войти в саму квартиру было тяжело...все ,обсалютно все напоминало о нем... фотографии в рамочках в каждой комнате,одежда его в шкафу,мягкий мишка,которого он подарил недели 2 назад(кстати уважаемые любовницы-вся чушь которую женатики вам говорят про жен-это реально чушь. сто раз уже писалось,что и секса в семье меньше не становиться,и подарки дарятся, и цветы на столе стоят)

слезы...это уже была не истерика не ор,это просто слезы,которые не возможно остановить,которые просто льются рекой по щекам,не зависимо от твоего желания...

дальше была неделя ада.моего личного ада.

ребенка я забрала и только она мне помогала утром вставать с кровати.дни потекли медленно-я только и делала что утром ребенка в сад-реветь,лежать и реветь.кофе и сигареты-как бы смешно не звучало,но держалась я на этом.про еду мой организм забыл напрочь.хотя  мелкой я готовила.

как передать что я  чувствовала.я даже не знаю как это правильно это описать....

на жизнь не похоже.у меня было ощущение что я умерла,но почему то еще двигаюсь.робот.чувства,эмоции-отключились напрочь.совсем.меня ничего не радовало и не огорчало,я стала живым трупом который вечно ревет.

я не хотела ни кого не видеть не слушать.я не хотела ничего.ни пить,не есть,не спать. 

мама приходила утром и вечером,звонки каждый час-проверяла,боялась,пыталась до меня достучаться ,до кричаться... бестолку.

для меня все потеряло смысл.вообще все.я не хотела умереть,потому что я и так уже не жила...

я оплакивала свою любовь,свою жизнь,я искала в себе ошибки,я бередила эту рану новыми подробностями,я думала думала думала.

даже ночью я не могла отключиться от мыслей.я по сто раз прокручивала последние события у себя в голове.я искала виноватых, и кроме себя и его не находила ни кого... это превратилось в пытку.добровольное издевательство над собой.а как хотелось позвонить или написать,услышать родной голос...,чтобы он меня успокоил,и сказал,что бояться не чего.что бояться надо только тогда когда он испугается и то не стоит,потому что уже будет поздно. а он не боялся ничего.я его идиализировала.он же не виноват,что я сама наделила его теми качествами мужчины,которых у него как оказалось потом не было.  но нельзя,мне же запретили,мне же сказали что меня ненавидят...

в голове прокручивались тысяча вопросов,на которые я до сих пор не могу найти ответов.

как он мог?за что? почему именно со мной?зачем? зачем именно так-ну хотел уйти,так имей совесть(хотя нужна была смелость) об этом сообщить хотя бы?и как же надо было меня ненавидеть ,чтобы сделать так больно? и как человека с которым ты жил столько времени,можно возненавидеть в одночасье?значит не любил,никогда,притворялся?значит,я жила не знаю с кем,потому что мой муж поступить так не мог.тогда кто этот человек?

розовые очки снимать не хотелось-вспоминалось как назло все самое хорошее.рождение ребенка,свадьба,отпуска...нежность,любовь,..

самое тяжелое это делать вид перед дочкой что все  хорошо.я старалась.но когда я пыталась улыбнуться,у меня ничего не получалось-выходил,какой то оскал и дергался нерв на лице,серьезно без приувеличения. а она постоянно спрашивала где папа?а когда он приедит с командировки?мама а почему ты плачешь?от этого хотелось выть. а однажды она спросила-мама а ты научишься снова улыбаться? это был контрольный в голову....

заходил его отец.я ему плача показывала эту фотку их целующимися.он сказал,что пока есть проблемы посерьезнее.и недели через две он будет разбираться с моей проблемой.я так поняла с крахом моей семьи.через 2 недели...что там разбирать то-тут уже и дураку все ясно.

но он поддерживал во мне надежду,она конечно уже давно загнулась,но при таких словах - показывалась со словами- а вдруг?

я выспрашивала как муж,где он ночует,как себя чувствует ?спрашивала про фото-на что мне было сказано -наступи на себя,еще ничего не ясно,всякое в семьях бывает.(какая я была ДУРА .самой противно.они просто держали меня на коротком поводке.а сами давно уже все видели и знали,и даже решили)