ровно полгода ушло на то, чтобы все понять, сломать и отстроить новое. кажется, все так резко поменялось. но на самом деле так было всегда: просто кто-то сдернул весь занавес наивности, обнажив суровую действительность и все блядские сущности.
я уже перестала быть такой наивной и глупой, как тогда. я понимаю, что могу запросто справиться сама. кажется, у меня появился совершенно новый идеал. даже странно, что он подозрительно смахивает на героев моих старых романов. диагноз ясен: это подсознательное.
сейчас тело и разум находятся в таком водовороте событий, что за душу трогает только то, что касается меня и самых близких людей. да, я эгоистка. а чего вы ждали от человека, который рос единственным ребенком в семье? ах, меня баловали все кому не лень! я всегда чувствовала себя куколкой. в принципе, так оно и было: родители в большинстве случаев сами меня везде "пропихивали" и делали из меня прелесть. только когда-то мне это вконец надоело. когда-то я захотела сама все выбирать. и так оно и стало: у меня всегда есть то, что я хочу. мне дали свободу. черт возьми, Сказка, ты все еще мечтаешь о принце на белом коне и идеалах? не смеши, не надо...
в какой-то момент я почувствовала, что я могу все. нет, Богом я себя не ощущала. но внутри все перевернулось. появилась жесткость и рассчетливость. хотелось, чтобы кто-то усмирил мой пыл и вырезал часть свободы. проще говоря, мне хотелось, чтобы кто-то держал меня на поводке чуть ближе. но таких людей было мало. очень мало. к тому же мне бы это быстро надоело: я своенравная сука.
иногда я понимаю людей, которые желают держать со мной длинную дистанцию. они за версту чуят, что я могу сделать им больно. а я-то не хочу этого. так получается: чем ближе человек ко мне, тем сильнее я бью. мало таких людей, которые вовремя сжимают меня за запястья и разводят руки в стороны.
да. я жесткая. я всегда такой была, только в последнее время все это поперло наружу. мне не хочется соплей и притарных усюсюканий. твой друг не тот, кто говорит тебе только хорошее: это лицемеры. меня тянет к тем людям, которые говорят мне какая я тварь и сука, нежели к тем, кто в любой ситуации говорит мне, что я милашка и красотуля. я ценю правду, люди. и я вас тоже ценю, пока вы говорите мне правду!!!
а знаете, сегодня я кинула "подругу". она просто дура. теперь мне не стыдно это сказать вслух. она мне врала и набивала себе цену. ей хотелось быть кем-то, но это так плохо получалось. она мне завидовала. никогда не забуду первый экзамен. так подло и низко, как ночной вокзал. а еще я чувствовала себя крысой. это вполне нормально для нашего времени. нормально лицемерие. морализация аморальности. тут главное помнить, кто перед тобой: друг или знакомый. они ведь тоже существенно отличаются...
и вот я сидела на подоконнике, пила каппучино. в этой глупой шапочке с помпоном и с красными губами. вдыхая запах улицы. глядя на жизнь и расставляя все по полочкам. ведь вот она какая, эта жизнь, продажная и крысиная. только упакована красиво. так и мы: красивая обертка, и не всегда вкусная начинка. шаблон на все. и смотришь вот так вот на эти шаблоны и понимаешь, что этого уже не переделать. придется смириться, попивая каппучино на окне.
иногда чувствую, что изменилась. в какую сторону - непонятно. и я уже выросла из наивной Сказки: мало веры в сказки и принца на белом коне. его просто нет. все мысли занимает только мужчина, который слишком сильно напоминает Люцифера, и планы на будущее. я откинула в сторону какие-то детские стереотипы. натянула шапочку и по-другому посмотрела на себя в зеркало. кто я?
"...такой склочной женщины я еще никогда не встречал в своей жизни..." - пропел телевизор голосом юного секс-символа кино.
- да. Клочкоffа, твою ж мать.
и вот только тогда я поняла, что это начало новой жизни и приватизация сложившегося характера...
Клочкоffа. Лера Клочкоffа