Включила диск Роби Уильямса. Единственный, что у меня остался здесь, лишь по той причине, что к себе я забрала почти такой же и все остальные. :) Здесь больше ничего практически не осталось...
Та музыка, которая сейчас играет, хоть как-то помогает развеять волны недовольствия и раздражения, которые на меня накатывают :(
Это не легко... когда в доме один телевизор и мужчина, которые хочет смотреть хоккей\фубол, а тебе хочется посмотреть что-то иное. Да и еще накладывается выработавшаяся за недолгое время привычка решать все за себя, не приходить домой рано, смотреть и делать то, что хочется, а не то, что приходится!

Руки отвыкли от клавиатуры и пальца с трудом попадают по нужным клавишам :( И это тоже раздражает!

Гуляла сегодня по улице. Дурная у меня имеется привычка - не смотреть под ноги. Я чаще всего смотрю по сторонам, в небо, вперед, но не под ноги... забываю... Один раз я благодаря этой особенности чуть не навернулась со ступеньки. :)

Пытаюсь понять и разобраться в том, что же меня связывает кое с кем... Когда общение с ним затихает, проходит время и я успокаиваюсь. Снова начинаем общаться, вся моя защита рушится.. Хорошо, если получается сохранить душевное равновесие и спокойствие... Иногда, полностью от него отгораживаюсь и живу и цвету дальше, но бывает от маленькой незначительной искорки меня снова начинает колбасить и балбесить, и я снова о нем думаю...
Мне просто надо найти хорошее средство, что бы это заполнить... Говорят, клин клином вышибают... Мммм... надо найти клин.
Есть вещь, которую я не могу никак понять! Воможно и пойму когда-нибудь, но только если сама попаду в такую ситуацию.
Понимаю, когда человек не связан личными обязательствами, у него нет людимого\ой. Тогда вполне нормально, что человек забивает время чем только можно: от сидения на работе до поздна до шатания по улицам и походам по развлекательным местам. В моем случае это работа и нежелание временами идти домой. Мне и сейчас очень тяжело дома, потому что я отвыкла от нахождения в спокойствии. Мне необходимо погулять, походить, что-то делать, но только не быть дома.
Но почему, когда человек неодинок\женат, он постоянно на работе и домой появляется только для того, чтобы переночевать?! Какая может быть при таких условиях нормальная да и вообще семейная жизнь?
И вот я за него пререживаю... Хочу, чтобы он был счастлив... Переживаю, что стали появляться болячки. Спрашиваю его, что его заставляет так работать, почему бы не сбавить темпы и не поговорить с шефом, почему бы не пытаться приходить домой раньше, и проводить время с близким (надеюсь на то) человеком?
Что было год назад - вроде, внешне человек доволен - то и остается. Но отсается так же и то, что копни поглубже, и чувствуется пустота, неопределенность, усталость, обреченность., отголоски желания рыпаться и менять что-то, обустаривать свою жизнь. Да и вроде делается все к этому - обустаивает жилище, покупает полезные вещи от этого :( Обустраивается на физическом плане, но внутренне ситуация не меняется абсолютно. Я так надеялась, что у него все наладится в душевном плане, когда он сменил работу, когда они перехали в отдельную новую кватиру... А чем дальше, тем...
Не отрицаю, что это мое субъективное мнение, и что скорее всего, он в определенной степени доволень тем, как идет его жизнь. Если бы его это не устраивало - изменил бы что-то... А на нет и суда нет.
И почему я переживаю?.. Ведь знаю и прекрасно понимаю, что не имею человеческого права как-то вмешиватсья в его жизнь.. Это его путь и проходить он его должен сам. Никогда ему ничего не говорила. Единственное что "мы сами строим свою жизнь и в состоянии сам менять ее, главное только захотеть"
Мы иногда хватаемся за привычное и иллюзорное на самом деле. Боимся менять, боимся того, что неизвестно. Вот то, что есть - близкое, родное, привычное. Но это всего лишь иллюзия. То что есть, так же легко может исчезнуть. Нужно просто жить, и не хвататься за имеющееся. Люди, которые нам встречаются, такие же путники - двое встретились - двое могуть разойтись, когда придет время. Иногда мы, правда, друг за друга держимся, то ли по привычке, то ли по боязни, но не отпускаем друг друга в дальнейший путь. А ведь сделав это, обоим может стать много легче!
Наверное с таким моим отошением к жизни и людям я совсем одичаю... Слишком независимо воспринимая окружающих... И не держусь за них... (только вот он, к великому моему сожалению, стал нехорошим исключением).
Я выставляю свои иголки, хорохорюсь (куда же на львам без этого!? ;) ) Только самые близкие знают, иголок то этих и нет, в сущности.
Вот и сейчас, мне жутко непривычно дома. Потому что продолжаю чувствовать себя здесь хозяйкой, а кто-то тут командует и помимо меня. В итоге - я бунтую! Неправильная тактика...
Вижу что бунтуя причиняю боль, поэтому предпочитаю просто удалиться, чтоб не нервировать ни других, ни себя. :( В таком случае лучше вообше уйду... Веду себя как маленький ребенок. Которого обидили и он пытается обратить на себя внимание устроив истерику. (Ну, не все так ужасно, но чем-то напоминает :) )

Противно! Обидно! Хочу куда-нибудь исчезнуть отсюда!