Наши дети могут понимать нас неправильно

Когда, в наш Центр "Искусство Жить", приходят родители по поводу взаимоотношений с детьми, я начинаю с того, чтобы обучить их двум вещам: активному слушанию и правильно определять цель поведения ребёнка. Родители существенно изменят положение дел, если изменят свою ответную реакцию на их действия, но для этого нужно чётко представлять себе, как же ребёнок это воспримет.

Вот мама. Осыпая своего сына Ваню шлепками, говорит: "Сколько раз я тебе говорила, чтобы ты не распускал руки!"

Мама хочет, чтобы Ваня не использовал свою силу как средство решения проблем. А Ваня толкует поведение мамы по-своему и делает вывод: "Насилие необходимо. Даже мама не может без него обойтись, я просто пока ещё не такой сильный, как она".

Мы знаем, чему хотим научить наших детей, но нам самим нужно ещё учиться и учиться определять, чему на самом деле научится ребёнок.


Однажды вечером я забежала перекусить в бистро и встала в очередь. Передо мной стоял отец с трёхлетним сыном.

Папа как раз начал делать заказ, когда мальчик обратился к нему вполне дружелюбным тоном: "Папа!" Отец проигнорировал обращение сына. Мальчик опять попытался привлечь его внимание. Постепенно его голос перешёл в жалобный плач и вскоре стал буквально раздирающим. Наконец папа взглянул на сына и сказал с раздражением: "Что тебе надо?" Малыш, всхлипывая, сделал попытку объяснить, что ему хочется, чтобы папа поднял его к прилавку посмотреть, что там происходит. "Ну ладно!" — сердито оборвал его отец и небрежно приподнял над прилавком.

Действительно ли отец хотел научить сына сдержанности в такой ситуации? Если бы отец мог точно определить, какова будет реакция ребёнка, то, вероятно, в следующий раз он с готовностью откликнулся бы на первое обращение сына и сказал бы: "Одну минуту, сынок, я занят". Затем, если бы мальчик настаивал на своём с тем же упорством, отец мог бы и проигнорировать его требования. Вполне вероятно, что при таком поведении отца дело бы обошлось и без вынужденного плача.

Одна мама приложила много усилий для того, чтобы оградить свою дочь Таню от всяческих неприятностей. Она постоянно говорила ей, что надо вовремя ложиться спать, чтобы на следующий день не чувствовать себя уставшей. Она всё время уговаривала Таню есть много овощей и фруктов, чтобы укрепить здоровье и не болеть. Она будила её по утрам, чтобы Таня не опаздывала в школу. Короче, пока Таня росла, мама брала всю инициативу на себя.

Теперь Тане 14 лет, и мама весьма обеспокоена: "Она не следит за собой, — жалуется мама. — Она засиживается допоздна, игнорирует правильное питание, закоптила все кастрюли и никогда не чистит зубы. Я не могу понять, почему так происходит, ведь я же всегда учила её, как надо правильно следить за собой".

Это верно, что мама хотела привить Тане правильное отношение к себе, но этому ли всё время училась сама Таня? Больше похоже на то, что Таня восприняла такую помощь так: "Мне не нужно заботиться о себе. Это мамино дело. Я могу делать что угодно, а кто-то другой всегда позаботится обо мне!"

Таня не увидела в поступках матери желания научить её самоуважению и стремлению отстаивать свои права. Мама всё время лишала Таню возможности познавать жизнь на собственном опыте. Теперь Таня слишком большая, чтобы мама могла управлять её поведением, но девочке так ни разу не удалось испытать на себе последствий самостоятельно сделанного выбора.

Если вы хотите избежать подобной проблемы с детьми, когда они станут подростками, задайте себе такой вопрос: "Можно ли с помощью моих методов воспитания научить детей пониманию того, что выбор, сделанный ими самостоятельно, определяет в дальнейшем их собственную судьбу? Или, может быть, мои методы невольно подталкивают их к мысли, что их собственное благополучие будет зависеть от кого-то другого?"

Возможно, эти истории помогут вам определить, правильно ли ваш ребёнок воспринимает то, что вы стараетесь ему привить. Если вы часто сталкиваетесь с его нежелательны поведением, то докопаться до причины можно, задав себе такие вопросы: "Может быть, я сам невольно способствую тому, что мой ребёнок продолжает вести себя так? Может быть, он не так понимает меня? Может быть, я не понимаю его?"
Автор

Ольга Фролова
 

Серия сообщений "1. ПОЧЕМУ они такие?":
Часть 1 - Почему ваш ребёнок вырос злым и неблагодарным?
Часть 2 - КАК МЫ САМИ СОЗДАЕМ ИЗБАЛОВАННОСТЬ
...
Часть 22 - Самое страшное неверие — это неверие в себя.
Часть 23 - Убийство (теория заговора)
Часть 24 - Наши дети могут понимать нас неправильно
Часть 25 - ..послушный ребенок лишен возможности развиваться и познавать мир.
Часть 26 - Лентяи лентяям рознь
...
Часть 48 - это происходит очень тонко, очень незаметно..
Часть 49 - Изнасилование на пятерку
Часть 50 - (7)..сейчас большинство людей – великие мастера несчастной жизни.