Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.
Правосудие - это когда сытые людоеды судят голодных людоедов за людоедство.
Забравшись на пальму первенства, не торопитесь кидаться с нее кокосами.
Некоторые и откат при строительстве храма воспринимают как божью благодать.
Борьба с коррупцией уменьшает количество взяток, улучшая их качество.
Как показала практика, дураки не летают, но в стаи собираются.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?".
Жизнь всегда так складывается, что с годами ее становится все меньше и меньше.
После того, как мечты сбываются, я обычно просыпаюсь...
Любит судьба над человеком пошутить. Только шутки у неё обычно дурацкие.
Люди плохо распознают ложь, потому что не хотят знать правду.
Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас.
Долг Родине, долг Родине... Интересно, когда это я брал у нее взаймы?
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
Не ошибается тот, кто ошибается в свою пользу.
Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.
Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу, ноги крестиком держу.
Лучше собираться с мыслями, чем с вещами...
Рай не может быть один на всех, все вместе в одном месте - это ад!
Не завидная судьба рекорда. Вечно его бьют.
Пока борешься сам с собой, постоянно выигрывает кто-то третий.
Если муж дарит жене цветы без причины, значит, причина всё-таки есть...
Если постоянно жалеть человека, то он становится каким-то жалким.
Ученые, наконец-то, выяснили, чего хочет женщина... Но она уже передумала.
Для того чтобы испортить отношения, достаточно начать их выяснять.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто.
Ветераны как новогодняя елка. Раз в год их достают с антресолей, сдувают пыль и водят хороводы вокруг них. А потом о них забывают до следующего года.
Все мы - грешные, просто некоторые умеют замаливать грехи.
Если вас кинули - получите хотя бы удовольствие от полета!
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...
Занимаясь самовоспитанием не переусердствуй, можешь остаться в одиночестве.
Женская дружба - заметить, что подруга похудела и не сказать ей об этом.
Мерзкий человечишка, скользкий - руки такому никогда не подам! Если только протяну за предложенными деньгами...
Ум служит нам порою лишь для того, чтобы смело делать глупости.
В принципе, женщина может и промолчать. Но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Больше всего "социальной демагогии" не любят те, кто и без неё уже всё для себя наворовал.
Если кто-нибудь вдруг скажет тебе: "Постарайся понять меня правильно!", - то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость и сейчас начнёт оправдываться.
С годами принципы не меняются, они взрослеют.
Все мы становимся гуманистами, когда кончаются боеприпасы!
Слишком хорошо не бывает - у хорошего на слишком аллергия.
Собрался делать дело - хвастайся смело. Потом, может, и хвастаться нечем будет...
Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали...
Бывает, что всё идёт, как по маслу, и только потом оказывается, что это был вазелин.
Чтобы метать бисер, да перед свиньями, мечущий и сам должен быть порядочной свиньей.
Деньги зло, но даром свое добро никто отдавать не хочет.
Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят!
Назвать человека преступником может только суд. Особенно, если этот человек невиновен.
Зачем простое и понятное русское слово "нае..алово" заменили на иностранное - "маркетинг"?
Прежде, чем выжить, надо знать - кого...
Обман ограничен глупостью не обманываемых (которая безгранична), но обманывающих.
Почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?
В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом даже не интересуются.
Невинность - состояние несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
Выйдя замуж, женщина часто перестаёт следить за собой и начинает следить за мужем.
Статистика - все равно что купальник-бикини. То, что она показывает, весьма привлекательно. Но куда интересней то, что она скрывает...
Не зная грязи, не лезьте в князи.
Среднестатистическому россиянину при работе на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух - некогда.
Любой ясновидец ясно видит пользу ясновидения. С остальным дела обстоят немного хуже...
За неимением надежд на лучшее приходится мечтать о каком-то жалком хорошем.
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй...
Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката.
Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
Наивность - это упорно проситься на праздник, а тупость - это упорно не понимать, что праздник уже закончился.
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус
ЖИЗНЬ КАК ПОДИУМ! ПО НЕЙ НУЖНО ИДТИ С ВЫСОКО ПОДНЯТОЙ ГОЛОВОЙ, ВСЕГДА НА ШПИЛЬКАХ И С МАКИЯЖЕМ !!!!!!
Нет сил быть сильной(((
Я исключительно терпелива, при условии, что, в конце концов, выйдет по-моему.
Я замужем!!! Женщины, успокойтесь, не нервничайте и спите спокойно!!!!
Я научилась жить, любить, страдать, терпеть, мечтать и на все это забивать...
ХОЧУ ЖИТЬ НА РАДУГЕ, А НЕ НА ЗЕБРЕ....
ВС, ЧТО ЗАХОЧУ, Я ПОЛУЧУ, А ВСЁ, ЧТО ЗАХОТЕЛА, Я УЖЕ ИМЕЛА.......
МОЙ ХАРАКТЕР ТЯЖЁЛЫЙ, ПОТОМУ ЧТО ЗОЛОТОЙ!!!
ЕСЛИ ВСТРЕТИШЬ ВЕРНОГО МУЖА, ПОПРОСИ У НЕГО АФТОГРАФ!
Порядочная девушка никогда не будет бегать за мужчиной: кто видел, чтобы мышеловка бегала за мышью?
Eсли я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху...
Меня трудно НАЙТИ. ЛЕГКО потерять И... НЕВОЗМОЖНО ЗАБЫТЬ!!!
А мне всё пофиг, я фея))))))))
Если я упаду, не смейтесь, идиоты: загадывайте желания, звезда упала!
Любовь-это ласка, а жизнь-это сказка… так пусть в вашей сказке всегда будет ласка!!!=)))
Женщины - как соль: с нами не сладко, но ведь без нас и не вкусно!
Женщина должна быть загадкой: маленькой, миленькой, сладкой))))
Хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике!
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 г коньяка. Коньяк притупляет чувство страха!!!
Ничто не украшает мужчину так, как удачно подобранная женщина!
«Если вы рождены без крыльев, не мешайте им расти». Коко Шанель.
Брюнетка - как черный кофе - горячая и манящая, чуть с горчинкой, обжигающая, с неповторимым ароматом…
Божественно красивая женщина с дьявольским характером)))
Женщина - это приглашение к счастью.
Одежды в шкафу женщины должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог там поместиться!
Хороший маникюр, может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины.
Женщина как тень: когда следуешь за ней- убегает, убегаешь от неё - следует за тобой.
В каждой женщине есть изюминка, но одной изюминкой сыт не будешь…
Женщина беспомощна, пока у нее не высохли накрашенные ногти)))
Девушка взрослеет, когда начинает красить глаза. С этого момента ей нельзя плакать.
Мечта женщины - быть женщиной мечты...
Девушка - не воробей: залетит - мало не покажется.
Слишком дикая, чтобы жить... Слишком редкая, чтобы сдохнуть...
Путь от женщины к стерве лежит через мужчину.
Моя женская логика - пипец мужской психике!
Каждая женщина - сокровище, но не каждая – украшение.
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то
празднуют.
Я женщина творческая, хочу творю, хочу вытворяю
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся-
мы пьём водку…
Собралась, накрасилась. и осталась дома… Было, да?
Писала любимому «ты чудо» а отправила «ты-хрен» -спасибо телефону с функцией
Т9
Для девушек (подпеваем): Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок.
Теперь — никого!
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй
Женщина может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой
по тёмной улицы одна, но в туалет она пойдёт с подружкой.
Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!
Обожаю наши колготки. Еще не надела — уже порвала.
Чем отличается женская логика от мужской: мужская — правильная, а женская-интереснее
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь,
что домой уйду!..
"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила
налить ещё 50
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!
ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
Бросила курить. С горя напилась!..
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.
Человек по сорок.
Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!
Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти
женщины не по карману...
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с
ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
Только красота спасет мир!... Красота и массовые расстрелы...
Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...
Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то
правду....
Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже
не понимают...
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и
постоянно меняют одну на другую!
Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью
"НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за
бутылкой водки - в действия!
Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!
Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!
Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию
и бдительность в целом!
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, леопард!..
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
Нахал! - совсем не значит " прекратите!"
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
В мире много чего вредного... Я, например_______!
Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!
Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху )
Блондинка - всегда загадка! То ли крашеная, то ли родилась дурой?
Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол и...не
существует!
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в
сейф!..
Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...)
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас
уже все отлично!..
Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал
телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить
Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович!
Немая сцена. - Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою
телеграмму!
* * *
Сегодня утром пока красилась - 5 раз в обморок падала от своей красоты...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
Хотела стать самой лучшей - не дали. Хотела стать самой худшей - не смогла.
Придется остаться НЕПОВТОРИМОЙ!..
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову ударить...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья – чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен!__
*** Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
*** Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать этот бред.
*** Она ему встретилась, а он ей - попался...
*** Милая, мне тебя очень не хватает... - Для полного счастья или для ровного счета?
Даже если знаешь,
Где закопан медный грош,
Всё-равно ты потеряешь
Втрое больше, чем найдёшь.
Самый главный человек на свете — тот, кто перед тобой.
В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче.
Волка встречай по-волчьи, лису — по-лисьи.
Чем дальше будущее, тем лучше оно выглядит.
Чем тоньше лёд, тем больше людей хочет убедиться, выдержит ли он.
Голова одна, а мыслей много — за всеми не уследишь.
Во взгляде другого человека мы прежде всего ищем собственное отражение.
Не бывало великого ума без примеси безумия.
Оценки окружающих надо уважать и учитывать, как погоду. Но не более того.
Чтобы подкова принесла удачу, надо вкалывать как лошадь.
Если человек знает, чего хочет, то он или много знает, или мало хочет.
Если я не буду иногда молчать, то не услышу, чего хочет от меня жизнь.
Мы должны сделать все ошибки только потому, чтобы понять, из-за чего мы их не должны были делать.
Великие люди ставят себе цели, а все остальные живут своими желаниями.
Страх проявляется, когда не знаешь какое решение принять.
Врут тому, кому правду говорить опасно.
Если ты не можешь уничтожить своего врага, назови его своим другом.
Чаще играя дуру на сцене, реже будешь ей в жизни.
Когда кто-нибудь вас в чём-то упрекает, он показывает то, что могло бы стать вашим преимуществом.
Люди не любят, когда их беспокоят; они предпочтут какую-нибудь ложь, хотя и правдоподобную. Они не хотят ничего особенного. Ничего, что снова поставило перед ними вопрос. Всё что им надо — быть спокойными. Они так боятся, что завтра не будет ещё одним вчера.
Жизнь отличается от теории только тем, что она всё равно всё сделает по-своему.
Тише едешь — дальше будешь.
Меньше знаешь — крепче спишь.
Верить людям можно и нужно. Доверять нельзя.
Люди стараются уменьшить свои страдания, вместо того, чтобы создавать своё счастье.
Не бойся откусить больше, чем сможешь прожевать.
Дурак, который понял, что он дурак, им быть перестал.
Иной раз поиски правильного решения обходятся дороже ошибки.
Если ты можешь исправить последствие своей ошибки, ты ещё не ошибся.
Чтобы преуспеть в жизни, надо заниматься тем, что ты делаешь лучше других.
Встречают по одёжке, а провожают по уму.
Только поверхностный человек не судит по внешности.
Странно, но люди тратят здоровье, чтобы заработать деньги, а потом тратят деньги, чтобы вернуть здоровье.
Идеалист — это человек убеждённый, что лучше видеть мир таким, как он есть, а не таким, каким он кажется.
Хочешь быть как все — будь никем.
Не бойся нарушить ход событий — укажи миру его слабое место.
Не ошибается тот, кто ошибается в свою пользу.
Ганс не знает того, чего не выучил маленький Гансик.
Если ты плюнешь в лицо обществу — оно утрётся. Общество плюнет в тебя — ты утонешь.
Учёным свойственно с ужасом отшатываться от идей, которые, как им кажется, являются слишком общими и слишком туманными, и тут же убеждать всех нас в том, что открытия в их собственной области знания являются всеобщими законами.
Жизнь — это корпорация всех, которая обслуживает всех.
Диета — кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.
Зло сильнее добра, но побеждает добро.
Добро к людям — это минимальная арендная плата земле за то, что мы по ней ходим.
Жизнь — не так как хочется, а как можется.
Чем больше зарабатываешь, тем меньше хватает (жадность).
Прежде чем клясться женщине никого не любить, кроме неё, следовало бы увидеть всех женщин, или же видеть только её одну.
Не зли других и сам не злись! Мы гости в этом бренном мире... И если что не так-смирись, Будь поумнее-улыбнись! Холодной думай головой, Ведь в мире все закономерно: Зло,излученное тобой, К тебе вернется непременно...
Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитым лицом.
Наглость не порок — жить помогает.
Закон дружбы каждый составляет для себя сам.
Опыт — это имя, которое каждый даёт своим ошибкам.
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа. Войцех Бартошевский
Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!!
За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Самый серьёзный повод для беспокойства - это полное отсутствие поводов для беспокойства. Значит, где-то эти поводы накапливаются.
ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
Доверие - это когда тебе говорят: - "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
В раю, конечно, климат получше, зато в аду гораздо более приятное общество
У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты...
Говорят что в своей жизни нужно что то менять по этому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть на диван
Нормальный человек считает нужным сохранять на лице улыбку, хотя отчаянно хочется плакать.Пауло Коэльо
Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть
Все неприятности, которые ваш злейший враг может высказать вам в лицо, ничто по сравнению с тем, что ваши лучшие друзья говорят у вас за спиной.
Пришла домой в 5 утра… открыла дверь мама, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»
Командовать в доме должен кто-то одна..
Ни когда не спорте с дураками)Люди могут не заметить между вами разницы)
Жизнь легче, чем кажется. Нужно всего лишь: принять невозможное, обходиться без необходимого, выносить невыносимое.
и создал бог женщину и нет покоя ни мужчинам ни богу!
Милый ты думал что я буду бегать за тобой, буду слёзно просить тебя не уходить, умолять остаться со мной.....???? Ты правда так решил??? Как мило Ну в таком случае ты просто ИДИОТ!!!!!!
Стерва это не та, которую мужчины лестно называют сукой, а та, которую боятся так назвать, особенно в ее присутствии.
идеальный парень не пьет,не курит,не играет в азартные игры)но только кому он такой нужен))))))))))))))))))
Любите женщину такой, какой вы её сделали, или сделайте такой, какой вы её любите.
Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши... А женщины потом её снимают и перевешивают им на рога.
Десять мужчин складываются в штабеля у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
А я вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
Все серьёзные отношения начинаются с "Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего...))))))
Настоящий мужчина никогда не будет трепаться о ней после их расставания, он просто однажды скажет:"Знаешь, я и сейчас любому голову оторву, кто ее обидит
ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ...
Неважно, кто и что говорит за твоей спиной. Важно то, что когда ты обернешься - все будут молчать.
Мы бабы сильные:и мусор вынесем,и мозг,если нужно..
В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я то откуда знаю, можно тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы..."
Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".
Надо уметь уходить. Уходить в тот момент, когда тебя либо вернут назад, либо просто не отпустят.
Однажды утром ты проснешься и поймёшь, как она тебе дорога... Но когда этот день придет, она будет просыпаться с тем, который это уже понял...
Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.
Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет
Длительность отношений зависит не от совместимости достоинств партнеров, а от совместимости их недостатков. Несовместимые со мной недостатки: алкоголизм, жадность, злость, глупость больше моей
Если у мужчины грязная обувь, одежда, представляю, какой бардак у него во рту и трусах, а тем более в душе.
А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу... У меня все молча. Все-все. Я просто беру его зубную щетку... И молча чищу ей туалет... Тихо-тихо...
Если женщина не нуждается в спонсоре, это еще не значит, что она обойдется вам на халяву.
Каждое дело проходит пять стадий: шумиху, неразбериху, поиск виноватых, наказание невиновных и награждение тех, кто к этому не имеет никакого отношения.
1. Самое лучшее средство для ухода - ноги .
2. А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить
полезней, чем сосиски.
3. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте
могли бы быть деньги...
4. Женатые мужчины живут мучительно дольше...
5. Доктор,я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь
умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!
6. Не подскажете адрес сайта президента Украины? - Записывайте: "Янукович,
собака, Украины, точка, нет!"
7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим
трудом.
10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем
секс.
11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба
с мешком картошки!
12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.
14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда
все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой
совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
15. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
16. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
17. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...
Через год она взяла его фамилию.
18. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это
раздражает.
19. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спат
"Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать?"- "Не жрать после шести!"
"Попробуй.."- шепнула мечта. "Я на диете!"-заорал мой желудок.
Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте
У меня и правда есть к тебе чувства! Я чувствую, как ты действуешь мне на нервы!
Выгоднее всего вкладывать деньги в водку. Где ещё можно рассчитывать на 40 %?
Я бы хотел назвать сына Сергеем.-Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.
Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут!
То, что люди говорят обо мне, никак не характеризует меня. Но отлично характеризует их.
Ваша собака меня укусила!!! Я требую компенсации!!! -Базара нет.Я щас подержу, а ты кусай.
Надо В ЗАГСе зарегистрироваться - Ну а в чем проблема? - Логин и пароль не помню.
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду!
Доктор спасибо, что вылечили меня от мании величия, хотите я вам Великобританию подарю?
Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете !
Я хочу,чтобы "Пилу-8 " снимали в "Доме-2".
- Мама я повешусь! - Не вздумай! Я тебя накажу! - Как?!! В угол перевесишь?
У меня начальник всегда под мухой. - Что - всегда пьяный?!! - Нет, всегда говно...
Я на права не сдала. - Что завалила? Практику, теорию? - Пешехода ...
Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец»..
.
Детство - это самая счастливая пора, бежишь вечером из туалета, и радуешься что тебя не съели!
Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.
Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место!
Ничего так не сближает двух людей, как обосрать третьего...
Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.
Оторвали Ваньке встаньку...
Тело снайпера боится.
Ворчание - знак согласия!
Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
Противозачаточная внешность.
Переименовать - доберман в злобендог.
Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
С голой женщиной трудно спорить.
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
Он так молчит, что хочется раздеться...
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
Хорошо быть смелым, но страшно...
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.
Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.
Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.
Гюльчатай, закрой личико.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
Везде нужна воровка, нахалка и торговка...
Крупный рогатый скот: муж.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.
Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.
Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.
Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю...
Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
Не молчите на меня!
...Любовница от первого брака.
Отдам ноги в хорошие руки.
Спи быстрей - подушка нужна.
Ничто не дается так дешево как хочется.
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
Он жил долго, счастливо и умер в один день.
Театр одного актера. Весь билет продан.
Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается...
Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать.
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
К концу сказки добро победило разум.
Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша!
Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.
Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
Пришел, пощупал, полюбил.
Тоска - неясно сформулированная цель.
Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы!
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Если неожиданно выбило пробки - значит вы переборщили с дрожжами.
...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.
Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.
Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
Вы очень кстати - тут у нас разврат...
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Смиpитесь с тем, что иногда вы - голyбь, а иногда - статyя.
А сейчас белый танец: куры топчут петухов.
Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.
Бормотуха - женщина говорящая во сне.
Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
Я спросил у Яндекса - где моя любимая?
Принял корм - убери корыто!
Костыли не роскошь, а средство передвижения.
Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Словом можно обидеть. Словарем - убить.
По разные стороны призерватива.
Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
Жизнь - это пропущенный вами вчера рекламный ролик.
Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
Сейчас меня стошнит стихами...
Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник - сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших.
Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"
Самопожертвование - чувство, которое кажется замечательным у других.
Жизнь коротка, потерпи немно...
Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
Невыносимых людей нет есть узкие двери.
Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов..
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Ненарочное зачатие.
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Вы такой умный! Вам череп не жмет?
Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
Самые хладнокровные - пресмыкающиеся.
Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.
Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.
К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.
Он усмехнулся себе в трусы.
Трагедия быка-производителя: нечем крыть.
Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом...
Бифштекс с кровью второй группы.
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов..
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
Мадам, не от хорошей жизни вас целую!"
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!.
Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола.
Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.
Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
Одна рыба говорит другой: - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
В лесу было накурено...
Вертолёт ГИБДД - "ментокрылый мусcоршмидт"
Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
Я к Вам в постель буквально на минутку...
Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.
Я ждал в кустах, а вы пришли с роялем...
Улыбайтесь, это всех раздражает
Ничто так не портит цель, как попадание.
Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Пешеходный переезд.
Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец".
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?
Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...
Кто рано встает, тот всех достает!
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
В России две беды - дураки и дуры.
Обделался легким испугом.
Место клизмы изменить нельзя.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Из рекламы шампуня: раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся.
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Предупредительный выстрел в голову
Hа интересной работе и сны интересные видишь
Гинеколог стоматологу: это тебе не в зубах ковырять ..
Есть еще ягодки в ягодицах
Не болтайте ерундой
Во что влюбился, то и целуй.
Человек создан для счастья, как птица для pаботы.
Стерпится - слипнется!
Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!
Мужское счастье где-то внутри женского.
Кратк.- сест.тал.
Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)
Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.
Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
Я не капризничаю, я просто умный.
Ядерная война может испортить вам весь день.
Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.
Непроходимость ума - из за извилин.
Позвольте Вами нецензурно восхититься....
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Аппетит и гости приходят во время еды.
Взялся за гpудь - говоpи что-нибудь...
Hазвался груздем - лечись дальше!
Работа не волк - сколько не коpми - все стоит
Лучше пеpеесть, чем недоспать
Шила в плавках не утаишь
Что естественно, то не без оpгазма!
Будет и на вашем кладбище праздник.
Слово не воробей, а гадит метко.
Улыбка - понятие растяжимое.
Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Заряженному танку в дуло не смотрят
Не отвлекаются любя
Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
Ложись девка и большая и маленькая.
Не спеши, а то успеешь!
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов..
Американские университеты - это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол."
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.
Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.
Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.
Спецподразделение "Раскольников" готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.
Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!
"Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы."
В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.
Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый день новых.
Пошел на повышение: раньше целовал ноги, а теперь - задницу.
Раб, ставши господином, начинает делать рабов из других.
Никому не хочется быть старым, но всяк норовит дожить до старости.
Постепенно мечты сменяются воспоминаниями о мечтах.
И нужда может принести радость, если её справить...
Говорят, что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни... И где же я столько счастья-то отхватить успела?!
Чем более недалёк человек, тем дальше простираются его претензии.
И жили они счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался.
Было бы только терпение, а что терпеть - тебе всегда предоставят.
Сколько с начальником не спорь, а работать всё равно придётся.
Счастье, это когда хочется делать то, что тебя заставляют.
Сколько будет дважды два - решать заказчику.
До 30-ти лет женщина доказывает, что она уже взрослая. После 30-ти - что еще молодая.
Если хочешь, чтобы женщина тебе не врала - ни о чём её не спрашивай.
Красивые женщины обходятся очень дорого, так как им нужно оплачивать еще и отказ от интимных предложений других мужчин.
В жизни всегда чего-то не хватает, только с неприятностями регулярно перебор.
Кнут и пряник явно придумали мужчины, так как арсенал женщин значительно шире.
Пока будешь смотреть в корень, другие съедят все плоды.
Желтых, в отличие от черных и голобых, так много, что им все равно, как их называют.
Если у человека нет причин для радости, он начинает радоваться несчастьям других.
Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи..дюлей стоит одно родительское: "Скажи правду, я ничего не сделаю!".
Не обижайтесь на чиновников и богатеев. Они ведь, как дети малые - живут за наш счет.
Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.
Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться.
Глупо желать добра, не уточняя, чьего именно.
Сколько людям ни доверяй, все равно окажется, что не доверять им надо было еще больше.
Трудно всё время оставаться человеком, люди мешают...
Жизнь в аду рождает тщетную веру в то, что где-то должен быть рай.
Жизнь после смерти - это детский смех в чистом уютном дворе; мирное и безоблачное небо над головой; свежий воздух, прогретый ласковым летним солнцем; завораживающие огни ночного города... Только всё это - без тебя.
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки... Хомячки никого не любят.
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.
Жизнь иногда выкидывает такое, что нужно вовремя остановиться и подобрать.
Миром правят молодые, когда состарятся.
Слишком часто мы слышим "нет". А всё потому, что слишком редко мы говорим "да".
Чем сложнее жизнь, тем проще её радости.
Существует только один путь к счастью – перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны твоей воле.
Я – это не условные рефлексы, а управление ими.
Благородство силы - в её неприменении.
Самая распространённая награда честному человеку - пустой кошелёк и дырявые карманы.
Любая власть насилует народ, но только демократическая думает, что народу это нравится.
Радужные перспективы России видны только из окон Кремля.
Так хочется любить свою Родину благодаря, а не вопреки...
Репутация честного человека помогает своровать очень многое.
Примерное поведение сейчас ценится только в тюрьме.
Сейчас нет ничего бесплатного. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули - сначала надо заплатить.
Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим чудовищем.
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт перед ней - диетический.
Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там не ждут, а поджидают...
В жизни всегда есть место не только подвигу, но и предательству.
В политике лукавят все, особенно в оппозиции.
Страдать за идею лучше всего за хорошие деньги.
Пример для подражания чаще всего является не примером, а объектом для зависти.
Самомнение - враг сомнения.
Основная проблема демократии в том, что быдло и электорат – это одно и то же.
Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу, куда идти!
Плохо, когда с человеком не о чем говорить, но ещё хуже, когда не о чем молчать.
Раньше в новую квартиру первым запускали кота, а теперь – гастарбайтеров...
Реалист - это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее то, что в стакане.
Опытный чиновник никогда не потребует взятку, а предоставит вам возможность себя на неё уломать.
У нас есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны оставаться на свободе после того, как это слово произнесёте.
Если встречается много исключений из какого-то правила, то это повод задуматься: а правило ли это?
Хотя и дурак, и умный смотрят на одно и то же дерево, дураку оно кажется совсем иным, чем умному.
Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы видеть ее незамужней.
Выйдешь в люди – заходи.
Начальник - такой же человек, как и все остальные, только он об этом уже не помнит.
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой.
Судя по соцопросам, русский человек ничего не имеет против той власти, благодаря которой он ничего не имеет.
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
Чем работать на совесть, лучше работать на себя.
В СССР секса не было. Он в это время
свирепствовал в Китае.
* * *
Ну, как у вас вчера ночью все прошло?
-Да,блин! Я ноги дольше брила...
* * *
- совесть в курсе?
- совесть в доле!
* * *
Сказала парню "НЕТ"... 5 минут
гордилась.6 часов плакала. 2 дня в
запое.
* * *
- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою
дочь с вами на дискотеку. Но помните -
моя девочка воспитана в строгих
правилах. Домой она должна вернуться не
позже чем через три дня.
* * *
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?
* * *
Я не матерюсь, я просто чётко выражаю
свой мысли.
* * *
Я бы тебя с удовольствием обидел, да
боюсь, что лучше чем у природы у меня
все равно не получится...
* * *
- Если муж 4 рaзa пойдёт нa лево, то по
зaконaм геометрии он вернётся к жене.
- А если женa?
- Вернётся к мaме.
* * *
Окружающих надо периодически пугать,
чтобы не сильно окружали.
* * *
Мужчина - как клубок: когда женщина
выпускает его из рук, он распускается,
когда берет его в руки, он сматывается.
* * *
Принца можно прождать всю жизнь, а мужик
нужен каждый день....
* * *
Каждой твари по паре.Я не поняла!И где
моя тварь ?!!
* * *
Жизнерадостность, возможна только через
глубокий внутренний пофигизм!
* * *
Уважаемые мужчины !!! Если вы вдруг
перестали видеть в своей женщине —
привлекательную особу... то это совсем
не значит, что все остальные мужчины
ослепли !!!
* * *
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись!
Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
* * *
Разговор двух девушек:
-Ну что, как вчера прошла вечеринка?
-Да ты знаеш....выпила пол-бутылки
водки, трусы как рукой сняло..
* * *
Левшa отличaется от обычных людей тем,
что у него деньги лежaт в прaвом
внутреннем кaрмaне, a у обычных людей
нaоборот - в левом. А если рaзвиты обa
полушaрия, то деньги лежaт в швейцaрском
бaнке.
* * *
- Иванушка, не пей из лужицы! Это на
утро.
* * *
Обнaружил у телефонa гaдкое свойство.
Выключен, aккумулятор рaзряжен, но,
пaдлa нaйдет в себе силы включить
будильник.
