Без заголовка

Среда, 20 Октября 2010 г. 11:20 + в цитатник

Цитата сообщения игра_в_правду

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

[от плохого к хорошему лежат два пути. либо продолжать. либо уйти. ]

Когда мне было девятнадцать, я хотела быть другой. Нет, ну правда. Все что я хотела – это воплощать собой образ bad bad girl. Ну то есть менять мужиков, пить водку в клубах, запивая виски, курить беспрерывно и сыпать цинизмом. Любить, конечно же, тощих мудаков. А лучше вообще никого не любить. И просто быть такой - не такой как все, что бесспорно распространенный миф. И мне почти это удавалось, да. Я сумела убедить большинство своих друзей и бесчисленных знакомых , что вот такая я и есть. Настоящая. Без прикрас. Ругаюсь матом. Вечно где-то пропадаю с пятницы – по воскресенье. Прогуливаю учебу. Пьяная вожу машину. Целуюсь с какими-то милыми мальчиками на задних сиденьях машин, которые, конечно же, в меня безумно влюблены, а мне безумно плевать. Так оно и было. Или мне хотелось верить, что все было именно так. Но это была не я.
Потому что у всего этого брутально-героинового шика была другая сторона, которая мне совсем не нравилась: синяки на коленях от пьяных танцев, ужасна кожа, жуткое похмелье, отвратительная репутация, куча прожженной одежды и испорченная дорогая обувь, которую довелось одеть лишь один раз. И я никогда не забуду, свои туфли YSL, первые, настоящие и дорогие, которые папа мне привез в подарок, и я пьяная особа, сломала ступинатор, и жутко каким-то образом поцарапала один туфель, да таким образом, что восстановлению ничего уже не подлежало. Ночью я смеялась громче всех, когда увидела все это чудо, а утром, проснувшись с больной головой ревела, как маленький ребенок, у которого отобрали, да и еще и сломали любимую игрушку, да и жизнь в придачу. Но остановиться сложнее, чем начать, уж поверьте. В итоге пришлось поменять ни одну симкарту, выкурить не один блок сигарет в приступах истерики – «потому что все по прежнему», выдрать пару клочков волос, навсегда прекратить общения с парой десятка людей, выкинуть все клубные карты, кроме одной, начать дышать ровно по пятницам.

Сейчас мне 22, и все что я хочу, это чтобы мое внутреннее равновесие оставалось неизменным еще добрых три десятка лет. Порой меня по прежнему тянет окунуться в кому бессонных ночей, но я во время говорю себе стоп, оглядывая мимолетным взглядом, то , к чему я пришла сейчас. И понимаю, что это лучшее что можно пожелать. Я по-прежнему иногда тусуюсь где-то, с кем-то, почему - то, и пью, прямо как в девятнадцать, не думая о том, что утро когда-нибудь наступит, но я всегда возвращаюсь домой или к своему любимому или с ним под руку. Единственная истина, которую я вынесла из всей этой истории, что я какая угодно, но только не bad bad. Я не испорченная, избалованная, вредная, любая, но чтобы мне дотянуть до образа дерзкой девчонки с вечной и неизменной бутылкой текилы под мышкой, мне придется пожертвовать слишком многим. А я этого совсем не хочу.