Украинская свадьба в селе. Это безумное и жестокое мероприятие длится иногда целую неделю. Гуляют круглосуточно, соблюдая все обряды. Они, кстати, в каждой местности разные. Но не о них речь.

Как-то в молодости гулял и я на такой свадьбе. К утру крепко пьяные и изрядно уставшие, мы решили совершить еще один обряд - выкрасть со двора невесты ВЕХУ. Это такой длинный шест, метров 6-8, на котором крепят свадебное дерево, еще какие-то аксессуары, и устанавливают посреди двора в знак того, что невеста была девственницей. Жених на второй день свадьбы должен выкупить то, что на вехе, или его друзья, то есть мы, могут просто украсть это ночью.

Мы подъехали ко двору на ржавом запоре. Как самый трезвый, за рулем был я. Ребята пошли во двор, а я остался ждать их в машине, на случай бегства. Со стороны я только увидел, что веха, этот шест, сначала дрогнул, потом качнулся и медленно стал падать на высоковольтную линию электропередач 10 000 вольт. Когда шест коснулся проводов, сначала посыпались искры, но потом все прекратилось, как ничего и не было. Но метрах в 50-ти дальше по улице я увидел, как из трансформатора поднимается густой клуб черного дыма, окрашенный языками красного пламени. В лучах восходящего солнца это зрелище было завораживающим. Впечатление усиливала экстремальная доза выпитого за ночь самогона.

Мои друзья, поняв, что натворили чего-то не хорошего, выскочили со двора невесты, запрыгнули в запор и вместе со мной заворожено смотрели, как догорает трансформатор. Но он также быстро погас, как и загорелся.

Первым опомнился свидетель.

- Мужики, ничего там страшного не произошло, не мог он весь выгореть так быстро. Поехали к Вове электрику, пусть что-то сделает.

Вова гулял на свадьбе вместе со всеми и пришел домой час назад. Только лег и расслабился, как тут мы. Пока он пытался послать нас куда подальше, а мы объяснить ему что произошло, прошло полчаса. Наконец Вова сообразил, что к чему. Мы думали, что подействовал тот аргумент, что без электричества осталась вся ферма, что утром доильные аппараты не смогут работать и коровы останутся не доенными. Но Вова, с присущей деревенскому жителю мудростью заявил.
- Ладно, поехали, посмотрим, что там с трансформатором. Фигня все эти ваши коровы. А вот если мой дядя, председатель колхоза, утром встанет и не сможет побриться электробритвой, тогда всем вам будет пипец.

Как мы и надеялись, ничего страшного не произошло. Вова повозился полчаса, заменил какую-то шину, включил и все заработало. О приключении напоминала только копоть на трансформаторной будке и высказанная Вовой мысль про дядю.