Грустные мысли вслух

Воскресенье, 19 Мая 2013 г. 01:36 + в цитатник

14/05/2013

Практически каждый день хочется написать свои мысли и чувства, но то нет настроения, то времени, то не одна дома, что не способствует писательству...

Короче- мне так плохо в последнее время, порой кажется, что хуже уже не бывает. И Меня все бесит и раздражает, особенно, когда говорят, что есть люди, которым хуже, чем мне, у которых нет рук/ног/жилья/любящих людей рядом, и пытаются дать советы, когда их не просишь, когда делают какие то ненужные замечания в мой адрес- не важно какие, о том, как я живу или что "нужно" делать с их точки зрения, или того меньше - советуют где и как писать на форуме, как "правильно" выражать свои мысли, чтобы другим было "приятнее". Странно все так, потому как гадости в мой адрес говорить , давать ненужные мне советы "не странно", а мне написать то, что я думаю и такими словами, как могу писать я, это ненормально.

И я ничего не могу сделать с собой, но меня раздражают некоторые "особи" женского пола, которые типа умнее по жизни, и которые учат других этой самой жизни ставя себя на пьедестал выше других, прикрываясь правами модераторов (на форумах), а по жизни то ведь это обычные тетки, сидящие у компа, в основном жирные и толстые, с сигаретой в зубах, хорошо, если в своих....По жизни комплексующие и по поводу своей фигуры, и зубов, и внешности, а в виртуальной жизни такие крутые телки, что аж писец!

*****

Расстроило то, что с днем рождения сына меня не поздравил никто- ни сестра не вспомнила, пока я не позвонила ей и не поздравила её с ДР Андрея, с которым у моего Егора ДР в один день. Ни единственная подруга Вика, которая вообще с приезда с Талой меня удивляет тем, что мне совсем не звонит и категорически не общается со мной Причину понять не могу, потому как общались вроде нормально по телефону с курорта, ничего не предвещало беды, а тут....Бац - я звоню, она или трубку не берет, или делает вид, что нет дома. Не отвечает на СМС и ват сап. Ничего не понимаю, и звоню ей периодически, когда дома одна и могу поговорить, но увы- трубку не берет.

Звонить на мобильный не хочу- потому как она видит, что я звонила и не перезванивает. Ну, я в таком состоянии психическом, что я могу глубоко уйти в себя, и надолго....Потому как и так в жизни столько говна, которое не может выйти из головы и грызет мозг, от которого я не могу избавиться. а тут еще и Вика....

Я расстроена из за всего этого. Но поделиться совсем не с кем, поэтому решила написать на" бумаге". Дожилась до того, что даже поговорить по жизни не с кем....

Неужели я такой плохой человек? Я всю жизнь думала, что у меня хороший покладистый характер, я легко нахожу общий язык с людьми, умею дружить, общаться, слушать, всегда была душа компании, и легко подстраиваясь под любую ситуацию и никогда не начну ругань или склоки пока не меня не трогают, не провоцируя никого на конфликт. А в последнее время поняла, что чем больше ты положительный и хороший, тем жить сложнее. Люди завидуют жутко, и могут уколоть в любой подходящий момент. А у меня душа и так ранена, что лишняя отрицательная эмоция может вылезти в моем организме боком. И боюсь даже подумать каким.

Я жалею о том, что была слишком открыта всю жизнь людям, всегда в открытую без задней мысли делилась со всеми своей благополучной жизнью, тем , что умею шить вязать, вышивать, что люблю готовить, что в семье все в прядке было всю жизнь, потому как все это обернулось завистью других, И тем , что я сама себе все накаркала. Да, я не верю в сглаз, но случилось все так, что я сама все испортила себе в жизни подумав о том, что я живу гладко, счастливо, а у других куча проблем. И только я подумала об этом, через пару месяцев у меня начала другая жизнь, о которой я даже вспоминать не хочу. Это были тяжелые 6 лет моей жизни. И они еще не закончились. Уйдя из семьи, случайно и совсем не специально, я вступила в еще более тяжелую жизнь, которой раньше так боялась. И вот она настала и я не мог выйти из нее и ничего не могу ни наладить, ни исправить, и я не знаю что мне делать и как жить дальше.

Порой так опускаются руки, что я начинаю думать о смысле жизни - для чего я жила и стоит ли жить дальше, если меня не устраивает моя жизнь и я не могу найти выход и способы, чтобы наладить её.

И в течения дня я думаю, и мысли роятся в моей голове, то кино посмотришь про чужие болячки и горести, и задумаешься- а бывает же еще хуже, может , у тебя все не так плохо- есть человек, который тебя любит, хочет быть с тобой и строит планы на жизнь, а тебе все чего то не хватает. А тут все так просто - это же моя жизнь и мне много его не хватает после той, что была у меня раньше, после той, когда я думала, что я счастлива, после семьи, своего дома, совместных ужинов и праздников, выездов на природу - всего этого мне сейчас так не хватает....Это если вкратце.

За зиму я вроде бы научилась жить без всего этого. Конечно, тяжело все переживается, и я мыслях все равно возвращаюсь к той мысли- неужели ничего нельзя вернуть назад? Я хочу не новую семью, а свою. Я хочу детей рядом. хочу им готовить и за ними ухаживать, хочу быть в курсе всех их дел, и помочь советом, если это нужно....Хочу жить нужной семье....А не могу. И от той мысли, что я не могу быть с ними рядом, мне плохо....Кажется, что я все это пережила, а на самом деле....Мне кажется, что это такой беспросвет, что уже нет смысла жить дальше , потому как свою миссию на земле я выполнила, правда, не закончила её, и теперь стала никому не нужна.....Смысл жить?

И я не хочу остаток своей жизни жить дальше несчастливо, а счастливо не получается. Я заставляю себя думать о том, что меня любят, что нужно это ценить, беречь, и не разрушить. НО- это не та любовь, которая мне нужна. Он любит, а я принимаю. Конечно, это правильнее, чем любить самой и мучаться при этом...как с мужем, к примеру....Я не знаю, что такое любовь по сути своей- у меня давно не болело от неё сердце, или я уже просто не помню? Но, я устала думать о человеке, которому не нужна.....Но я о нем думаю. Потому как он разрушил мою жизнь, все мои планы, мою семью....А я раньше наивно думала. что с ним состарюсь....Но теперь не хочу. Но ведь думаю о нем! Сволачи!

Короче- мне плохо...Плохо каждый день. Я прикрываюсь везде улыбкой , общаюсь со всеми, стараясь не показывать своего настоящего внутреннего состояния, которое находится в таком упадке что не передать словами....И самое ужасное, что я работать не могу. Я заставляю себя шить, хотя, не приносит мне это радости в последнее время- работаю, а все мысли о жизни, о том как жить дальше и вылезти из всего?....не о работе....

О том, что я уже никому не нужна. И что нет друзей....И нет семьи в том виде, о каком я всю жизнь мечтала, как у моих родителей.....Все плохо....и от этого мысли меня....короче- я подумала тут, что живу до осени, а там...там я что-нибудь придумаю. Даже не буду строить планы на жизнь дальше, потому как не справлюсь я сама.....Не справлюсь....

Почему до осени? Потому как не могу обламливать отпуск и лето своему мужчине - он так о нем мечтал. А я сделаю западло?......лучше в очередной раз потерплю, "оторовусь" в последний раз ....а так как получится. Может быть хватит сил жить дальше.

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

anzhelinaZ обратиться по имени Среда, 29 Мая 2013 г. 20:01 (ссылка)

Выбесила сегодня одна дура на форуме, вечно дающая правильные и умные советы с её точки зрения. И даже когда её не спрашивают.

Сейчас у меня такая пора , что пашу с 9-10 утра до 9-11 вечера, устаю жутко, пытаясь успеть все сшить и всем до своего отъезда в отпуск. Ну, и случилось у меня такое дикое переутомление. что я просто стала просыпаться, хотя, спала всю ночь , падая замертво, совершенно уставшей и разбитой пряом с утра. К обеду еле-еле работала, после обеда просто рубит в сон, сидеть тяжко, глаза пекут изнутри и состояние такое, будто не спала неделю. Ну, я купила витаминов для поддержки организма, элеутерокока, ппопила пару дней- чуток полегчало, правда, сегодня давление шандарахнуло на улице, когда вышла прогуляться, чтобы воздухом дышать хотя б иногда, так вот с утра зашла на свой "родной" форум, в свою тему и написала , что мне так тяжко, не передать словами как...что типа устала. А эта дама, которая сама умная. и носится со своими курями как дурак со ступой, и другой жизни кроме них не знает, написала типа никакие витамины тебе не помогут пока ты не разберешься в себе и как понесло её писать , что я ушла к другому, хотя че то там раньше писала, что не хочу с ним жить , ну и типа думаешь о чужих детях, а о своих сердце болит - что к чему? Я так и не поняла! Нахуя мне писать такое, когда я только начала спать по ночам и не думать о своей жизни правильно ли я поступила, перестала анализировать все и стала хоть по немногу жить дальше?! И какого хрена она судит о моей жизни с высоты своего курячего полета????? Бля, ну случился у неё один муж, дети рядом где то, курей полная горница- ну, нихрена тебе в этой жизни не надо и ты счастлива в своем Цюрюпинске и не видела другой жизни, и какое право ты смеешь осуждать жизнь других да еще давать "ценные" советы куда и когда нужно подстелить соломку?!

Я еле начала очухиваться...а тут бац- мне опять рассказывают что ужно разобраться в себе. Ну, вот что у бабы с языком?

Года полтора-два назад она так же что-то ляпнула в мой адрес в нашей теме- я обиделась. Потому как на тот момент жизни у меня было все так же сложно. И я долго не заходила в нашу тему, скучая по девочкам, но не желая видеть эту умную мадаму там. Удалила её из друзей везде, сделала запрет на дневник- нехрен читать все про мою жизнь, а потом осуждать.

И счас вот опять двадцать пять!

Есть у нас еще одна сплетница. Ну и память у неё в её годы. Писец. Все запминает, что писалось на форуме практически всеми. Быстро находит и ссылки, и чужие выссказывания- ну вот какого хрена при случае рассказывать в темах про кого то? А вот у той муж такой то, а у другой такая же ситуация, как у тебя ( это я образно), а эту помнишь? Она вот переругалась со всеми и такое писала тогда!

А я не помню....Нафига мне помнить тех, кто мне не интересен. Я вообще мало слежу за жизнью других людей. ну, разве что самых приятных мне- и то, не слежу, а просто общаюсь. Но я , к сожалению, не запоминаю имен их родни , собак или кошек в отличие от этой самой сплетницы....И как же им тяжко живется, когда лезут во все чужие дела, дают всем советы и помнят всё!)))

жесть....

короче- из за случайно брошенной фразы той курятницы у меня расстроен сон....Да. Я проснулась от смс, потом кошка начала носиться в 2 часа ночи по квартире, я её выставила. а сама не смогла уснуть- у меня такого не было с января, а тут опять началось - я просто думаю обо всем- об этом, потом о свекрови за стенкой (хотя, её так не стоит называть, просто соседка по сути и мать моего товарисча), которая ёбет мой мозг практически каждый день с 7-20 утра порой и до самого вечера своими неожиданными приходами, звонками в любое удобное для неё время, а так же мысли о оставленной семье, о сыне, о муже, козле, который не приложил никаких услилий сначала чтобы сохранить и не довалить наш брак до конца. а потом чтобы я вернулась домой, а не скиталась всю зиму где попало (в сущности живя не там и не с тем. с к кем бы я хотела), живя непонятно на что ....О том, что он предал все то, что было ценно мне и для чего я жила....

И я не могу отогнать эти мысли из головы, он роем клюют и грызут мой мозг и я завариваю чай с медом, пью...глаза болят, голова уже разваливается - 4 утра, скоро вставать, скоро эта падла-кошка, будет носиться по квартире и будить меня...а я еще не спала. А ведь легла поздно, чтобы не встать рано....

Я устаю днем до чертиков, а тут еще такие ночные бдения. И вот что делать???? я в шоке....потому что я счас просто сдохну....От всего, что происходит в моей жизни.........

Ответить С цитатой В цитатник

anzhelinaZ обратиться по имени Вторник, 04 Июня 2013 г. 07:16 (ссылка)

Самое приятное в жизни, что период когда не хочется жить и кажетсЯ, что ты уже не можешь найти и не найдешь выход из положения или жизненной ситуации, проходит медленно и верно...Я возвращаюсь к жизни, правда, не так быстро и оптимистично, как бы хотелось, но все таки....Сама. Без никого. Выкарабкиваюсь, думая, надумывая, сама справляясь с новыми и новыми мыслями по ночам и утрам.

Появились новые мечты и желания, а это значит, что я не умерла и буду жить дальше. Ещё было бы неплохо, чтобы кто то поддержал, было бы полегче морально, но у всех тоже столько проблем, что не хочется никого грузить ничем, и поэтому мне легче все написать на "бумаге" и становится чуток легче.....

Ответить С цитатой В цитатник

anzhelinaZ обратиться по имени Среда, 18 Сентября 2013 г. 09:14 (ссылка)

[QUOTE=DЖОЛИ;1150299]
Депрессняк продолжается...Много думаю и скоро сойду с ума, потому как кроме работы больше в жизни нет ничего.[/QUOTE]

[QUOTE=Chara;1150313]Анжел, это кризис , возрастное и к тому же, сезонное, после отпускное, пройдёт. На самом деле ведь не всё так плохо , и лето у тебя было отличное- со множеством поездок, встреч, с Чёрным морем и родным домиком в тёплой Украине..Да и весной на Талой покаталась на лыжах, отвлеклась от серой обыденности. Кстати, многие по 2-3 и более лет не могут позволить себе подобное. А сейчас просто начались будни. Они есть у всех. Так что, ищи позитив в имеющемся , а депрессняк-в сторону, иначе доведёшь себя до нервного истощения, а вся зима ещё впереди.Береги себя и своё моральное состояние, ты ведь по сути такой жизнерадостный человек, зажигалка, пример для многих. Так что, держи марку и не сдавайся![/QUOTE]Спасибо...я стараюсь, но не получается....

Лето было не такое красивое , как кажется, и классное, как на фото- просто я фото прикрывалась вместе со своей улыбкой, делая красивую мину при плохой игре. И депрессия моя не из-за отпуска и "кучи отпусков", а от того, что я вернулась в ту жизнь, в которую не хотела возвращаться.....И сейчас все это грузит и я не вижу выхода из положения.....

Да. На фото я зажигалка. Я старалась (пыталась) все лето отключать свои мозги и жить для себя (потому как и там проблем хватало и по сути отпуск я провела одна,) ....
Но в жизни....Мой МЧ уже говорит, что я не похожа на себя, поплохела и ужасно выгляжу, что взгляд у меня такой дикий и отрешенный, замкнулась в себе, практически в реале ни с кем не общаюсь- подруг по сути нет, одни клиенты. Говорит, что я так плохо выгляжу, что если так и буду продолжать дальше, то по мне плачет сумашедший дом....

Сплю с таблетками, без них не могу - засыпаю хорошо, через пару-тройку часов бужусь от любого шума и все....Нервы на пределе. Марку держать не получается....Мысли все о том, чего уже не будет- о семье, котрой уже нет, а новую я не хочу строить....Много НО, которые меня не устраивают....Я бы ушла хоть сегодня, но некуда....
Меня раздражает все- и "соседка" его мать за стеной, которая ходит к нам в любое время дня и ночи когда ей вздумается и всем портит настроение, уча жизни, бесит ребенок, который не моется и не стирает себе белье по 2 недели, не здоровается по утрам и не ест ничего кроме лапши доширак и искусственных сосисок и выжирает все молоко, которое стоит в холодильнике, будто он в квартире живет один. Бесит сама мысль,ч то скоро вечер и все вернутся домой....И не будет спокойствия, будет наоборот...И я вечером не смогу работать, даже если захочу - мне не дадут.

Была на той квартире родителей. думала, что смогу там жить, не говоря ничего мужу - а там нет кухни, труб, ванны, и туалета - как начал брат его год назад все долбить (полтора года назад!!!!) , так все и стоит в зародыше...я могу жить даже без кухни и ванны, но без воды...

Да, мне жаль уходить от человека, который меня любит, но я не счастлива с ним....Мне почему то плохо. Я вижу, что он старается, пыжится ради меня. И Он видит, что я никакая и амебная уже давно, как приехала, а я сказать напрямую не могу почему мне плохо, так как ему от этого тоже будет плохо....Он очень ранимый.

Посему я просто дома держу все в себе, плачу , когда никого нет...или уже когда он есть...когда работаю, подумаю о чем то, и начинаю себя накручивать и слезы сами текут ручьем...Потом все превращается в истерику, которую остановить уже не могу.

Я боюсь идти к врачу и не знаю к кому вообще идти....Хотя, уже пора, чувствую...Терять время на психолога не хочу- толку от него как от козла молока. Мне психотерапевт нужен, а я не знаю где они принимают, а кричать на форуме, на которой и так уже нет народу, да если бы и были- тем более....

Не хочу, чтобы о моих проблемах кто то знал....
Кроме своих...а их практически нет. Тут пишу здесь, потому как все равно сюда уже никто не заходит, кроме нас с Юной и Сашей Секретиком...С Юной мы и так общаемся в реале, она в курсе всех дел...это единсвенное общение с живым человеком у меня из женщин не по работе....А без общения я погибаю.....
Да и кому по сути нужны чужие проблемы? Почитали, посочуствовали и пошли дальше.....Тем более тут у нас уже все развалилось по сути, и мало кто это почитаеттт

А одной работой сын не будешь....Нравится это дело, но так устаю- начала болеть спина от кроя, понимаю,ч то много не заработаю этим шитьем, и все равно берусь за свое любимое дело - не знаю чем его можно еще заменить....

А В том домике на украине столько проблем, которые я не успела решить - там надо жить, чтобы все поддерживать, а я не могу там остаться- там не на что жить. Тем более грузит то, что на нашей улице , как я приезжаю, постоянно одни похороны, и в этом году похоронили аж двух последних человек....Тетю Дину из соседнего дома, у которой я оставляла ключи...она просто умерла - раз и все...Я там потеряла всех, кого любила и уважала...и мне стаже не попрощалась, когда уезжала на море.... Только с гробом и попрощалась....С каждым годом там быть все тяжелее и тяжелее, а продать дом очень трудно- на украине кризисс, и если наш дом раньше с большой усадьбой в таком престижном районе стоит тыс 70-80 баксов, то сейчас больше 30 за него не дадут....25 соток сад. А денег у людей нет....и я не могу его там продать и за него так болит душа. И жить там уже не могу...все напоминает о маме....

Не могу смотреть кино и телек, когда показывают счастливые семьи с детьми когда у них все хорошо - у меня тоже начинатеся рев....
И в реале , когда общаюсь с парами. у которых все отлично и видно, что они друг друга любят, у меня внутри начинается истерика от того, что я не смогла ничего сохранить....что я сделала что то не так...

Может , мне вернуться. бросив все, работу, шитье, и быть сиделкой опять у его матери???? Но он же не оценит эту жертву, как и не сказал спасибо за то, что я год почти занималась его родителями....а просто дал пинка под зад и не сделал ничего, чтобы я смогла вернуться домой и жить как люди....

Я устала жить в нищете....Для меня так, как я живу, это нище даже по сравнению с теми последними 6 годами, что жила с мужем, когда он особо меня уже не спонсировал, когда я работала у него домработницей, но все же кормил и давал денбги на одежду и обувь, когда я просила.....

А тут....В отпуске я практически не потратила себя ни копейки - во второй половине отпуска- в первой только на то, что нашила, я купила себе тканей на пол чемодана, а в второй половине отпуска не хватало ни на рестораны, ни на нормальный отдых, ни на что...мы экономили....Про это не пишется, но было все очень в строго ограниченных рамках.

Сейчас, по приезду то же самое...У меня осталось аж 3 тыс с отпуска и я заплатила за телефоны, инет и купила себе ...да, ничего не купила- на краску денег нет, а я вся седая.

На афабазол тоже нет денег - заработала чуток все распихала на подкладки и нужные нужности женские. И я знаю, что чтобы выбраться из всего, мне нужно пахать месяц как минимум, чтобы хотя бы почуствовать кое какую свободу....а то ведь из дома я не могу выйти в тех же самых джинсах, что купила больше 5 лет назад. Я не могу купить новые джинсы, а ходить бичюшкой мне стыдно....поэтому я просто стараюсь не выходить из дома. Я выгляжу во всем очень плохо....Очень....

На каблуках ходить тяжело....ну, одела один раз плащ с туфлями, но настроение у меня не для плаща, а тем более не для красивых пальто с каблуками- я чувствую себя бомжихой....

Я так хотела ту куртку весной....за обалденные бабки....Но увы- денег не было. Мне сказали, что носить куртку за 25 тыс это стыдно, когда столько не зарабатываешь! Но ведь раньше мне муж мог дать денег на шубу или пальто (не очень дорогое), а сейчас он меня не "тянет"....И сейчас я вынуждена донашивать в очередной год свою задрыпанную желто-зеленую куртяжку с обгрызанным и потертым мехом на рукавах, выцвевшую и никакую...и делать еще при этом вид, что я такая классная в ней....И улыбаться на фото.

Мне нужно набраться смелости и пойти к мужу по поводу жилья...а я не могу видеться с ним- при мысли о нем у меня начинается трясучка.....В прямом смысле слова. И она же начинается каждую ночь, когда я в 2-3-4 утра просыпаюсь и думаю о нем....О том, что все так вышло у нас....Трясучка переходит в истерику и я не могу успокоиться до утра.

Я хотела одну семью на всю жизнь, а вышло, что она развалилась и я не я этому виной была 7 лет назад.....Просто он поступил так со мной, как поступила его мать с отцом- просто отвернулась от него и все....Для меня это был удар, который я переживала аж 6 лет....и не выдержала....бабка была толчком к уходу....

Сейчас думаю- сколько бы я еще выдержала, если бы не ушла?.....И выдержала бы и жила так же и дальше- без любви, отношений, секса и всего что раньше называлось семьей?

короче....вот так я себя чувствую....Плохо...если не сказать хуже...

не вижу смысла в жизни и не понимаю зачем живу....Будто прожила её зря - ни семьи, ни друзей тут нет, так.....одни клиенты....Ни дома. Все, ради чего я жила всю жизнь- у меня отняли. И я потеряла все...

вот, пытаюсь работать с таким "чудным" настроением. Пытаюсь еще что то писать на форуме- типа все в порядке....Так же, как и выставлять фото в одноклассниках о чудесном лете....Да, самое приятное были- это встречи с людьми , которые меня уважают, любят, даже с родней мужа которые меня так же любят и на моей стороне...и не знаю как нам помочь...И море. Ласковое, в одиночку практически, потому как оно или болело, или ему было лень путешествовать со мной....Я почти весь отпуск провела одна. И сама в себе все мысли. Поэтому, ехала сюда и знала что уйду на ту квартиру. Но увы- как жить без воды, да еще в полуремонте с полуразрушенными стенами- ума не приложу...

Еще надо работать, иначе не выживу...посему я в таком дерьме, что это полная жопа.
Депрессия в разгаре.

Поплакалась, стало легче....пошла дальше плакать за машинкой....:NG12: