Некоторое время назад я наткнулась в прокате на чудесный фильм Божественные тайны сестричек Йа-Йа. Там играют замечательные актрисы и фильм сам просто прелесть. (http://www.imdb.com/title/tt0279778/)  И вот теперь я себе выписала книжку и читаю.

Ну так вот. История эта про то, как четыре подружки в глубоком-глубоком детстве провозгласили себя принцессами Йа-Йа и поклялись никогда не расставаться. Они пронесли с собой эту дружбу через всю жизнь, они были друг для друга самыми главными людьми,  даже их дети назывались Маленькие Йа-Йа. В общем эта дружба была всем дружбам дружба. И вот однажды, когда у дочки одной из Йа-Йа наступил в жизни серьезный период, старые подружки решили поведать ей свою историю, а дочка, в свою очередь вспоминала свою жизнь и Йа-Йа в ней. В общем такая трогательная история про преданных друзей и материнско-дочерние отношения. Очень рекомендую посмотреть/почитать.

Самое забавное, что главная героиня (маленькая йа-йа) вспоминает, какой была ее мама в ее детстве. Какая она была молодая и красивая, какие у нее были привычки, была ли она счастлива или нет и тд. Я абсолютно не могу вспомнить маму с такой позиции не то что в далеком детстве, но даже относительно недавно. Я не могу сказать "вот тогда она была такая, а сейчас другая" Я помню слова, поступки, но совершенно не помню ее внешне, скажем, лет в 35, хотя я тогда была достаточно взрослой. Для меня она была и есть просто мамой, я никогда кажется не воспринимала ее как-то по-другому, со стороны. Для меня она не меняеться, я не могу судить ее, по крайней мере я многого не вижу из того, что видят чужие люди. Так это странно... Сейчас смотрю, например, на девчонок, с которыми работаю, думаю, вот, им 35. Такой была моя мама, когда мне было 10 лет. Мне тогда казалось, что ей много-много лет, она взрослая.  А сейчас думаю Боже. она такая молоденькая была, а у нее уже была я и куча проблем. Как-то это дико, как будто два мира существуют параллельно и никак не хотят состыковаться в моей голове. А теперь ей будет 50 и звучит это как-то жутко. Вот папе 50, звучит ок, а маме 50 звучит как-то странно. Теперь я острее чувствую. какая она на самом деле молодая, но уже очень усталая.

Страшно стареть. В таймауте было написано, что это одна из самых распространных фобий. Но мне правда страшно и умирать страшно и я все время об этом думаю и не могу от этого отделаться. Единственное, что в этих мыслях хорошего - это то, что ты все время думаешь "вот сегодня это есть, а завтра может не быть" и начинаешь больше ценить, то что имеешь. Это такое щемящее чувство. Хочется схватить всех самых любимых людей в охапку и никогда не отпускать. Так боюсь их потерять. Так мало времени уделяю им. Например, уже очень много времени не видела дедушку. Так грустно и как-то все время не соберешься доехать. Господи, а они уже все такие старенькие. Время бежит так быстро и даже не успеваешь что-то делать, осознавать, тратишь кучу времени на ерунду, а на родных людей нет. Нелогично.