могу его понять. То мне кажется, что он меня любит, что готов ради меня на все, а иной раз наоборот. Почему не знаю. Короче мне плохо. Это вот моя первая беда. Т.е. не понимание того что у меня есть. Вторая. Это новый год. Я привыкла встречать его С родителями, а потом идти гулять с друзьями. Но это новый год наверное будет у меня самый ужасный и я в час ночи лягу спать. Дима предложил отметить новый год в его компании. Я конечно же не против просто думаю, родители будут простив это ведь как традиция встречать новый год в кругу семьи. Моя подруга зовет меня отмечать вместе с нашими общими друзьями только не в районе. Короче все друзья встречают со своими молодыми людьми и девушками, свободные едут отмечать куда то не знаю куда. вроде хотят квартиру снять. А я одна остаюсь. Короче все конечно не так уж плохо. Но блин меня все бесит. Почему Дима не может встреть новый год со ной. а потом поехать к его друзьям. Почему все не так как хотелось бы. Хорошо. одно я теперь работаю . вот это здорово. Что еще написать. наверное коротко. Жизнь в последнее время отвратительна. И мне теперь жалко становится не тех людей у кого проблемы и еще что то , а саму себя. Просто жалко и обидно до слез.