Свершилось! Наконец-то.....наконец-то меня вновь посетило очень грустное настроение. ОООЧЕНЬ, и очень-очень-очень.......а всему виной не проступок кого-то или не то что мне его кто-то испортил. НЕД....всему виной именно мой УСПЕХ. Никогда не думал, что когда-то мне придет признание небольшое, от которого мне дико станет грустно.....................
А ведь как все отлично начиналось....меня впервые на много времени отпустили горестные думы, по-поводу моего состояния души. По-поводу моей так сказать личной жизни. И я упорно начал самосовершенствоваться в плане творчества и работы. И вот я наконец-то добился того, что впринципе я сделал первый маленьких шаг к всеобщему обозрению. 9 микромультфильмов в течении 1:40 минут. Успех? Несомненно. Сегодня первый микромульт прошел тест на пойде-не пойдет......тэст прошел удачно. Дирекции понравилось. Будем работать дальше. И чего, собственно говоря, я печалюсь?.....а тут все очень просто.......с кем мне поделиться своей радостью? Воооот, ответа кроме как "НИСКЕМ" я поделиться не могу. Еще месяцев 5 назад я мог. Да.....мог, и с радостью бы позвонил и сказа "ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ОНИ ВЗЯЛИ МОЮ РАБОТУ....." А сейчас? Что я могу сделать сейчас? КОМУ я смогу так сказать? Я начал себя утешать, ну как же так? Вот этому могу сказать, этому, этому........но те люди, которым я могу дать немного своей радости,....они меня не знают и больше месяца и у нас не было пока каких-то общий....как бы сказать.....общего жизненного пути. Все знают, что то, что я делал это дико тяжело, но.....только один человек может действительно понять, как это было тяжело именно МНЕ. И вот я разрываюсь на две части. Одна часть сидит прямо сейчас возле телефона.......и в течении всего вечера хотелось набрать этот номер. и хотел же.....а другая часть меня тут же говорит......ну и что я скажу? Три месяца не звонили дру-другу и не интересовались друг-другом. И что я скажу? ЭГЕЙ.....ПРИВЕТ, ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ МОЮ РАБОТУ ВЗЯЛИ. Как мне начать разговор? У меня столко мыслей в голове, что я просто от их колличества боюсь тупо молчать.......а столько хочется сказать, столько хочется узнать.......столько еще не сказано, несмотря на долгие 3-х часовые разговоры в январе. Я так хочу сделать это звонок и продлить его больше стандартных 5 минут.........так сильно, что к горлу ком подколачивается. Странная вещь это........человеческое....поведение.....что меня сдерживает? И что заставляет? Черт эти два вопроса на которые я почти 5 месяцев не могу найти ответ....
Сижу и сам же выговариваю слово еле слышным шепотом... слово "КОШМАР"....
Я тут же подумал, а зачем же я все это пишу? Многим это не понравится. И я знаю что легче мне не будет.....но это наверное не будет сидеть во мне так как если я это все скажу допустим ей по телефону.........то это будет почти вот КОШМАР. Мне многих не хватает сейчас...в данную минуту. Папу, который бы жил со мной и говорил что мне делать и как двигать. Он - далеко и перезваниваться у нас удается раз в неделю дай бог. Маму, которая бы мне вот прям сейчас бы сказала : Жошь, какие твои годы........Костика, который бы мне сказал, дружище....блин всеп будет окей......но больше всего мне не хватает ее, хотя бы просто чтобы она сказала, ЗДОРОВО. Я очень рада за теюя, как оа же говорила всегда.....но она тоже оооооооочень далеко. И разрыв усугубляется моей нерешительностью. Да и что я могу? Я могу к примеру вот позвонить и все будет нормально и спадет у меня груз с души и все будет нормально, но....может я не хочу повторения моего упадка, стресса и нервного срыва, что со мной случился в середине февраля, когда я хотел уехать куда-нибудь и вообще пропасть, но что-то мне удержало от этой безумности. Может я не хочу давать ход тем диким теплым чувствам, что есть у меня в сердце, которые рвутся на ружу, которые я в течении этих 5 месяцев в себе давил.....я проиграл....они все еще остались. И я не хочу их давить больше. Они просто есть. Мой хороший друг, Антон, сказал мне одну важную вещь...."Дядь, мне тебя жаль искренне. Ты себя не бережешь. Ты парень на все 100, но то что ты с собой позволяешь делать губит лучших из людей". Я очень хочу доказать, что он не прав. Ведь есть идеальный случай в жизни....МОЯ МАМА И МОЙ ПАПА. Люди, которые год друг-друга ненавидели. 30 лет любят до безумия друг-друга. Мне очень часто доводилось говорить девушкам Я тебя люблю....да, с каждой с кем встречался, ведь так оно и было. Я искренне любил. Но только избранным я хочу сказать тоже самое еще раз. И она одна из них. Хочется вот позвонить и сказать, "ЭХ......Я ВСЕ ЕЩЕ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ".....И вот к чему я все это написал? А многим людям станет от этого больно.....наверное, но мне хочется чтобы и она знала об этом тоже. И сейчас я понимаю, что я - герой всех песен Фила Коллинза. Стал его слушать и все сразу всплыло....черт, классика иногда убивает. Застрять бы во времени....блин, вот на угад....17 января. очень там хочу быть, я на горбушке с утра, она на теорфонетике.......и я естесвенно не в попад позвонил....и было мне донесение..."ЗАЙ, Я ТЕБЕ ПОЗВОНЮ ПОПОЗЖЕ, У МЕНЯ ЭКЗАМЕН, ЦЕЛУЮ".....Зай.....меня так впервые назвали.....и именно она. Ностальгия вешь - ужасная. С ней приходится как-то жить. А ведь ужас моего положения в том, что я очень хочу этого времени снова, но было многое сказано, сделано, и много воды с тех пор утекло.......а хочется забыть сказанное, стереть услышанное и выпить всю воду........получится? Я очень хочу и не боюсь этого, так как я подумал, что хуже чем сейчас уже не будет. И вот уже звучит глоос Трени в ушах.....HELP ME, YOU MAKE ME CLOSER TO GOD!

Я не знаю......не знаю что на меня нашло, но все это вырвалсь и как-т онадо с этим что-то делать.....=\