|
Понял, что детство закончилось, когда на паре обсуждали, что смерть колобка - это намеренное убийство, ст. 105 УК РФ...
*
Ученье - свет, а неученье - "Пирожок дополнительно не желаете?".
*
Люблю людей, которые мною восхищаются.
Вообще мне нравятся люди с хорошим вкусом.
*
Ты спросишь меня, что я люблю больше - тебя или английский.
Ты так и уйдешь, не узнав, что... London is a capital of Great Britain.
*
Говорят: "Красота спасет мир", а я считаю, что это наглость... сваливать на меня такую ответственность.
*
Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно?
Вон, поцарапался где-то.
*
Можешь врать по поводу своего веса, можешь его просто не говорить, но хруст снега скоро тебя выдаст.
*
- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.
*
Ведь можем же... когда уже не надо!
*
с точки зрения травы корова - хищник
Этот абонент звонил вам 0 раз. Он любит вас молча.
*
За радости любовных ощущений
Однажды острой болью заплатив,
Мы так боимся новых увлечений,
Что носим на душе презерватив.
*
Смех без причины - признак человека, постоянно пребывающего в депрессии.
*
я за тобой пойду повсюду
с балкона прыгнешь например
я тут же вниз стремглав на лифте
и рядом лягу на асфальт
Больше всех обладают постоянством перемены.
*
Язык твой - друг твой,но только когда он за зубами.
*
в своем глазу бревна не видно
и спорить с этим смысла нет
когда бревно торчит из глаза
ты вряд ли что то разглядишь
Ешь, молись, гладь котиков.
*
Только что 5 минут наблюдал за тем как собака бегает за своим хвостом, подумал: - "Вау! Как же все-таки легко её развлечь!" И только потом я заметил, что уже 5 минут смотрю за тем, как собака бегает за своим хвостом
*
У меня была собака, я её любил,
Она съела кусок мяса — я её любил;
Она писала на коврик — я её любил;
Она тапочки сожрала — я её любил...
И сказал я той собаке: 'Видишь, всё терплю!..'
И ответила собака: 'Я тебя люблю...'
*
9 ТЕХНИК УХОДА ОТ ПРЯМОГО ВОПРОСА
1. Можно задать встречный аналогичный вопрос или вопрос из совершенно другой области. Пусть вас посчитают плохо воспитанным - душевный комфорт дороже. Знаменитости и политики именно так поступают с навязчивыми вопросами репортеров.
2. Если вопрос не достаточно корректно поставлен, его можно оставить без ответа. Сделайте вид, что не расслышали или не поняли, о чем идет речь. Парируйте вопрос шуткой, юмор всегда уместен.
3. Если природа одарила вас даром красноречия, лейте воду. Чем больше слов, ни к чему вас не обязывающих, тем лучше. Отвечайте на прямой вопрос так, чтобы запутать собеседника. «Отзеркальте» вопрос, мысленно поставив собеседника на место.
4. На один вопрос задайте массу уточняющих вопросов. Делайте это с искренним выражением лица, чтобы убедить человека в заинтересованности. Это обескуражит оппонента.
5. Выясните, почему собеседник задает этот вопрос. Какую цель он преследует? Цели бывают благородными и низкими. Таким образом вы полностью переключите внимание на своего оппонента.
6. Если не хотите отвечать на прямой вопрос или не знаете ответ, польстите собеседнику, похвалив его за находчивость и ум. Между тем незаметно переведите разговор в другое русло.
7. Предложите обсудить постановку данного вопроса, переформулировав его и плавно переведя разговор из допроса в диспут.
8. Проигнорируйте неудобный вопрос или ответьте: «Не знаю, я не задумывался над этим». Нагло заявите собеседнику, что вам это не интересно и «Вместо этого поговорим о тебе».
9. Грубо оборвите собеседника, дав ему понять, что он переходит дозволенные границы приличия. В крайнем случае, можно повысить тон и пойти на конфликт - цель оправдывает средства.
*
Давно уже две жизни я живу,
одной — внутри себя, другой — наружно;
какую я реальной назову?
Не знаю, мне порой в обеих чуждо
|
Если у меня родится дочь, отдам её на гимнастику. Хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.
*
Детка, ты просто космос: пустая, холодная и бесконечно расширяешься.
*
Виды жестокой мести:
1. Кровная
2. Любовная
3. Ну ладно-ладно
4. Отлайкнуть фоточку
*
Готов начать жрать оливье уже сейчас, лишь бы этот сраный год побыстрее закончился
*
- Ну ладно, я пошел.
- Ты куда?
- В депрессию.
- ааа ну давай, передавай там всем привет.
Тема "Классификация интегралов":
1. Собственные - интегралы, которые сам брал. Несобственные - которые списал.
2. Определённые - интегралы, к которым есть ответ. Неопределённые - интегралы, к которым нет ответа.
3. Сходящиеся - интегралы, которые сходятся с ответом. Расходящиеся - которые с ответом не сходятся.
*
Если вы постоянно наступаете на одни и те же грабли, задумайтесь: может быть, вам стоит приобрести абонемент?
*
Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."
*
То ли секса хочу, то ли кофту новую...
Правда, как-то все лень совсем.
И погода опять за окном фиговая...
Ну и ладно, пойду поем.
*
меня схватили тащат замуж
прошу отца и мать помочь
они в ответ нет замуж замуж
прочь прочь
умный учиться на чужих ошибках, а дурак на своих - я это лично проверил.
*
Поставил бортовой компьютер с речевым сопровождением, стоит навигатор. На компьютере говорит мужчина, на навигаторе женщина.
1. Случай первый. Везти родителей. Садятся - комп при заводке "здравствуйте", навигатор "здравствуйте". Отец автоматом поздоровался с обоими. Настроение позитив.
2-й случай. Еду поздно вечером, почти ночь. Навигатор бормочет "поверни туда -сюда, знак такой-сякой". Компьютер терпел-терпел и выдал что-то про движок и форсунки. Навигатор в тему что-то пробубнил. Жена сказала, что ехать нескучно и даже радио не надо - главное, чтобы они не поругались.
*
Деградация — тоже эволюция. Кирпич на голову посреди леса — тоже чудо. Секс — не только любовь, он и ненависть. Добро ходит по свету с кулаками. Злоба и жажда мести вершат справедливость. Мармеладные мишки — продукт насилия и убийства, а суп с пельменями — он и первое, и второе. Всё в этом мире двояко.
*
Весь мир построеный на лжи
Везде обман предательство и скорбь
Но если огорчился в людях ты
То стоит подорожник приложить
*
Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
Тебе 35 лет... Мужа ищи!
Я являюсь психологом только в чужой жизни, в своей - я псих.
*
Этот список законов успеха составил знаменитый психолог Ренди Гейдж
1. Закон пустоты. Если вам нужны новые ботинки, выбросите старые. Если вам нужна новая одежда, почистите ваш шкаф. Вы должны по доброй воле расстаться с вашими стереотипами.
2. Закон циркуляции. Будьте готовы отпустить что-то, чем вы владеете, чтобы получить что-то, что вы желаете.
3. Закон воображения. Сначала вы должны увидеть процветание в вашем воображении. Сделайте описание своего идеального дня и не показывайте его никому, кроме того, кому доверяете. Храните это описание где-нибудь под рукой, и в свободное время перечитывайте его.
4. Закон творчества. Человек может достигнуть процветания посредством энергии своего мышления, интуиции и воображения.
5. Закон воздаяния и получения. Если вы отдаете что-то, то это возвращается в десятикратном размере. Когда вы получаете блага, очень важно делиться им с окружающими. Если у вас - дар, и вы не используете его, то оскорбляете вашу Божественную сущность. Чтобы с должной почтительностью относиться к своим способностям, вы должны радоваться дарам и разделять их с другими. Если вы делаете это, вы привлекаете еще больше благ в свою жизнь.
6. Закон десятины. Вселенная всегда возьмет свою десятину. Это просто закон благодарности источника поддержки - 10% от всего, что вы имеете. Вы никогда не знаете, как ваша десятина вернется к вам. Деньги - обычное явление. Но она также может прийти в виде примирения с кем-то, с новыми дружескими отношениями, в виде выздоровления и т.д.
7. Закон всепрощения. Если вы не можете прощать людей, вы не можете принимать свое богатство. Если ваша душа заполнена ненавистью, любовь не может найти в ней себе места. Вы должны избавиться от негативных чувств, которые пожирают вас и не дают вам покоя.
|
