Страх - одна из наиболее сильных эмоций человека, которая, обычно, в отношениях между людьми подменяется стеснительностью. Оправдываясь при помощи своей "прирожденной" застенчивости, люди не идут на контакт даже тогда, когда им это крайне необходимо. К застенчивости прилипает низкая самооценка, неуверенность в себе и, как следствие, страх перед затруднительным положением: "а вдруг меня отвергнут, вдруг я не понравлюсь". Эмоция страха работает как интуиция, только в негативном отношении. Она способна предвосхищать ситуации и события, которые реально еще не наступили, и возникает в связи с представлениями о пережитых ранее или воображаемых ситуациях. Иными словами, мы всегда боимся заранее, боимся катастрофических последствий неблагоприятного стечения обстоятельств в будущем.

Как правило, женщины более подвержены страху одиночества. В этом отношении негативную роль играют определенные стереотипы, сложившиеся в нашем обществе: "мать-одиночка", "старая дева", "не пристроенная". Определенное значение (в потенциальном чувстве одиночества) также имеет фактор внешней привлекательности. Если мужчина не красив, не страшно, он возьмет интеллектом, но если женщина не привлекательна - ей сложнее обратить на себя внимание противоположного пола. Но, как говорится, не бывает не красивых женщин, есть женщины, которые сами считают себя не привлекательными. Страх одиночества зависит, прежде всего, от того, как человек к себе относится, от его самооценки. У многих этот страх связан с явно заниженной самооценкой, и как следствие, пессимизм, гипертрофированное чувство жалости к себе, ожидание от других людей только неприятностей, а от будущего - лишь худшего...

Расказ одной девушки!
Мы с подругой знакомы с коляски. Не то, чтобы в одной лежали, просто наши мамы гуляли вместе. Потом мы ходили в одни ясли, детский садик. Она была на год старше. Чтобы одновременно поступить в школу, она целый год прождала меня дома. А в пятом классе я ушла в другую школу, в спортивную, играть в волейбол. Она не последовала за мной, потому как не вышла ростом. И вот тогда мы по-настоящему сблизились, перестав соперничать друг с другом, мы просто доверяли самые сокровенные тайны нашей дружбе. Мы ежедневно созванивались, регулярно встречались, многое пережили. Потом как-то наши разговоры стали приобретать характер недельного отчета, а дальше я обнаружила вдруг, что у нас нет взаимных интересов.

Я поступила в институт. Она не хотела продолжать учебу. Она не знала, что ей одеть. А мне нечего было надеть. У нее были высокие требования к мужчинам, т.е. к их кошельку. А мне было плевать на содержимое бумажника, главное, чтобы человек был хороший. От этого не ладились наши повседневные беседы, но в глубине души я всегда знала - она единственный человек, который примчится ко мне, когда мне будет плохо... или хорошо. Она никогда мне не завидовала, да и вряд ли она вообще умела завидовать. У нее всегда было то, чего она хотела: красота, внимание мужчин, деньги.

Не смотря на то, что у нас не было общих интересов, нам все-таки было о чем говорить, о чем горевать, что обсуждать. Вот у нее появился новый парень, он не такой как все, он Мужчина с большой буквы: серьезный, любящий, самостоятельный. Это не тот тип мальчика-мажора, который ей уже осточертел. Он сам зарабатывает себе на жизнь, а главное - он ее любит. Правда, посматривает слишком часто на ее подруг, но, кто же без греха?

- Оль, я беременна.

- ...?

- Мне уже 20, пора устраивать свою жизнь, и мне нельзя делать аборт. Второй может повлечь за собой бесплодие.

- Я не отговариваю рожать, просто он мне кажется не надежным, вот и все. А зависеть от такого человека я бы не хотела. Ты хоть любишь его?

- Разве это сейчас главное? У меня будет от него ребенок - это главное!

Во время ее беременности он часто отсутствовал дома, потом приходил и упрекал ее в чем ни попадя. Она терпела. Ради ребенка. Потом родился сын. Да, они жили вместе, но так и не расписались. Это не главное. Главное, он перестал с ней спать. Она стала подозревать его в изменах. Нервничала, бесилась.

- Я не могу больше этого выносить. Мне тяжело.

- Почему же продолжаешь с ним жить?

- Из-за сына. Его надо обеспечивать, кормить. Я не могу уйти сейчас. Вот когда ребенок пойдет в сад, тогда я устроюсь на работу...

Ребенок пошел в сад, уже два года, как пошел... Она не устроилась на работу.

- Как у тебя дела?

- Да как как... Плохо. Отец ребенка оказался наркоманом... Он уже 3 года как колется.

- Ты что-нибудь предпринимала?

- А что я могу? Я его вытаскивала из этого дерьма, вызывала врачей, потратила кучу денег. Он мучительно слезал с иглы, а потом опять бежал к своим "дружкам".

- Почему ты с ним?

- Ну, я хотела ему помочь... Я хочу, чтобы у нас была семья, у нас же общий ребенок... И он мне последний раз пообещал, что не будет больше...

- Ты ему веришь?

- Нет.

- Ты его любишь?

- Да ты что, Оль! Смеешься что ли, нет, конечно!

- Так почему ты с ним? Из сострадания? Но он же мучает тебя...

- Да, но я одна не прокормлю сына.

- Почему нет, устройся на работу.

- Рабочий график до шести, а мне надо ребенка из сада забирать без пятнадцати шесть.

- Это разве проблема, устройся на работу около садика, уверена, там полно тех же самых палаток, которым требуются продавцы. Походи, поспрашивай.

- Тебе легко говорить. У тебя нет таких проблем.

- Наверное, потому что я люблю себя...

Неужели так важно испортить свою жизнь ради призрачной идеи "благополучной" семьи? Может, стоит найти в себе силы и признать, пусть с горечью, но честно: "Да, я ошиблась. Да, мое положение плачевно (смешно, жалко). Я говорю, что с ним ради ребенка, но я вру. Я с ним, потому что боюсь жить без него, одна, тянуть лямку одинокой мамаши. Я боюсь Завтра, поэтому у меня нет Сегодня. Я слишком боюсь Завтра, чтобы жить в Сегодня. Я просто боюсь остаться одна". В общем-то, это очень распространенная проблема матерей "пока еще не одиночек", которые свой страх одиночества прикрывают "заботой" о ребенке. Но парадокс заключается в том, что позже эти мамаши начинают винить своих детей в том, что так неудачно сложилась у них жизнь: "Я жила с твоим отцом только ради тебя" или, более распространенный упрек: "Я не вышла замуж, потому что ты очень любил своего отца"... Не надо перекладывать свои проблемы на детей, ведь потом эти самые дети, из-за которых вы так отчаянно жертвовали своим личным счастьем, в этом же вас и упрекнут. И будут правы. Нельзя оправдывать свои страхи и неуверенность в себе за счет других людей, а тем более это нечестно в отношении своих детей.

На переживание состояния одиночества влияют не столько реальные отношения, сколько идеальное представление о том, какими они должны быть. У ребенка должен быть отец - все равно, что он наркоман... Мне 25 лет, мне уже пора быть замужем, - неважно, что человек, который со мной живет, ничего не видит кроме своей работы, главное - у нас семья... Иногда, действительно бывает сложно "продрать" глаза и увидеть, что твоя жизнь - это тщательно замаскированная иллюзией благополучия ежедневная борьба с собой. Но, даже прозрев, мы боимся сделать неверный шаг: "А вдруг получится так, что если я его сейчас брошу, то потом не смогу никого найти?" Одним из факторов, способствующих реальному одиночеству, является нежелание человека оказаться в такой ситуации межличностного общения, при которой он подвергается риску получить отказ в установлении нужных для него взаимоотношений, почувствовать смущение и разочарование. Как следствие, полная апатия и пассивность. Из-за боязни отрицательных результатов проявления инициативы в установлении межличностных контактов человеку становится все труднее преодолевать одиночество, и страх, порожденный прежним неудачным опытом, способствует обстановке, которая еще более усиливает чувство одиночества.

Конечно, легче оставить все как есть, подпитываясь "стрёмными" ожиданиями, бежать от одиночества, удовлетворяясь своей зависимостью. Освобождая себя от груза ответственности за свою судьбу, взваливать всю вину на окружающих. Да, удобнее страдать и быть в глазах других примером святой терпимости, чем взвалить на свои плечи груз ответственности за СВОЮ судьбу! Фромм это явление определил как "Бегство от свободы".

У меня нет таких проблем, как у моей подруги, но у меня полно собственных неприятностей. Я также, впрочем, боюсь принимать серьезные решения, кардинально менять свою жизнь, боюсь остаться одна, мне также страшно быть свободной. Ведь тогда я одна в ответе за то, что делаю... Но если бы я культивировала в себе эти страхи, то, думаю, у меня не было бы неприятностей, - были бы сплошные проблемы. Я не могу помочь своей подруге, советы бессильны что-то изменить, да я и не в праве их давать. В конце концов, каждый сам отвечает за собственную жизнь и в судье-советчике не нуждается. Единственное, что хотелось бы сказать ей, вам, да и самой себе - надо просто жить в Сегодня и не бояться Завтра, судорожно цепляясь за Вчера.