которое хоть и не связано с сегодняшним, хот и давящим днем, просто так.
нет, сейчас я не могу подобрать нужного слова. я никогда не напрягаю разум для рождения чего-то, и сейчас будет лишь кратковременная блокировка и придется уйти чтобы не задохнуться криками, ставшими пылью.
все становится пылью и я надеюсь что я не стану исключением. я надеюсь что однажды и возможно очень скоро, я, стоя в черной густой синеве в освещении белой лампы в трещине асфальта, резко развернуть и рассыплюсь. и на несколько мгновений будет слышен лишь тихий вздох, который унесет порыв ветра. только не туда где есть деревья и цветы. я не могу их видеть. я не хочу ими быть.
пришло то, чего я так боялась.
я очень устала от себя. мне очень жаль и стыдно, что я такая. мне стыдно за мою чудовищную подозрительность, нелогичность, ненависть в схемам и в итоге отвращение к людям которые их используют. все это мною очень хорошо чувствуется к сожалению. я читаю языки тела и мысли никогда не учась этому и читаю когда кто-то пытается или прочитывает меня. и от этого противно. противно что сразу начинаешь делать все наоборот. противно от себя за то, что приходится действовать иронией и сарказмом, чтобы отогнать от себя. противно что приходится изображать грубую тварь или зависать.
сначало было весело, и на вопросы «блин, как ты это делаешь, как ты это узнала?» ответ был прямой и радостный.
почему я не люблю схемы? - это хуже традиций, хуже мрачной гротескности свадеб и похорон, хуже конкурсов вроде тех кто сожрет больше гамбургеров и соревнований пикаперов. в тысячи раз.
и меня начинает тошнить.
и я никогда ими не пользуюсь.
как никогда не использую какие-то силы для себя. это по меньшей мере самообман.
схемы – это страшное унижение для человека которого там зафиксировать. может это только мое отношение, не знаю.
может утешить лишь то, что на действительно дорогих людей или людей которых ты любишь, схемы применить невозможно. и не нужно чувствовать потом себя виноватым.
мне так кажется.
давно заметила одну вещь – чем меньше думаешь, тем больше знаешь. если подходить не с филосовской стороны разумеется.
и я не буду подгибаться под изречение что чем больше я знаю тем меньше я знаю, в том смысле в каком его понимают например малолетки, когда хотят что-то из себя показать посмеявшись над кем-то.
я хочу сказать прямо – я знаю все.
но не знаю что делать.
все это я конечно бы не стала писать если бы имела надежду на изменения.
если бы не имела уверенности что уже не оглянусь, несмотря на то какие люди остаются за спиной.
мне страшно и больно от того что все люди в итоге начинают вести себя одинаково.
все рано или поздно отзеркалят твою ошибку, словно резко ткнув напряженным пальцем в больную точку плеча, а потом наклонив и резко опустив твою голову в ведро с грязной холодной водой. и на лице такого искреннего сочувствия и огорчения промелькнет ядовитым бликом усмешка. типа - «ты пиздишь, а Я, я тоже так могу». это мерзко.
но пост не о том, он вообще ни о чем.
думала написать о проклятиях, что они существуют и еще.., вставив какую-нибуь фразочку вроде "этот мир не надо проклинать. он уже проклят" и тп. но расхотелось.
я так долго хранила в себе хорошие черты, и не собираюсь от этого отказываться, я так не люблю грязь. я не люблю людей которых восхищает это и которые это в себе культивируют.
грязь. во всем. за последние два года, особенно за последний месяц я резко и так противоречаще и неожиданно пришла к идеализму и обожглась. гиря. я вдруг забыла что это чушь.
раны. они тем глубже, чем меньше ты думаешь об их появлении. но ты о них заведомо знаешь. подсознательно. мы знаем все. и это все - так немного и грустно.
когда ты уже об этом думал – это больше походит на тополиный пух. он движется мягко и медленно и уже твое дело – хватать его или нет.
внезапность осознания идет лишь из подсознания, и как ни странно, реже из-за случая. это уже больше похоже на свинцовые гири, которые с огромной высоты летят прямо в твою голову. и разбивают все вдребезги.
вспоминается песня Alice in Chains – dirt. при чем здесь она? сама песня не при чем. дело в том, что я слушала путая слова. мы всегда слышим то, что нам потом может пригодиться:
вместо «one who doesn't care s one who shouldn't be» я напевала «what you doesn’t care is what you should be». шуд не в смысле следует, а в смысле придется.
люблю эту песню. хотя бы еще и потому что могу хорошо изображать голос вокалиста) почти точ-в-точ. мужские голоса – мой конек. так же дела у меня обстоят с голосом кобэйна и мэнсона. хотя в жизни мой голос тихий и не низкий- не высокий. ну я отвлеклась. чьерт. сама песня вроде как о наркотиках, но каждый видит свой смысл.

меня бесит что все во мне видят то что хотят, находят это и даже не скрывают. но это наверное даже неплохо. бесит что люди вечно опаздывают. к примеру - есть у меня один знакомый экзорсист помешаный на паранормальном. после знакомства со мной ему вдруг захотелось изгонять из меня демонов и теперь никуда не скрыться. я не понимаю почему люди вечно опаздывают. появился бы он года 2-3 назад, я бы с радостью повисела на кресте. хоть голая, хоть в сливках из молока обезумевших овец. но это меня уже мало интересует. у меня другие планы. там работы невпроворот. все равно не изгонит. ха
но это дурацкая тема и ее можно развивать бесконечно. перехожу к другой.

иногда отпускает и я начинаю сиять. и порой хватает на долго.
иногда немного отпускает и я начинаю видеть два выхода. не буду вдаваться в подробности, а назову их условно – «Иллюзия» и «Нежность». иллюзия – это то что придется сделать. нежность – это то что хотелось бы. это то что может спасти, но вероятно, что если я стану такой, меня просто раздавит болью. в итоге. в итоге меня опять смоет в круговорот. а я не хочу. не хочу возвращаться обратно. но так будет. или..или нет.
возможно.. это как-то взаимосвязано. да, это точно. поэтому иллюзией я займусь сегодня-же. я все забуду. мне просто надо удариться головой сильно.. и я уйду туда
всецело
прощайте
yeah