Давненько я вот так всю ночь не сидел у костра... Есть что вспомнить. Вообще самая замечательная ночь в моей жизни, как не странно, не связана с прекрасным полом.))) Она прошла в лесу. Я был уже около месяца в пути и ехал домой. И, казалось бы, самая обыкновенная ночь... Мы наломали ельника и расстелили по всей поляне сплошным ковром, остатки бросили в костер, чтобы отпугнуть комаров. Было очень-очень тихо... Мы сварили всю оставшуюся гречку и открыли последнюю банку тушенки на троих. В первый раз за последние несколько дней наелись от пуза. И я лежал на этом ельнике, смотрел в небо и слушал треск костра... Я знал, что завтра-послезавтра уже буду дома. Знал, что цель путешествия достигнута... и четко верил, что все будет хорошо...

Этой ночью тоже было очень тихо... почти как тогда. Все уже давно легли спать. В костре весело плясали языки пламени, а я сидел неподвижно, облокотившись на стопку дров. Глядя на огонь, я пытался дотянуться до Себя. До Себя настоящего, такого, каким я должен быть... Пытался вспомнить, как это... быть свободным. Слишком много ошибок... Первая и самая главная- мне нельзя было любить, во всяком случае так. Это сделало меня уязвимым. И этим воспользовались слишком многие.. да и за примерами ходить не далеко. Дед, казалось бы, доверенный человек,  в первых рядах... Привязанность. И вот, тут я делаю уступку... Там заключаю договор,здесь иду против себя... Лишь бы сохранить хоть что-то, я разрушаю куда больше. Потеря себя лишь ожидаемое следствие.

Сперва человек теряет себя. Потом притупляются старые эмоции, меняется восприятие. Тебе кажется, что ты взрослеешь, становишься мудрее, но на самом деле твой мир лишь выбрасывает то, что не может больше принять. Он становится маленьким и убогим... Я видел это сотни раз. Это самое страшное наказание за ошибки и эгоизм. Но, зная это, я все равно оказался в той же ловушке. Огонь возвращал чувства, приносил воспоминания... но в то же время и открывал раны. Вместе с радостью от жизни вернулась боль. Почти нестерпимая, но я все равно продолжал. Жизнь бездушной куклы- это все равно что смерть.

Я вспомнил, что не умею держать зла, что обида- лишь иллюзия, за которой кроется безграничная любовь к себе. Больше мне не нужно никого прощать... каждый сам себе палач. Ты превращаешь свой мир  в склеп, где нет ничего настоящего, и это уже страшнее, чем что-либо, что я могу придумать. Я вспомнил, что никогда ни в ком не нуждался.. Дед, Друзья... Я рад, что они рядом, но они здесь, пока нам по пути. Я больше не хочу держать их клещами. Ведь если мы вместе без этого, значит это и правда чего-то стоит. Я вспомнил очень многое... Но, что меня удивило, не смотря на это, сегодня я все равно пойду, как и собирался, чтобы окончательно вписать себя в систему этого города, получить в нем свое место на долгие годы. Не, если раньше я думал, что это необходимая жертва... жертва свободой ради чего-то или кого-то. Тот сейчас я чувствую, что это лишь моя воля, а значит я по-прежнему все так же свободен. А декорации совершенно не важны...

Надеюсь у всех все будет хорошо.:)