Раз, два, мой дневник, привет! Это я из 23 года пишу сюда из маленького острова в средиземном море. Я не мог подумать, что так будет, что будет 22 год и что я пережил его, переживу не на родине, боясь родины, без почвы, корей, без фундамента, просто болтаясь в средиземном мое в разных локациях в очень тёплых и солнечных городах в которых не думал и не хотел очутиться. За свою не самую длинную жизнь я пережил смену городов и стран, увернулся от войны дважды, по крайней мере пока. Я жив, я не перестаю охуевать от этого мира, от хрупкости человеческой жизни в нём. Недавно послушал песню, которую забыл, песню из свой юности, глупую песню группы демо, 2000 лет. Песню которую давно не слышал, но внезапно услышал в 2023 и эта песня много во мне всколыхнула, натолкнула на ощущение времени и меня в нём. Моя жизнь продолжается, идёт, бурлит, петляет, а я в ней, я так остро это ощущаю, анализирую, страдаю. Думаю о людях и судьбах, о судьбе своей семьи, о своей стране, родине, о том, как я рос с пацанами во дворе, а теперь они убивают людей на чужой войне, на чужой земле и считают это правильным, о тех кто им вторит, тех, с кем шёл рука об руку, тех, кто зачем-то выбрал зло. Наша жизнь не была сахаром и мы типа гордимся этим, гордимся тем, что прошло, что не про настоящее и будущее, чего не должно было быть при нормально стечении обстоятельств. Я горюю, учусь, ищу, существую, пытаюсь найти новые смыслы и новые родины, пытаюсь думать о том, что я буду делать с остатком свой жизни. Мне уже не 18 и не 23, мне ёбаных 36 лет и если бы мне было 18 я бы думал, что в этом возрасте жизнь кончается. Что ждёт меня? Где пущу я корни, какой язык буду учить, что попытается заменить мне родину? Кто ответит на вопрос, зачем столько людей не могу больше ничего, потому, что, они, блять, погибли. Я ощущаю всю полноту и красоту этой жизни и я не могу уложить в своей голове то, что люди просто погибли и не могут как я это сделать. Смотрю на небо, на нём звёзды, планеты, галактики. Мир такой интересны, как можно желать убивать и как можно тратить свою жизнь на это и потом оправдывать себя, что ты был прав. Как это работает? Как мы дошли до этого? Зачем мы люди, зачем мы проходили этот долгий путь от обезьян к богу, чтобы совершать это. Где наша рефлексия, как мы всё так проебали?

Сейчас я в порядке, но я думаю, что больше не буду счастлив никогда. Всё выгорело, всё растоптано. Никогда бы не подумал, что это будет на моём веку, что то, что писал Высоцкий и Шаламов было правдой, что тексты Гражданской Обороны это не художественный вымысел, что можно всё потерять в 21 веке. Я по прежнему маленький мальчик, как и в прошлых записях в этом дневнике, но я не мог себе представить как я буду охуевать от жизни продолжая её зачем-то любить...