Смогу ли я отказаться. Забыть.

Вернуться к прежней жизни.

Вычеркнуть многое из своих приоритетов и просто плыть по течению,

наслаждаясь всеми радостями жизни от алкоголя и секса до радуги после дождя?

Я смогу. Потому что меня уже ничего не ждет в том плане в котором я хочу что-то иметь (или хотела). Сама не понимаю. Может это просто так сказка, которую я себе нарисовала и придерживаюсь её в воображении? Вдруг реальность не такая. Вдруг я сама себе накрутила и я вовсе не люблю и не хочу. Просто так получилось. Просто. И ничего.

Я думаю, что так. Потому что пустота.

И то, что я не могу отвлечься, как бы я ни старалась – не спасает меня от мыслей. Многих мыслей. Очень многих. Но внутри пусто. Наверное, это все. Наверное, навсегда.

Пройдет время и я найду кого-нибудь. Пока сложно. Слишком узкие рамки и слишком мало отвлечений. Мои мысли и рассуждения не со мной. Мы не дружим.



Пока сложно. Очень сложно.

Но злорадство так и напирает. Я права. Я была права. Я буду права.

Возможно, я не все делаю правильно. Возможно я ничего не делаю правильно. Но я знаю, где истина. и я права. Была. Есть. И буду.

Поэтому и злорадствую.

Звонила. Не знаю зачем. То ли посочувствовать (хотя наверное это не было необходимо). То ли позлорадствовать. Наверное просто услышать голос. Я бы скорее всего сразу положила бы трубку. Пока шли гудки, ядумала, чтобы ответить. Это сложно. Я гадала, что я должна или не должна сказать. Как реагировать. Что делать. Руки тряслись.

Но…Никто не ответил.

И это к лучшему.

Незачем.

Незачем вообще что-то ещё и что-то больше

Its over

Over

Over



Пока я отказываюсь от всего. Я перестала общаться с Деяном.

Не буду врать. Ладно. Деян перестал общаться со мной. Он все понял. Он понял, что я никогда его не полюблю. И просто ушел. Он хотел слишком многого и сразу. Я не могла дать ему все и так быстро. Я не могла дать ему куски своего разрушенного долгими годами сердца. И он ушел.



Мы могли бы жить вместе. Я могла бы быть счастлива с ним. Жить на манхэттене. Завести сначала собачку. Ездить в канаду по его делам. Ходить на всякие рок-концерты. Знакомиться с рокерами. Со временем родить ему 4 детишек. И весело проводить время. Я могла бы. Но я не смогла.



Америка помогает перенести многое. Проблемы с родителями. Скуку. Разрыв серьезных отношений. Смерть бывшего парня. Разрыв отношений ещё серьезнее. И многое другое. Ты далеко. На тебя не давит гора стереотипов, созданных твоим окружением – семьей, друзьями, родным городом.

Здесь же ты свободен. Ты тот, кто ты есть, а не кем хотят тебя видеть твои друзья. Каждый индивидуален. Каждый делает то, что хочет. Никому не подвластно влиять на чужие мнения. Ты чувствуешь себя здесь по-настоящему свободным.



Что правда-то правда.



Obey me or i`ll put u on a diaper detail.

I think that all want I wanted to tell u guys



Я пью.

Пью каждый день.

Пьяная ездила за рулем дорогой тачки и всех развозила по домам.

До рассвета шаталась в одиночку (опять же пьяная) по всему манхэттену, слушая мои ракеты вверх в плейере.

Позвонила в россию уже всем, кому могла, т.к. имею безлимитые интрнешнл коллс.

Ела в дорогущих ресторанах.

Пила в дорогущих и не очень арт-барах и богемных местах.

Меня уже даже не кроет.

Я скучаю по лос-анджелесу.

У меня одноразовые друзья тут. Я не помню, чтобы я кого-то из последных знакомых видела дважды.

Одноразовые ложки, одноразовые тарелки, одноразовые стаканчики, одноразовые прокладки, одноразовые друзья. Итс энаоф.

Мне не одиноко. Нет.



Завтра в 5 утра я еду на Ниагарских водопад. Камера заряжена. Флэшка почищена. Штатив прикреплен к рюкзаку.







П.с. я работаю бартендером в колумбийском Картодос баре.