Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!
***
Жена:
- У меня дырка от серёжки болит...
Муж:
- Кто такой Серёжка?!..
***
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.
***
Спящий ребёнок – это не только мило, но и наконец-то!
Заходит «новый русский» с женой в только-что открывшийся модный магазин.
Товар самый новый и модный, полы блестят, витрины сверкают, продавщицы в новенькой накрахмаленной униформе. Жена Н.Р. говорит:
- Вася, боже, посмотри какая чистота.
Н.Р.:
-Ты пальцем покажи, чисто та или чисто эта!
***
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце.
***
Окoлo крутoгo oсoбняка на Рублевскoм шoссе прoисхoдит стрелка нoвых русских… Вдруг рядoм oстанавливается шестерка, oттуда вылезает мужик и гoвoрит:
- Мужики, извините, я мoгу здесь дo такoй-тo улицы прoехать?
Все замoлкают…задумываются…Через некoтoрoе время oдин пoднимает гoлoву и прoизнoсит:
- Я не знаю как oстальные, нo личнo я не вoзражаю…
Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком.
Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
***
Заглянула в паспорт: "О, боже - 35".... Подошла к зеркалу: "Всё нормально - 22!"....
***
Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин
со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден.
***
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...
***
Разговаривают два приятеля:
- Жена звонила с курорта, сообщила, что ей удалось похудеть на два килограмма.
- Замечательно!
- Да с ее весом эти два килограмма - все равно, что скидка два доллара с "Мерседеса".
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
***
Если смотреть "Челюсти" наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.
***
Майор на военной кафедре отжог:
- Почему серьга в ухе ?
- Виноват, вытащить забыл.
- Батя твой вытащить забыл!
***
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой - то дурак дураком!
***
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не глажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи...
Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
***
Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне " будет день - будет пища"..
***
-Девушка, садись подвезу! - Да, некогда мне, идти надо...
***
"Лучше бы пили" - сказала бабушка, после долгих попыток понять, о чем говорит компания рядом стоящих физиков.
***
- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...
Приходит солдат в санчасть. Доктор ему;
- Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой ерундой не пошел!
- Конечно, я бы Вас на дом вызвал!..
***
Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да!
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе?
***
Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! "
***
Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважате?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется....
- О, правильно! Она обойдется!
***
- Помните, где вы познакомились со своей супругой?
- Как же, помню - под фонарём...
- А что - фонарь тогда не работал?
***
Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у мамы, это она постоянно все с места на место переставляет.
***
Бабушка внучке: - Твой грейпфрут звонил. - Бабушка, ну, сколько раз можно говорить - не грейпфрут, а бойфренд!
- Как прошёл Новый Год?
- То есть как это - прошёл?!..
***
-Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...
***
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... Сволочь!
***
- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка...
***
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
- А я уж грешным делом подумал...
- Надо думать головой, а не грешным делом!..
***
Зубной вpач говоpит пациентке:
- Не нужно так шиpоко pаскpывать pот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеpкальце и инстpументы?!
- Но сам-то я останусь снаpужи!
***
Любимая фраза всех бабушек: "Только банки верните!"
***
Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.
***
Изменил муж? Отомсти ярко! Переспи с его любовницей!
***
-Дорогой, что мне взять такое на море, чтобы все охренели? - Санки.
***
Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтоб не слышно было...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
