День проходит за днем, ночь сменяется утром. Ну а ты все живой. Не понятно зачем, не понятно почему. Наверно не так хорош, потому что хороших и выдающихся почему то рано забирают. А почему? Им то как раз и надо жить, чтобы прекрасный изменчивый мир, сделать еще прекрасней. А может мы здесь, потому что еще не выполнили предназначенную для нас общечеловеческую задачу. А может на нас поставлено еще больше, но дольше, так сказать по чуть-чуть и дозированно, не много и сразу, а децл, но надолго. Кто его знает. Вот сегодня еще один выдающийся человек умер, Бачинский. А недавно, Абдулов. А в том году, знакомый моих знакомых и человек, который разрисовал все тело моего любимого мужа. А я вот виню теперь себя за ххххх, даже не знаю какое слово подобрать. Вообщем он 7 лет отсидел за продажу героина, был болен СПИДом, вышел, год прожил и умер. А когда он хотел зайти к нам в гости, я не разрешила, дети, страх и все такое. А теперь виню себя за ххх, не знаю, не трусость, а за малодушие что-ли, не могу подбрать нужное слово. Вообщем не права я была. Ведь каждый из нас может оказаться в таком положении, нельзя отвергать людей за то что те больны. У меня лежит это теперь тяжелым грузом на душе. У НЕГО ДЕВУШКА БЫЛА. ОНИ СОБИРАЛИСЬ ПОЖЕНИТЬСЯ, ДЕТЕЙ ИМЕТЬ. ОНА ЛЮБИЛА И НЕБОЯЛАСЬ. А я даже пить водку на д.р. моего мужа вместе с ним боялась. Дура вообщем. Неправильно это. И вот начался н.г., который стремительно забирает лучших. Страшно.Больно. И почему я все время об этом думаю. Надо жить и радоваться каждому дню. А я все время грущу. О том что было и не будет. и не радуюсь тому что есть и может быть. Наверно у меня просто депрессия. Купила коньки. Может физ.нагрузка поможет. Завтра пойду с детьми, они славные. А я не права, всегда злюсь на них, мне кажеться что они все делают не так как я хочу. А почему они должны делать имено так как я хочу. Они же не моии копии, они просто очередное подобие бога. И моя задача научить их быть самим собой, раскрыть их способности. А я занимаюсь помоему собственничеством. Невежество все это. И недалекость. Больно, зато самокритично. День наверно сегодня не мой. Ничего. Глядишь завтра будент лучше.