Сегодня мне хочется поговорить на тему родителей, детей, семьи. 

С 7-8 лет я живу без отца в доме, с мамой и бабушкой, а сейчас только с мамой. Официально такие семьи называются "неполные". Меня всегда задевало это определение, и во всяких социальных опросах и тестах в школе я указывала пункт "полная семья", более того, лет до 12-13 я не рассказывала ни одной из своих близких подруг, что мой папа ушел из семьи. Мне жутко не хотелось чтобы меня жалели или что-то в этом роде. Я не считала свою семью неполной, моя мама всегда была мне и за маму, и за папу и вообще за всех. Причем это было не вынужденно и не наигранно, мама не жаловалась и не плакала, не говорила, что "мы никому не нужны, я ничего не могу", как говорят многие женщины, которые остаются одни с маленьким ребенком. Мама умеет все, что по определению должна уметь хорошая мать и все, что должен иметь хороший отец.

На своего папу я никогда особо не обижалась за то, что он ушел. Как-то изначально пошло понимание, что раз так произошло, пусть так и будет. Нет смысла ненавидеть его или злиться. Он хороший человек, добрый, умеет рассказывать чудесные байки, улыбчивый, спокойный. Вот только...очень ленивый. Из тех людей, которые живут так, как пойдет, плывут по течению и не ставят себе никаких целей. Он совсем не карьерист, никогда не копит деньги, тратит их быстро, живет один сегодняшним днем. Возможно, вам покажется, что я как-то не слишком уважительно и почтенно говорю, но я описываю их не как собственных родителей, а как людей. К родителям, говорят, нужно испытывать непоколебимое уважение по умолчанию. Не спорю, многие бы сказали, что благодаря им, мы появляемся на свет. Да, это так. Но черт возьми, как просто зачать ребенка. Раз плюнуть. Сейчас буду говорить не о своей семье, а в общем об этом. Так вот, прекрасно, когда ребенок запланированный и является плодом любви, но когда он появляется в следствии  высокого содержания алкоголя в крови, помутнения рассудка, минутной страсти, в возрасте, когда "уважаемые родители" сами еще не достигли и совершеннолетия (что тоже не порог), в следствии  дум молодой дамы а-ля "Боже мой, сейчас самый детородный возраст, нужно успеть!", то это крайне печально. Никакого уважения не может быть к таким людям, почти в ста процентах случаев.

На мой взгляд, ребенок должен появится тогда, когда ты уверен в том, что ты сможешь поставить его на ноги, что вам будет, что есть, что у него будут любящие родители, что ты знаешь, что вложить в его голову, знаешь, чему его научить, что ты сможешь изучать себя через него. Дети - хрупкие и тонкие линзы, имеющие способность увеличивать в разы тебя самого. Это не отстирывающаяся  ткань, на которую стоит капнуть словом или поступком, как оно въестся на года. Почти все, что представляет из себя человек, особенно его внутренняя подкладка соткана из того, что дала ему семья. Конечно, потом человек достигает возраста, когда может сам формировать свое мнение, но он все равно укладывает его на фундамент детских впечатлений. Это не пустой звук, я могу посмотреть на саму себя, на свое ближайшее окружение, и почти всегда человек таков, какие у него родители, какие законы у него царят в семье. 

Пример, который первый пришел на ум: в какой-то момент я словила себя на мысли, что мне сложно считать, что мужчины - сильный пол. Я выросла в почти женской среде, мой дедушка умер, когда мне было 4, папа ушел, когда было 7, старший двоюродный брат впервые уехал на учебу и с тех пор путешествует и работает в другой стране, когда мне было около 8, с другим дедушкой у меня не очень близкие отношения. Вот и все. С детства я смотрела на маму, всесильную и всемогущую, жутко ее уважала, на мамину сестру, на бабушку, а такого же всесильного существа мужского пола я не наблюдала. Как раз наоборот.

Сейчас, папа не работает и мама каждый месяц звонит ему, наступая на горло своей гордости, и просит деньги для меня. Я давно уже сказала, чтобы она бросила эту затею, а она все равно звонит. Мне не говорит, но я слышу. А он говорит, что не может, не может найти объекты, что ему сложно, у него нет денег, просит пожалеть и понять. Я сижу, и осознаю, что эти мерзкие качества, как отсутствие силы воли и  лень присутствуют и во мне. И он - это живое отражение того, что случится, если я сломаюсь, если перестану с упорством ставить себе цели, перестану бороться. Я ничего не добьюсь и буду распускать нюни, что у меня ничего не получается, и возможно даже забуду собственные железно-бетонные убеждения о всесилии человека. Я сижу, слушаю это, и жуткое по силе чувство возникает. Своеобразный волшебный пендаль, который заставляет делать ВСЕ, но только не сдаваться. Никогда не сдаваться.