Без заголовка

Вторник, 25 Июля 2006 г. 11:35 + в цитатник

Аноним (ZzziZzzi) все записи автора Миша ест сникерс - он сыт и доволен. А Паша пьёт пиво - он тоже ссыт и доволен.

Без заголовка

Воскресенье, 23 Июля 2006 г. 22:57 + в цитатник

xReNx (ZzziZzzi) все записи автора хотите аватарки, делем быстро и качественно)) также эпиграфы))) украсите свой днев и за размещение постов вам же дают звёзды))
avatars_forever

Комментарии (0)

=)))

Воскресенье, 23 Июля 2006 г. 12:04 + в цитатник

Аноним (ZzziZzzi) все записи автора
- Соси!
- Да неудобно, люди же вокруг...
- Ну тогда хоть в животик поцелуй.

Комментарии (1)

Без заголовка

Воскресенье, 23 Июля 2006 г. 12:03 + в цитатник

Аноним (ZzziZzzi) все записи автора From: *** [mailto:***@mtu-intel.ru]
Sent: Sunday, July 09, 2006 12:12 AM
To: ***@callcenter.local
Subject: >>: Здраствуй, СТРИМ!

Я конечно извиняюсь за мат ниже, но вот это пришло к нам на почту от абонентиГа...
Без комментариеФФ...
quote:

От: ***
Отправлено: Сб, 08.07.2006 9:27
Кому: Архив
Тема: >>: Здраствуй, СТРИМ!

-------------------------------------------
От: ***@yandex.ru от имени **[SMTP:***@YANDEX.RU]
Отправлено: 8 июля 2006 г. 2:22:46
Кому: ***@sismedia.ru
Тема: Здраствуй, СТРИМ!

Здраствуй, 6**ть, дорогой мой и премногогоуважаемый ё6**ый в жопу СТРИМ!

Пишет тебе ахуевший от выпавшего на ево долю щастья абанент. Бляяяяяя, я просто пруся от всей полноты сервиса и прочей поебени, которая должна предоставляцца, но почемута так и не предоставвилась мне с первых минут пользования вашей ёбанной в рот канторой.

Как я буду дрочить, какда канал Хастл Блю нихуя не пашет? Па Дискавери Цывелизейшен (песдатый канал, кстати) показывают тока поратых жыдов, и на них *** апсолютно не стоит. Пробовал дрочить на "Энимал плэнет", но ***ть бабуины и скаты манта тоже не разгорячили моё либидо. Пробовал при просмотре МТВ дрочить на Арбакайту, но скат манта на мой взгляд гораздо дрочибельней.

Ёбаные вы в рот... не... кто ж так просит... АХУЕВШИЕ БЛЯ СУКИ!!! КАКОЙ КОД У БЛЯ ЭТОВА ЁБАНОВА СОФТ-ПОРНО ХАСТЛ-БЛЮ?

Я *** вашей канторе ДЕНЬГИ ПЛАЧУ!!! А вы, гнойные пидоры, жрёте их халявно! И не буду я по инету качать фильмы-клипы типа "Тинейджер сосет у четырех негров, при этом мастурбируя дилдой". Идите на ***. Мне лень.

ОТДЙТЕ МОЙ ХАСТЛЕР-БЛЮ!!! Где код???

Если вы не атзавётесь, мы напишем в Спортлото! (с) В.С. Высоцкий.

С *** ***, просто падонак АлКо.

Комментарии (0)

улыбнуло =)

Воскресенье, 23 Июля 2006 г. 12:00 + в цитатник

Аноним (ZzziZzzi) все записи автора ... (600x379, 40Kb)

Комментарии (1)

Без заголовка

Воскресенье, 23 Июля 2006 г. 11:58 + в цитатник

Аноним (ZzziZzzi) все записи автора Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями;
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

Процитировано 5 раз

Комментарии (0)

:)

Воскресенье, 23 Июля 2006 г. 11:56 + в цитатник

Аноним (ZzziZzzi) все записи автора
Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и встает лелейка

Комментарии (0)

Без заголовка

Воскресенье, 23 Июля 2006 г. 11:53 + в цитатник

Аноним (ZzziZzzi) все записи автора - Уважаемые пассажиры, готовим плату за проезд, льготные удостоверения достоинством 10, 50 и 100 рублей предъявляем в развернутом виде.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

- Так, а ты, Танечка, в музей восковых фигур пойдешь.
- Зачем?!
- За фигурой, Танечка, за фигурой!

В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:
- Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!

Комментарии (0)

гаааа =)))

Воскресенье, 23 Июля 2006 г. 11:51 + в цитатник

Аноним (ZzziZzzi) все записи автора Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет ?!!!

Комментарии (1)

Без заголовка

Воскресенье, 23 Июля 2006 г. 11:50 + в цитатник

Аноним (ZzziZzzi) все записи автора Вчера, у одного из московских клубов, была сбита ксюша собчак

(500x365, 50Kb)

Комментарии (1)

Без заголовка

Воскресенье, 23 Июля 2006 г. 11:48 + в цитатник

Аноним (ZzziZzzi) все записи автора Эволюция приличий:

Седая древность. Вождь племени выходит из своего шалаша в боевой раскраске. Женщины, дети, и прочие непосвящённые в охотничьи таинства демонстративно отворачиваются.

Античность. Философ Аристипп ведёт красивого мальчика в термы. Попавшийся на дороге философ Диоген демонстративно отворачивается.

Первые века н.э. Господин бросает на жертвенник ладан. Молодой раб-христианин слегка бледнеет, предчувствуя последствия, но всё-таки демонстративно отворачивется.

Возрождение. Мастер смешивает краски. Стоящий рядом ученик тянет нос, но, встретив взгляд мастера, демонстративно отворачивается.

Викторианская эпоха. Женщина встаёт с ложа любви, тянется к одежде. Лежащий мужчина демонстративно отворачивается.

Сейчас. Юзер ввёл логин и собирается вводить пароль. Другой присутствующий юзер демонстративно отворачивается.

Комментарии (0)

Без заголовка

Воскресенье, 23 Июля 2006 г. 11:45 + в цитатник

Аноним (ZzziZzzi) все записи автора бани бывают трех типов: финская, русская и метрополитен (с) 3ae6a/|/|o

Комментарии (0)

Без заголовка

Воскресенье, 23 Июля 2006 г. 11:44 + в цитатник

Аноним (ZzziZzzi) все записи автора Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация... Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
- Пап, можно я еще немного погуляю?

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ежик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда и носит!!!

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру.
Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен.
Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Комментарии (0)

Без заголовка

Воскресенье, 23 Июля 2006 г. 11:41 + в цитатник

Аноним (ZzziZzzi) все записи автора Итак-с, живу я в далекой Австралии, где временно работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:
ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: из России! Зто там, на том полушарии!
П: ААааа… у вас там электричество есть?
Я: Иногда, - правдиво отвечваю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы на друг друга писаем.
П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя нигто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из покаления в покаление и блогодоря ей
русский народ каждый год, на прадолжителности тысячилетии, переживает беспощадные зимы.
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.
Я: Нууу… это ему явно некондицую подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают…
Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Разплатившийсь и выкорабковоясь из машины, парень произносит по РУССКИ:
- Ты мужик по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!

Комментарии (1)

Без заголовка

Воскресенье, 23 Июля 2006 г. 11:39 + в цитатник

Аноним (ZzziZzzi) все записи автора Шансон бывает разным:

1. Шансон-грайнд. Поцоны набрали полный рот водки и теперь блюют в микрофон, пытаясь рассказать о тяжёлой доле воровской.

2.Фьюнерал шансон. Мрачные поцоны с чорными цепями трясут подмышечным хаером (головы бритые) на могиле Михаила Круга и поют о том, как им было плохо с утра после похорон известного певца и композитора, так как они выпили очень много водки.

3. Тру-Блэк Шансон. Поцоны, чтобы избавиться от икоты, становятся на головы и их пудовые кресты переворачиваются. Стоят они так как правило на фоне церкви, потому что это внотуре риальнее.

4. Прогрессив Шансон. Сидящие в новом Ландкрузере (Ягуаре, Смарте)
поцоны поют о мобильных телефонах, карманных компьютерах и блютусе. Тот факт, что они не в курсе, что это такое, не мешает им заливаться о воровской доле этих современных устройста и быть прогрессивными.

5. Дес Шансон. Вопреки здравому смыслу выжившие после 90ых быки со слезами на глазах рассказывают под музыку, как они завалили на стрелках и разборках по 114 человек каждый.

6. Экстрим Шансон. Поцоны поют о зоне, засунув метровый самотык себе в анальное отверстие.

7. Пауэр Шансон. Обладатели самого длинного подмышечного хаера становятся в геройские позы с пистолетами в руках, а самый главный с полуметровой (в толщину) шеей позирует в середине с бейсбольной битой, зажатой в корявках. Петь им необязательно, достаточно поместить такую фотокарточку на обложку диска.

8. Эйсид Шансон. Поцоны в ярко-зелёных тренировочных костюмах стоят в очереди за дешёвой водкой и поют о воровской доле.

9. Трэш Шансон. Бомжи с городской свалки вспоминают свои ходки и путешествия по этапу под музыку, которую играет бывший слесарь дядя-коля на ржавых кастрюлях.

10. Гей шансон. Я даже не могу это описать словами.

11. Дум Шансон. Грустный поцан плачет в микрофон о том, что случайно по пьяни завалил своего друга шампуром на шашлыках.

12. Гор Шансон. Отмороженный поцан рассказывает, как он ел друга поцана из пункта 11 на той же вечерине за городом.

13. Спид Шансон. Поцоны садятся в новый порш (гелендеваген, девятку, Ниву Шевроле) и едут по просёлку с запредельной скоростью, выкрикивая из окон слово “б..яяя” под шум мотора.

14. Некро Шансон. Паталогоанатом вскрывает трупы поцонов из пункта 13 после их всречи с бетонным столбом линии электропередач. Шум циркулярки и лопание внутренних органов складываются в особый шансон.

15. Глэм Шансон. Поцоны с крашеными лысыми бошками одевают малиновые пиджаки своих отцов и фотографируются с силиконовыми блондинками у казино. На зоне их ждёт дядя Петя по кличке Мама. Он уже дрочит при мысли об их толстых задницах.

16. Индастриал Шансон. Поцан забивает гвоздь в стенку своего коттеджа. Это самый тяжелый труд за вю его жизнь, поэтому он даже напевает Владимирский Централ от гордости за себя, такого работящего. То что отбиты уже все пальцы, не мешает ему радоваться жизни.

17. Нойз Шансон. Поцаны хлюпают потными подмышками и звенят золотыми цепями.

18. Симфо блэк шансон. Поцоны в чорных спортивных костюмчиках настукивают чётками музыку нахлопывая ритм по барсеткам…

19. Технотрэш шансон. Заморенные поцоны поют о том как тяжко в их цеху на ВАЗе в 2 смены…

20. Эпик шансон. Реальная ГП (Группа поцонов) поёт об эпическом сражении бестрашной дюжены молодцев с ужасным 13летним Вовой за 10 рублей которых ему дала мама. Растягивают на 2 диска т.к. потом к Вове приходит подкрепление в виде его соседа Серёжи…

Комментарии (1)

Без заголовка

Воскресенье, 23 Июля 2006 г. 11:31 + в цитатник

Аноним (ZzziZzzi) все записи автора ... (338x540, 37Kb)

Комментарии (1)

Без заголовка

Воскресенье, 23 Июля 2006 г. 11:30 + в цитатник

Аноним (ZzziZzzi) все записи автора Получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!".
Долго думал... Потом вспомнил, что дал ей раsswоrd "j[bdgtуl.hbk,s!".
В русской раскладке это: охивпендюрилбы.

Комментарии (1)

Без заголовка

Воскресенье, 23 Июля 2006 г. 11:28 + в цитатник

Аноним (ZzziZzzi) все записи автора Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно.
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геммороя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.

Комментарии (1)

Без заголовка

Воскресенье, 23 Июля 2006 г. 11:25 + в цитатник

Аноним (ZzziZzzi) все записи автора lover: Понимаешь, я её очень люблю
nc: ??? Насколько у любви есть мера? Вдруг не очень?
lover: Стопудово ОЧЕНЬ. Когда я её тра**аю у меня сердце кровью обливается и я думаю, что не надо бы этого делать.

Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…

да.. великие были времена
можно было сказать: не ложите зараженные дискеты с чистыми дабы не заразить чистые... и тебе верили

Комментарии (0)

Без заголовка

Суббота, 22 Июля 2006 г. 16:27 + в цитатник

_Sa_ (ZzziZzzi) все записи автора сАбака =)
(400x213, 21Kb)

LiveInternetLiveInternet

-Подписка по e-mail

-Поиск по дневнику

-Интересы

-Постоянные читатели

-Сообщества

-Статистика

Вы хотели пати?.. Получите!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Перейти к полной формеБыстрая запись

Без заголовка

Без заголовка

=)))

Без заголовка

улыбнуло =)

Без заголовка

:)

Без заголовка

гаааа =)))

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка