Я задыхаюсь. Я ненавижу…
Что значит ненавидеть себя? Хотя, нет, пожалуй, ненависть и впрямь слишком сильное чувство, да еще и по отношению к себе… Нельзя. Но… Мне плохо, мне очень плохо. Так неприятно от самой себя, даже немножечко противно, и это состояние просто душит, душит до слез и не дает передохнуть. И все вокруг такое отвратительное, такое серое и циничное. И ты как будто видишь насквозь все то, неприятное, что раньше не замечал или видел в другом свете. И так на душе мерзко от всего этого становится. Пытаюсь улыбаться, чтобы не до конца опуститься в это месиво – не срабатывает. От улыбки становится еще больнее, намного больнее…. Нечем дышать.
Горло сдавлено, а на глаза наворачиваются слезы – даже смотреть больно. И я понимаю, прекрасно понимаю, что не права, понимаю, что все это глупости и даже это самое мое состояние – надуманное. И нет ничего, что давало бы реальный повод так себя чувствовать. Но я не могу. Я не могу так больше. Мне противно от того, что происходит в моей голове. Мне хочется вытряхнуть все, что там есть и промыть хорошенько, да так, чтобы не осталось больше ничего, что смогло бы напомнить об этом обо всем.
Мне противно от себя самой и от того, что я позволяю себе думать об этом. И ведь прекрасно понимаю, что нельзя. Знаю, что это МОЕ время и что недопустимо тратить его на подобную глупость. Ведь через минуту меня может не стать, и что? На что я трачу свое время и что полезного или красивого, что оставит хоть какой-то след, я сделала? Я лишь могу разрушать себя саму, отравлять изнутри, медленно, но верно. И ведь я не могу остановиться, как не могу перестать думать о том, что я недостойна. И казалось бы – себя надо любить, холить и лелеять…
Я не могу так больше. Я не могу. Я не хочу больше этого всего. У меня не осталось сил биться головой об эту стену. И нет бы остановиться, отойти в сторону, нет бы просто перестать… Я как заведенная игрушка – долблюсь и долблюсь. И вот уже голова пробита и кровь вовсю… А это не повод останавливаться. Конечно, надо додолбиться до конца, пока я совсем не задохнусь от своей беспомощности, пока голова не разлетится на сотни осколков… И я словно сама обрубаю себе все выходы из этого круга, словно бы сама не позволяю себе решить эту проблему и сама же бешусь, что не могу ее решить.
Как же я устала от своей непроходимой глупости и тупости и от своего клинического упорства в ненужном направлении. И вроде бы есть мозги, вроде бы не такая уж идиотка, а не могу ничего сделать. И головой понимаю, что нельзя – а толку?
Извините, девушка, вы мне очень неприятны сегодня.
Прощайте.
