Школа остроумия по-одесски

• — Соломон! Я толстая!


• — А как ты определила, что ты толстая?
  — Я не могу влезть в свой старый гардероб!
  — Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

• — Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?
  — Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет.




• — Тётя Фира, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
  — У меня своё дело!
  — И шо такое?
  — Мы с соседками делаем у подъезда новости!




• — Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан!
  — Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!

• В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
  — Давай деньги и не вздумай шуметь!
  — Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег...Давайте, я вам буду должен.

• Одесса. Объявление на газетном киоске:
  "Ушла на обед. Буду, когда вернусь".




• — Как приготовить омлет по-еврейски?
  — Для начала занимаем у соседки 3 яйца...




• — Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
  — Даром?!




• — Моня, Вы живете по закону или по совести?
  — Я вас умоляю, по ситуации, конечно!




• — Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
  — Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной!

• — Ох, Рабинович! Ваша рожа так напоминает мне Париж!
  — Шо вы имеете в виду этим сказать?
  — Так и хочется съездить!




• На
  передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка,
  лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».




• С утра в одесском дворе на асфальте появилась
  надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара
  Абрамовна, тоже не подарок!




• — Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
  — А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

• — Фима, я была такой дурой в молодости...
  — Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!




• — Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!




• — Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину... Что ты на это скажешь?
  — Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами....




• Бабушке Соне очень понравился скайп.
  — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.




• — Давид, мне сегодня имела сниться твоя жена.
  — И что она имела сказать?
  — Кажется, ничего.
  — Тогда это была не моя жена — моя Роза всегда имеет, что сказать.

• В дверь Гольдман стучит соседский ребенок:
  — Соломон Абрамович, к нам приехали гости, и папа просит у вас штопор.
  — Хорошо, Ицик, я сейчас переоденусь и сам принесу.

• — Доктор, это вам...
  — Это что?
  — Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
  — Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?!

• — Ой, Сарочка, таки очень болит нога!
  — Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
  — Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

• — Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?


• — Да пошло оно все на фиг!
  — Роза, а как же я?
  — А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.


• — Фима, мы едем в отпуск!
  — И таки куда, если не секрет?
  — Едем туда, где «все включено» — к маме!


• — Как приготовить омлет по-еврейски?
  — Для начала занимаем у соседа три яйца.


• —
  Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков,
  ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
  — Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

• — Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?
  — Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

• — Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею.
  — Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!




• — Саpа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтиpе, как ты и хотела!
  — Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем квартиру?
  — Hет, нам повысили квартплату...


• В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.

• — Абрам, что такое судьба?
  — Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич!
  — А если мимо?
  — Значит, не судьба.




• — Изя, как узнать человека поближе?
  — Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!


• — Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
  — О-о-о... Вы такой донжуан?!
  — Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...




• Одесса. Пляж.
  — Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!




• Одесса.
  — Ви не подскажете, где здесь консульство?
  — Какой страны?
  — А какую ви таки посоветуете?

• Привоз.
  — Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
  — Это самэц.




• Встречаются две подруги:
  — Циля, ты таки хорошо поправилась!
  — Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!




• — Гуревич, вы пролежали у нас в клинике целый месяц. Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком!
  — Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.




• — Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
  — Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...

• — Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счет?
  — А почему бы и нет?!
  — Ну нет так нет!

• — Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
  — Есть. Чай есть цейлонский.
  — А что-нибудь покрепче?
  — Ну возьми новый пакетик.

• — Изя, ты уже устроился?
  — Нет, работаю пока...

• — Сара, сколько вы весите?
  — В очках — 120 килограммов.
  — А без очков?
  — А без очков я не вижу цифр.

• После операции врач говорит пациенту:
  — Я пришлю к вам на ночь медсестру.
  Соломон Маркович, чуть слышно:
  — Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня все болит!




• — Знаешь, Хаим, если уж выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона.
  — Почему?
  — Лучше пролить на себя немного водки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!




• Учитель музыки говорит ученику:
  — Моня, предупреждаю: если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

• — Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
  — Совсем наоборот. Они помогли мне за полцены купить соседнюю квартиру.

• Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
  — Спасибо, я уже съела одно.
  — Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!

• — Хаим, ты кем работаешь?
  — Я не работаю.
  — А что ты делаешь?
  — Ничего.
  — Хм, ну и занятие...
  — Зато какая конкуренция!

• — Сара, а шо ви такая из себя грустная?
  — Та я таки думала, что мой Изя — хранитель семейного очага.
  — А он шо?
  — А он своей кочергой еще два костра ворошил!

• Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
  — Желаете что-нибудь?
  Рабинович, очень дружелюбно:
  — Всех благ!

• — Роза Моисеевна, а что вам больше нравится: горячий чай или горячий мужчина?!
  — Та все равно! Мене лишь бы хорошо пропотеть!

• — Скажите, Моня, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
  — Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.

• — И запомните, Фима: мужчине обязательно нужна жена, потому что таки не все можно свалить на правительство.



• ---

***