Цитата сообщения Kontaza Смешинки. Часть 1

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

В ответ на увеличение Газпромом цены на газ, малоимущие жители стран СНГ начали обрастать мехом.

Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный!".
Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял... "

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем». Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.

Когда-нибудь Россия-матушка воспрянет ото сна и позовет своих заблудших сыновей. И тогда, в сей чудный час, одним разом загнутся канадский хоккей, американский балет, турецкая торговля и немецкая инженерная мысль…

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот...

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы просто ещё дыней по морде не получали!

Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!..
- Один???... Да их тут тысячи!!!

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

- Всё, дорогой, приехали… И не надо от счастья землю целовать, ты же сам предложил: «На, порули!...»

- А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать - почему я пьяный здесь сплю.

Привет, грабли!!! Да, снова я...

Некоторые люди - как облака: когда свалят, сразу такой отличный денёк!

Я люблю спать, а спать любит меня. Но утро не хочет, чтобы мы были вместе...

Берете 100 гр водки, туда наливаете 50 гр валерианки..... Два раза в день на тощак... НЕРВОВ НЕТ ВАЩЕ!!!

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
Женская мудрость в совокупности с женской хитростью дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??! !

Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!»… Кто бы сомневался! Конечно сдадёт!

Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить… Не бери трубку, пожалуйста… Не нарывайся!

Квaртирa нового русского - это когдa в комнaте стоит aквaриум, в нем плaвaет бегемот - и все это не бросaется в глaзa...

Он тaк шумно подъехaл к нaшему дому нa мотоцикле, что пaпa от неожидaнности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о кaкой свaдьбе не могло быть и речи...

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то среднеазиатскую страну.

Зaпоздaвший гость сaдится зa стол, подвигaет вaзочку с черной икрой и нaчинaет есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вaм не кaшa...
- Ну, что вы, никaкого срaвнения!

Турист спрашивает у местного жителя:
- Подскажите, какой самый короткий путь на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?!

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает: "послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю, люди не очень-то её покупают!"

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил?
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Наши чиновники очень похожи на хомяков: они также кладут в свои защечные мешки гораздо больше, чем способны проглотить.

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

- Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких «ты», «я», есть только «мы».
- То есть ты хочешь сказать, «мы» потратила 7 тысяч рублей на какие-то туфли?

А сегодня я буду пить всё, что начинается на букву "Ш": шампанское, шамогон, шпирт и шональют!

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

Забыла вчера кошку покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне… Наверное, готовит.

Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали, второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

Не бойся старости, в России это ненадолго…

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка… A у женщин зоопарк - козёл, осёл…

Дискомфорт в автомобиле «Ока» связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка - нет.

Самой бодрой, неутомимой, энергичной в человеке является лень.

Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Гот! - подумал попугай, глядя на ворону… Гей! - подумала ворона, глядя на попугая.

Всё, что ни делается, делается в Китае.
Всё, что ни происходит, происходит в Америке.
Всё, что ни случается, случается в России.

Запись в медицинской карте: "Психических отклонений нет. Просто дура..."

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

На одном форуме попалось: "Созрел адский план: поливать лужи, которые оставляет кот, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная!"

Оптимист - это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?…
- Нет…
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!

Hаконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтиpовал все шесть соток pодительского огоpода.

- Девушка, это платье Вас полнит.
- Слава богу! А я-то всё на пончики грешила!

В любом доме у женщины всегдa есть своя отдельнaя комнaтa, и тaм онa веселится вовсю: хочет- борщ вaрит, хочет- посуду моет..

Кухня - враг женской красоты… Страшнее кухни только огород.

Похоже, что правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто невозможно.

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, сука, от счастья..

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?

Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку…
И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна.....

Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...

Товарищ милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!