– Сегодня 12.12.12. Загадывай желание!
– Хочу, чтобы Винокур мазал мне затылок сметанкой.
– Ты дебил?
– Почему?
– Говорить желание нельзя!

Женщины гораздо больше обращают внимание на то, как от тебя пахнет, а не на то, как выглядит твоя гнусная физиономия.

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже.

Если Вы опять поправились на 5 кг за неделю, значит, эту диету Вам посоветовала лучшая подруга.

В России попытка воспользоваться конституционными правами является административным правонарушением.
А попытка возмутиться по этому поводу — уголовным преступлением.

Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны...

Да все мы ангелы... а чуть копнёшь — лопату мыть надо.

Два новых русских на пляже в Америке.
— Колян, ты скучаешь по России?
— Ты что? Я же не еврей!

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

На моем холодильнике написано: "Не открывай — разнесет!".

В городе объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотранспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.

- Что делает наш человек, узнав, что их гаражи будут сносить? Правильно, — даёт объявление: "Продам гараж".

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.

- А что на этой картине изображено?
— Ленинград. Жители топят буржуйку.
— Буржуйку? Странно. Вроде на картине лето.
— А ты внимательней смотри. Они ее в Неве топят.

- Можно от вас позвонить?
— Звони, если колокольчик с собой принёс.

- Сёма, скажите, вы с Сарочкой таки счастливы?
— А что поделать?