Как должно выглядеть правильное выступление России на Евровидении. Точка зрения хетафагов.
Т: -Дай сотона, что б мы хоть в десятку вошли...
Д: - А представляешь, если бы от нас была Беркова? Медведь пришел, Медведь пришел~
Т: - * умер *
Д: - * ржот *
Т: - Короче, я представил Ваню, который перед членами евросоюза поёт про Медведа. Медведев с Путиным на подтанцовке. В пачках балетных.
Д: - Вылазят из фортепиано.
Т: - Бля, это где-то было! * ржот * Это называется "как уничтожить Европу морально"
Д: - И еще Плющенко пируэты накручивает и Эдвин Мартон на скрипке наяривает....И вдруг выпрыгивает Билан - Билив миии!
Т: - А потом Рыбак - садденли. Потому что "Гой, братья славяне! Гой, Ярило! От сердца к солнцу! 14/88!!"
Д: - Главное, когда Рыбак выходит, он должен очень втемно петь "Я не верю в чудеса!" и демонстративно указывать на происходящее в это время на сцене. И он не просто выходит, он выкатывается на черной волге. И сзади на большом экране Приходько будет стареть и пугать всех.
Г: - Не, пусть лучше Гурченко молодеет. Это будет сильно.
Т: - И бабушки хором, сзади по сцене. А у Вани дьявольский огонь в глазах.
Д: - И в конце на добивание они таки выпускают Налича. 12 баллов! 12 баллов! Только прекратите!
