Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: «Брось меня здесь и иди дальше сама!»
Настоящая женщина должна сделать три вещи: поймать, окольцевать и задолбать!
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит «я расплачусь», мне кажется, он хочет поменять ударение.
– Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький – сам придёт.
Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что сумочки, блин, одинаковые!
– Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
– Ужас! И что ты теперь будешь делать?
– Не знаю. Рис, наверное.
Это неловкий момент – когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил
Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не есть, а готовить.
С годами незамужняя женщина с надеждой произносит ранее ненавистное слово «бабник».
Люблю ушами, ненавижу сковородками.
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
Переписка на сайте знакомств.
– А какой у тебя рост?
– Сто сорок пять.
– Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
– А вешу ещё меньше – сто двадцать.
Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет, всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.
Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.
– Чего нет в женской сумочке?
– Чего-чего! Места, в ней нет!
Женский форум:
– Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
– А что, их нужно мыть несколько раз в год?
– А что, их нужно мыть раз в год?
– А разве нужно мыть окна?
– Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то я Наталья!
– Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.
По статистике, 90 процентов девушек, уверяющих: «Мам, я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.
Девушка должна быть хрупкая, как лань? Средний вес самки лани – 120 килограммов! Вот это хрупкость, скажу я вам…
– Все мужчины думают только об одном.
– Не скажите, есть ещё козлы, которые об этом и не помышляют.
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, за чем пришла!
Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер.
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
Разговаривают две подруги.
– Как у тебя дела?
– Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке Слон.
– Ну и что?
– Что-что… Думала, у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.
Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах, такая счастливая!
Не стоит говорить мужчине «брысь!». Достаточно сказать «загс!».
На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и ме-е-едленно опустила в кипяток!
– Кручусь тут, как дура в колесе!
– Не дура, а белка.
– У белки хоть шубка есть, а я дура!
Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать.
Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса подумывает о том, что приготовить на ужин.
Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбила пирожки с капустой, но зачем все мы здесь, так и не поняла.
«Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах».
