Я себя не узнаю. Я что ли забыла себя совсем, пытаюсь усиленно вспомнить или знакомлюсь с собой заново. Раньше дышала театром, теперь настороженна к нему, но мне опять предстоит сделать новый шаг в его сторону… Новый и я не знаю какой! Я не могу никак определить какой цвет мне сейчас нравится, а мне это определить почему-то жизненно важно. Я знаю смысл жизни: Люди жили с Богом, потом согрешили и попали на Землю - цель жизни вернуться к Нему обратно на Небеса, но это ведь самая конечная цель жизни, хоть и самая главная, но что мне не дает покоя так это «подцель»… есть цель по меньше не связанная с вечностью столь глобально, как возвращение в нее. Умные люди говорят что «подцель» это прославить Бога, я согласна, но для этого есть много способов, можно быть хорошей женой, матерью, медсестрой, подругой, что-то писать, петь, говорить… можно это совмещать, каждый человек хоть раз в жизни, да прославит Бога, ведь мы так устроены… мне важно сейчас понять, как это делать буду я… проходят дни, а у меня отчего –то все болит внутри. Мучает этот вопрос. И еще то, что вероятно, я не умею принимать любовь, отдавать, да а вот просто принимать, нет. Меня спросили недавно могу ли я понять, что смысл жизни каждого человека – это просто принимать любовь, Бога, близких людей. Относительно своей жизни я даже в ужас пришла. Я все понимаю, что это верно. Принимать любовь и отвечать любовью - больше ничего. Но мне важно оправдать доверие, даже вот свое доверие к себе же. Надо остановиться. Во-первых: Господь и люди, которые меня ценят, я вас тоже люблю. Очень! Но я что ли раздвоилась и пытаюсь что-то понять. Да уж, с актерами бывает такое, говорят. Во-вторых: мне все же нужна такая мелочь, как социальный статус, не могу без дела…плохо это или нет, мне это мешает, часто… не то чтобы без дела, я неправильно выразилась, я не умею ждать… если скажем представлять себе ад, как самое страшное для каждого человека и при этом, что-то свое, то для меня бы это была бы пустая трамвайная остановка, где никого нет, и куда трамвай никогда не придет или вечно молчащий телефон. На самом деле реальный ад не далек от этой ассоциации, но я не хочу туда попасть не потому, что боюсь, а просто не хочу без Бога жить. И все же Он со мной, а мне все не нет покоя… Возможно это вечное стремление к чему-то, порой даже к чему-то неопределенному заложено Им же. Знать бы как этим пользоваться…