Все знают как я люблю ныть и выносить свое нытье на публику. Каюсь - моя отрицательная черта. Но иначе не могу. Людям это не интересно, они не выслушают. А бумага, тем более электронная, всё стерпит.

Хочу забыть эту новогоднюю ночь как страшный сон.
Этот праздник по случаю нового года был единственным огоньком, моей надеждой на лучшее в этом чудовищно убогом месте.
Но мои близкие люди затушили и растоптали то, что я с таким старанием и тщательностью пыталась создать с первого дня как вернулась в этот ад.
Праздник испорчен. Друзья в количестве Алины и Вани немножко его исправили. Но это капля жизни в мертвое море. Я ненавижу этот праздник. Я ненавижу все что произошло с 23:20 по настоящий момент. Это было хуже чем та алиноднерожденная пати у Викуси. Но там было хотя бы смешно и было исправлено. Здесь полный провал. Никогда не было так одиноко и паршиво. Я хочу просто зарыться в одеяло с головой и спрятаться ото всех под кроватью.
Я бы с радостью напилась, но сил просто нет. Я не спала нормально уже пять суток, поэтому еще стакан и мой мозг помашет мне извилинами. Я просто поражаюсь и огорчаюсь, что в моей семье живут исключительно эгоисты и нахалы. Но это не моя проблема, да, я огребла, но теперь я точно знаю, что моя поездка в Москву к девочкам из фан группы Илвис обязана состояться. У меня есть железный аргумент - испорченная новогодняя ночь.
Однако, хочется отступить от этого ужаса и вспомнить свой 2014 год.
Начался он вполне мирно: бой курантов, шампанское, салатики все в том же кругу родных, а затем домашняя вечеринка у Жени дома. Я, Женя и Алина - это все что нужно для счастья. Знаете, мне сейчас остро не хватает Жени. И поделать с этим ничего не могу. Мы ржали, плясали, петросянили и дурачились, а затем выпустили фонарь на вокзальной площади. И всё, всё, что мы там написали, сбылось у каждой.
Итак, 2014. Я провела этот год во Франции. Я могу разговаривать на французском языке и понимать что говорят мне, узнала менталитет французов, познакомилась с кухней, традициями и праздниками.
К сожалению, мне удалось завести друзей только за месяц до отъезда. Это было очень внезапно и странно. Я весь год молила о друзьях, но не получала их. Во всем виноват мой страх и комплексы. Я могла добиться большего, но не знала, а нужно ли это мне. Поэтому смело говорю, что этот год я провела пассивно в плане своего личностного развития. Несмотря на это, год был продуктивным в плане впечатлений.
Я побывала в Норвегии. Увидела Илвисов. Также, я лицезрела НайсПитера и была на его концерте. Я съездила в Альпы. Увидела Эйфелеву башню, каталась на катке на ее первом этаже и наблюдала за праздником в честь Наполеона Бонапарта, в которого успела влюбиться.
Я побывала в Диснейленде дважды и ездила к Ламаншу, максимально сократив расстояние до еще одной страны своей мечты.
Побывала на Монмартре, также дважды, второй раз со своим другом-немцем Робином, в Нотр Даме и увидела картины Ван Гога. Я полюбила Ла Дефанс и тц Ле Катр там. Я гуляла по дому Клода Моне и гладила лам, я впервые увидела Омелу и Уту для рождества. Я сходила в настоящий ночной клуб в Париже и встретила очаровательного официанта Нео - так я его называю, потому что не знаю ни его рода, ни племени. Я попробовала настоящего краба и улиток. Увидела кучу новых цветов и впервые за этот год летала на самолете. За год у меня было 11 полетов на железных птичках.
Я была в Абхазии и попробовала новые для меня тропические фрукты. Была проездом в голландском Амстердаме, итальянской Болони и в картофельном Минске. Я успела похудеть на 12 кг и побывать в Нормандии, посетить настоящую фабрику шоколада и пять дней подряд плавать в бассейне с горками, о которых в России я и мечтать не могла. Конечно, многое могло бы быть идеальным. Я бы могла чаще прислушиваться к ценным советам, которыми осыпали меня французы, поступить в вуз (или хотя бы задаться этой целью) во Франции, закрутить роман с французом и остаться здесь, выйдя замуж и работая в Париже.
Но такой цели я не ставила. Зря.
Я в принципе не знала а нужен ли мне французский и зачем мне Франция, которую я никогда не любила (но влюблена сейчас безумно в эту лучшую страну в мире). Дада, журналистика бла-бла-бла. Не люблю ведь ее. В любом случае, этот опыт отзовется положительным эхом в моей жизни.
Теперь планировать жизнь во Франции поздно, но можно. У меня там остались друзья и камарады, которые горят жизнью, полны авантюристских идей и живут так как им вздумается.
Здесь, в России, в своем гнилом Иванове я не могу существовать. Этот город предназначен для судьбы рабочего муравья без личной жизни, у которого работа и дом - единственные места его пребывания. С первого дня я окунулась в это говно, и оно не отлипает от меня ни на секунду. Ощущение, что огромная черная туча ходит за мной по пятам и ее не скинуть. Навалились проблемы: в первые дни я беспомощно рыдала, осознавая, что бессильна что-либо исправить. Я наблюдаю отношение к жизни и к ближним здесь, которого теперь не понимаю. Не хочу понимать заново и привыкать. Мне нужно что-то делать, но эта депрессия и лень откусывает от меня по кусочку каждый час, который я нахожусь здесь. Я готова на многое, чтобы вернуться. Теперь готова.
О, небо, помоги и дай сил исполнить мои желания на новом фонаре.