…почему же я тебя так боюсь? Какой-то неосознанный сковывающий подсознательный страх. Будто на удава смотрю. Не нравится, но не могу остановиться. Завораживает. Нет сил сопротивляться…

И ведь знаю, что ты слабее. Глупее, нелепее. Знаю, что я лучше. Но почему-то сама боюсь в это поверить. Я вообще много чего боюсь. Боюсь, что ты снова войдешь в мою жизнь. Хотя «снова» тут как-то неуместно. Я с тобой даже никогда не встречалась в жизни. Я просто знаю, что ты есть. И твое существование меня уже напрягает. Ты можешь все испортить, ничего при этом не делая… Я боюсь, что ты все еще можешь оказывать влияние. Я этого точно не знаю, я чувствую, что можешь...

Я просто не могу найти твою слабость. Знаю, что она есть. Твоя слабость в твоем превосходстве. Как только я пойму, чем ты лучше меня, не мозгом пойму, а сердцем, тогда и бояться тебя перестану. Ненавижу себя за это… за страх…за слабость… необоснованную такую дурацкую слабость перед тобой. Ведь есть в тебе что-то такое. Неуловимое и не поддаваемое логике. И это меня убивает… Я бы очень хотела, чтобы тебя никогда не было в моей жизни, но, увы, это уже невозможно… Спорим, ты даже не знаешь обо мне? Забавно… и нереально. Конечно же, знаешь. И относишься ко мне примерно так же… я это чувствую.

Я постоянно боюсь ошибиться, боюсь, что все вернется, станет как раньше… и я уже ничего не смогу исправить.
А еще… ты умеешь делать больно... Так больно, что сердце останавливается. И в одно мгновение становится так обидно, страшно и жалко себя одновременно, что кажется, будто земля под ногами ушла. Странно, да? Как это, когда никогда не встречал человека, причинять ему боль? А вот так вот… просто одним словом. Я ненавижу это слово! И это все из-за тебя. Потому что ты есть. И с тобой приходится мириться…

Знаешь, иногда мне кажется, что я просто заняла на время твое место. Вроде как в кино «я отойду на пару минут, скажите, что занято». Ловлю себя на мысли, что часто играю роль… тебя. Только стараюсь играть ее лучше, чем ты. Я боюсь, что это не я… что может, мне скоро надоест играть, и я сорвусь… я не хочу быть твоей заменой. Эдакий усовершенствованный вариант… новая модель, спрашивайте у распространителей…

Наверное, я просто больная на всю голову. Придумываю себе какие-то нереальные проблемы. Тебя вот почему-то обвиняю… а ты может очень хороший человек. Такие люди как ты просто обязаны быть хорошими. Иначе в мире станет совсем страшно жить… но почему же я тебя так боюсь?