У меня тут сестра двоюродная единственная любимая замуж вышла. Расписались в четверг днем и сразу улетели, мы только успели в загсе на них полюбоваться.
История, конечно, крайне романтичная. Работают в соседних отделах, он ей нравился несколько лет, но вот только в прошлом году зимой они таки собрались куда-то там сходить, на каток что ли. И все закрутилось. Причем сначала она и все мы были уверены, что мальчик чисто декоративный, пока что все хорошо, а потом после лета приедет ее ребенок от бабушки, и вот там уже обычная жизнь все расставит по местам. А оказалось, что все и так на своих местах. И им настолько это все важно и нужно, что ни ее ребенок, ни его сложные длинные командировки не сбили их с курса и вот пожалуйста - свадьба. Я в восхищении.

Очень любопытно было прислушиваться и понимать про себя, что у меня, уж не знаю по какой такой причине, но совершенно нет внутри какой-то зависти, негатива, дурных предсказаний и прочего занудства. Еще в прошлом году, когда у них все начиналось, у меня да, был скептицизм по этому поводу. И мне это не нравилось, я понимала, что я слишком пессимистично смотрю на вещи, что никогда у меня не будет в жизни ничего хорошего, пока я такая тяжелая и безжизненная, пока я вижу в первую очередь проблемы и нестыковки, пока я шарахаюсь от людей и в каждом мужчине заранее вижу недостатки и миллион причин, по которым ничего не выйдет.

У меня просто есть примеры перед глазами девушек лет на 10-15 старше меня, которые вот так начали пессимизмом болеть с 30 (может и раньше), так и до сих пор сидят и на жизнь жалуются, уже дети выросли, а у них одна и та же песня. Хотя и внешность и мозги и обаяние присутствует. Но настрой - вот такой похоронный. Так нельзя.

Сестра вот тоже не самый оптимистичный товарищ. Сколько я выслушала ее сомнений и предчувствий, сколько она переживала, как все сложится, а точнее как все не сложится, и в любой момент все закончится, и как быть. Но при этом ни одно из ее предсказаний не сбылось. Ничего из этого. А там много было предположений, нас же хлебом не корми, дай сюжет потестировать на прочность и поискать баги. Ничего из этого. Абсолютно. И близко не так. Ну так стоило так переживать? Стоило так заранее обо всем горевать - а оказалось, что не о чем! И опять же - если у людей все хорошо, вот пожалуйста, второй брак, а она разводилась гораздо позже меня, причем с бывшим мужем в плохих отношениях, там далеко все не так благополучно, как у меня.

Я об этом тоже подумала как следует. И почувствовала, что меня это все опять же не задевает. Почему раньше было иначе? Сейчас я как-то совершенно не принимаю ее ситуацию на свой счет. Да, мы обе развелись в свое время, она вот уже опять замужем, а я как-то так - и что? Формально вроде повод есть поугрызаться - а по факту мне все равно. Да, я много думала и много работала над собой, и самооценку выращивала, уже в дверь не проходит, и с психологом вот поговорила на эту тему по весне, и все искала себя, осваивала свою жизнь, училась чувствовать и доверять - а она вот так просто на работе сидела-сидела и хоп, попался тот, который был нужен, все! Ну вот так бывает. Ну и слава богу. Сначала я думала - ну хоть кто-то же должен. Жизнь такая сложная, ну хоть кому-то должно повезти. А сейчас я думаю - у всех все будет хорошо. Уже хорошо, а будет еще лучше. Нельзя бояться, надо радоваться и всегда чего-то хотеть. А люди которые постоянно заглядывают через забор в соседский огород и жалуются на жизнь, которая им варенья в миску не доложила - не бывают счастливы и в жизни им не везет.

И как же это мне удалось, спрашивается в задаче. Ну во-первых я действительно пообщалась с психологом. Конкретно на тему страхов. Это то, что меня тормозит и не дает мне ничего делать в жизни. Оказалось, что просто написать список страхов - уже сильно снимает напряжение. А потом оказалось, что простейшие расслабляющие техники и визуализации убирают большую часть страхов за 30 минут времени, и там, где был мертвый камень, начинает расти и шевелиться что-то зеленое, весеннее, живое. (А во-вторых, L-тианин от стресса, да, организму нужна поддержка)

И тут тоже еще множество работы предстоит. Одно дело - избавиться от страхов. Все равно, что ждать, пока все уедут, мечтать, как освободишься, раздашь долги, переделаешь все дела, ничего не будет висеть камнем на шее и никто не будет стоять над душой - и вот тогда, и вот тогда мы ого-го, и как мы тогда заживем.... Выяснилось, что вот так, сходу с налету не получается понять - а что тогда? Не то, что начать - даже представить не получается. Тебе что-то не нравится, ок, представь что этого нет - а что тогда у тебя есть? Представь, что все проблемы решились - и как ты теперь живешь? Что делаешь? Где, с кем? И так далее. Ну в общем, тут еще есть над чем подумать. Я большая, я взрослая, мне все можно - и что я делаю из того, что мне уже можно? Прямо скажем, немного. А чего тогда жаловалась, что не дают? Вот, дали, бери, черпай полной ложкой. Никак. Не научили.

Первый раз в жизни на чьей-то свадьбе я просто сидела и радовалась этому празднику у людей. Без занудства. Первый раз. Ого.