ВЕХИ ЗРЕЛОСТИ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ. ПО КНИГЕ ЭЛЛИН БЭЙДЕР, ПИТЕР ПИРСОН "В ПОИСКАХ МИФИЧЕСКОЙ ПАРЫ" |
1. Эмпатия друг к другу. Эмпатия - это способность “почувствовать себя в шкуре другого” и понять, как другой человек воспринимает жизнь. Или, по определению Пайна (1985), цель эмпатического поведения - “получить ясное представление о внутреннем состоянии другого человека” (с. 168). Такое поведение “значительно развивает чувство, что тебя понимают, при этом ты сам одобряешь своё поведение и лучше переносишь воздействие того, о чём говоришь, делая возможным установление более высокого уровня функционирования” (с. 169). Паре, для того чтобы относиться с эмпатией друг к другу, необходима способность понимать и рассматривать партнёра как отдельную личность. Действительно, способность понять чувства другою - основа и фундамент бескорыстия. Без эмпатии как вехи зрелости, взаимоотношения имеют сильные ограничения в возможности эволюции. При отсутствии эмпатии и под влиянием стресса в какой-то момент один партнёр обвинит другого в эмоциональной холодности и невнимании к его нуждам. При наличии же эмпатии человек проявляет сочувствие к эмоциональному расстройству партнёра и его периодической холодности, при этом свои нужды человек оставляет “на потом” или откладывает на время, до тех пор, пока его партнёр будет способен или захочет их воспринимать. При наличии эмпатии человек не думает, что его партнёр способен читать его мысли и поступать соответствующим образом. При наличии эмпатии человек не будет высказываться в требовательной и занудной манере, забывая о воздействии такого поведения на своего партнёра. Проще говоря, без развития эмпатии отношения партнеров не могут выйти за рамки симбиоза. При наличии эмпатии внутри отношений могут быть моменты утешения, смягчающие боль и способствующие сближению. В своей работе Пайн обсуждает разницу между интерпретациями и эмпа-тичес- кими заявлениями в работе психотерапевта (с. 162 - 172). Мы считаем, что это справедливо и для отношений между партнёрами. Когда один партнёр обращается к другому с выражением сильных внутренних чувств, он надеется на обратную эмпатическую реакцию. Вместо этого он, зачастую, получает либо защитную реакцию, либо интерпретацию типа “ты так себя чувствуешь, потому что расстроен чем-то на работе”. Хотя подобные интерпретации могут содержать ценную информацию, они не способствуют сближению внутри пары. При наличии эмпатии, партнёры способны искать и находить долгосрочные решения комплексным эмоциональным проблемам, а также успешно продолжать и развивать ответственные отношения, поскольку у них есть стремление выяснить, что хочет их партнёр, и помочь ему осуществить желание. Строго говоря, культивация эмпатии совершенно необходима, если пара собирается преодолеть начальные стадии развития. В последующих главах мы покажем на примерах, как развивать эм-патические реакции внутри семейных отношений.
2. Способность определять и выражать желания, мысли, оценки и чувства.Такая способность - признак дифференциации. Она требует готовности раскрыться и усилия заглянуть внутрь себя. Она также требует, чтобы один или оба партнёра преодолели свои давно сдерживаемые ощущения неадекватности в выражении того, что они переживают. Без этой способности люди оказываются запертыми в симбиозных отношениях, при которых они ищут симбиозные решения своих проблем, пытаясь заставить своих партнёров выполнять вместо них сложную эмоциональную работу. Однако при наличии способности определять и выражать желания, мысли, оценки и чувства, становится возможным развивать дифференциацию между партнёрами и ясно представлять будущие отношения.
3. Способность завершать споры к взаимному удовлетворению. Этот навык требует постоянного противостояния упорному желанию разразиться гневом, выйти из комнаты, хлопнуть дверью или доказывать свою правоту и ошибки партнёра. Нужно также бороться с боязнью того, что разногласия между партнёрами станут известны.
4. Желание жертвовать чем-то ради другого, даже когда это не очень удобно. Это качество требует развития в себе способности откладывать “на потом” свои импульсы и желания с тем, чтобы откликаться на нужды партнёра. Если развить в себе такую способность, она станет главной для установления и поддержания продолжительных, доверительных и спокойных отношений.
5. Постоянные обязательства во взаимоотношениях и друг перед другом. Это наиболее сложный уровень зрелости, и он обычно встречается только на поздних стадиях. Некоторые пары чувствуют свои обязательства во взаимоотношениях несколько раньше, но не могут ещё взять на себя обязательства по улучшению жизни партнёра. Чтобы жить в соответствии с этим принципом, необходимы компромисс, умение давать и брать, эффективные переговоры, признание растущей самостоятельности партнёра и реальное желание (а не пустые слова) помочь в достижении его целей. В этом случае постоянно претворяется в жизнь понятие “когда я даю что-то тебе, я получаю обратно” и, таким образом, становится частью повседневной реальности.
Мы обнаружили, что, помогая парам двигаться вперёд, мы тем самым активируем их личностные ресурсы. После точной диагностики того, на какой стадии остановилось поступательное движение, мы можем заключить контракт и помочь паре продолжить развитие. Знание о стадиях развития снижает остроту текущих проблем и даёт парам вспомогательный инструмент, благодаря которому они могут рассматривать свои конфликты, как часть нормальных семейных отношений.
Закончила обучение по работе с парами. Приглашаю на психотерапию семейную или иную пару. Москва.
Рубрики: | ОтношенияLOVE |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |