Я поняла, что найти выход из этой ситуации по быстрому не получается. Я хотела бы, чтобы у меня поменялся вкус к счастью – я перестала любить и искать любви женатого мужчины. Решение лежит на поверхности, но я его пока не понимаю. Любовь к милому не проходит, хотя все испытанные средства я уже применила. Что люблю его ему сказала, встретиться с ним встретилась, сексом позанималась. Обычно желание, если его удовлетворишь, оно проходит. А это не простое какое-то желание. Непонятно, что делать? Поток через меня идет. Все что я могу сделать – это наблюдать саму эту любовь и еще наблюдать себя. По-крайней мере одна выгода от этого есть – познакомлюсь с собой с этой неизведанной стороны.
Вот что я пока про себя могу сказать:
1. как влюбленная женщина я дура. Рациональных решений не нахожу, вообще решения, что касается внутри отношений принять мне сложно. Просто не думается на эту тему. Stop thinking.
2. Я добрая и мягкая. Я всё прощаю – что милый не звонил и прочее. Хотя писать об этом ужасно и часть моей личности возмущается от такого мазохизма.
3. Мне нормально отдавать любовь (легко, как вдох-выдох). Сказать «я тебя люблю» как в ухе почесать.
4. Я хочу внимания, и я чувствую свою зависимость в этом от моего любимого мужчины. Чтобы не быть задушенной своей зависимостью приходится искать другие способы получения счастья. Дза-дзен, музыка, природа.
5. Просить о внимании к себе – очень мучительно для меня (Какой удар по гордости. Эго стонет)
6. От мыслей о самоубийстве (потому что все это мне тяжело переживать, я страдаю) спасает мысль, что мой жизненный поток неразрушим. Помогает взгляд на ситуацию как на проживаемый мною опыт, нужный для развития, а на тело - как на место, в котором я живу. Это дает лёгкость.
7. Я чувствую много стыда и гнева.
8. Но в дополнение ко всему сказанному выгляжу хорошо. Женственно.