полуяна все записи автора
АВТОР: полуяна
НАЗВАНИЕ: Бывший лучший друг III: Надежда и отчаянье
СТАТУС: не закончено
КАТЕГОРИЯ/ЖАНР: Het, Angst, Romance, POV Билл/Хелли
РЕЙТИНГ: NC-17
ПЕРСОНАЖИ: Билл, Хелли, Роберт второстепенные персонажи.
КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ: От ненависти до любви всего один шаг. Только вот короткий или все же безграничный шаг?

Вообщем вчера ночью было чудо, и я сделала это, я написала проду. Жду ваших слов, дабы это уже совсем другая история.



Бывший лучший друг
Бывший лучший друг II

Глава 1.
POV Хелли.
Достаю из пачки одну сигарету и поудобнее усаживаюсь на подоконнике. Это привычка у меня с детства, родители всегда кричали и говорили, что так нельзя сидеть, особенно зимой, но я никогда не слушала. Хотя сейчас разгар лета, но все равно погода портится, пряма на глазах. Казалось еще утром было яркое солнышко, которое обещало провести день в хорошем настроение. Ну а вот сейчас этого солнышко уже нету, на его место еще к вечеру пришли серые тучи, которые затмили синее небо. А сейчас дождь капает на подоконник, и льется дальше по трубе. А где-то далеко сверкает молния, напоминая о том, что она как ярка вспышка может появиться в жизни любого человека. Вот только вместе с молнией идет гром. А вспышка идет одна. Она сама по себе, ведь никто не может дополнить её.
Щелчок зажигалки, и маленькое пламя огня тускло освещают всю комнату, которая покрыта мраком. В последние дни у нас не бывает света, где-то происходят ремонтные работы и по вечерам приходится брать свечки и сидеть так под ними, каждый раз наблюдая за пламенем. Подкуриваю сигарету, и первый клубок дыма выпускаю изо рта. После наблюдаю, как он расплывается по воздуху, но после находит преграду в виде окна.
Прошел уже год, с того момента как родителей не стало, и я осталась одна. Хотя нет, еще у меня есть брат, но братом его точно не назовешь, его женские повадки меня просто убивают, как можно быть таким я не понимаю. Я конечно понимаю что мой брат начинающий модельер, но все равно, я это все не одобряю, и сколько раз ему повторяю одно и тоже, а в ответ лишь получаю злой взгляд.
Каждый день, приходя с работы, я сажусь на этот подоконник и начинаю размышлять. Тоесть копаться в себе и вовремя дергать за разные ниточки познания. Вот только иногда сил нет даже на то, чтобы залезть на этот чертов подоконник. Вот только устаю я
морально, а не физически. Так как у моей семьи ну тоесть то, что от неё осталась, есть своя сеть клубов по миру, мне всего лишь надо отдыхать и наслаждаться жизнью. А проверенные люди всегда выполняют мою работу.
Хотя раньше все было по-другому, раньше я всегда любила вместе с папой ездить в разные страны, пока он занимается открытие очередного клуба, я наслаждалась жизнью очередного города. Но, увы, сейчас мне это не интересно.
Папа умер год назад, ехал ночью на машине и просто не справился с управлением. Тогда у родителей был очередной скандал. Вообще скандалы у нас происходили часто, но не я, не Роберт никогда не знали истинную причину. Хотя лучше бы мы её и не знали. Я так и не сказала Роберту, почему родители ругались, ему все равно это будет не интересно.
Через пару месяцев, после того как умер папа, маму положили в больницу с диагнозом опухоль головного мозга. Оказывается, она давно была больна, и болезнь медленно, но верно прогрессировала. Я помню тот день, последний день, когда я чувствовала себя счастливой, когда я просто чувствовала себя человеком. Сидела в палате и держала её за руку, просто наслаждалась последними моментами вместе с ней. Вот только зачем она мне все рассказала, я не пойму, она взяла и поломала всю грань мою жизни. Все моё представление о жизни, о людях, о понятии, о чувствах. Я знаю, что она любила меня и Роберта, но я не знала, на что она пошла на такие жертвы ради нас.
Разве можно жить с человеком, которого не любишь? Причем жить не один год и не два, даже не три. Жить и делать вид, что все хорошо, что ты счастлива больше всех в жизни. Я не понимаю, как она так справлялась. Если бы она мне не рассказала я бы не когда бы и не подумала что она всю жизнь жила с НЕЛЮБИМЫМ. Что она всю жизнь любила Билла.
Хотя я не знаю этого человека, тоесть своего дядю, но я ненавижу его больше всех в жизни. Из за него мама постоянно ругалась с папой, из-за него у нас не было покоя в нашей семьи. Из-за него все так сложилось. Интересно разве можно его назвать человеком? Наверное нет. Глупо, но я всегда считала своим дядей Джека, но не как не Билла. Хотя папа никогда не говорил о своем брате. Папа вообще ничего не говорил о прошлом, он говорим, что мы и есть его семья, только мы. Что прошлое ему кажется яркой молнией которая появляется на темном небосклоне, и разбивает всю тьму ночную на части.
Здесь в Америки для него самым важным после семьи был его лучший друг Джек. Хотя он был для него и для нас как часть семьи. Для папы он был и другом и даже как братом, еще в самом начале он был опорой для него. Вот только не я, не Роберт ни как не могли понять этого ни как. Эта загадка очень долго терзала особенно меня.
Вот только тучи на этой тайной стали меньше, когда я нечаянно нашла на чердаке коробку с какими дисками, там была целая история. Очень много видео, где мама, папа и Билл были на отдыхе, в клубе, в гостинице, где они просто гуляли по городу. Мне понадобилось 6 ночей, чтобы пересмотреть все это. В тайне ночью пока все спали, я сидела и познавала, как говорила мама “ошибки прошлого”.
Каково было мое первое удивление, когда я видела маму с этим Биллом. Как они смотрели друг на друга, казалось им всего по шестнадцать лет, а по их глазам можно было прочитать слишком многие. Это было слишком легко понять, слишком видно, слишком открыто и слишком запретно. Я наверное не когда не пойму смысл их отношений, друзья, но вот неужели дружба так быстро перестает во что-то другое? Я наверное никогда не узнаю, и это хорошо.
Но после того как родителей не стало я уничтожило все что мне напоминало о Билле, все кроме фотографий. Я решила не прерываться нашу традицию. Ведь там и так немного фотографий с Биллом. Всего пару штук, но зато эти пару штук приносит мне только боль, только чувство ненависти и не чего больше. Хотя нет отчаянье, это тоже одно чувство которое я испытываю когда мне хоть что-нибудь или кто-нибудь напоминает о Билле.
Выкидываю бэчик в форточку и слезаю с подоконника, подхожу к шкафу достаю фотоальбом и начинаю рассматривать все фотографии. Не знаю у каждой ли семи есть семейный фотоальбом, но у нашей есть. Тут есть фотографии где папа вместе с братом еще маленькие, где им нет и лет десяти, потом есть фотографии постарше, после на всех фотографий появляется уже мама.
Мне сейчас 20 и я копия свой матери, но это не, потому что я ей подражаю, а потому что мне так хочется. Ведь мама всегда любила меня больше. Папа меня почти не любил, он больше общался с Робертом.
А вот Роберт постоянно говорит бил, Билл, БИЛЛ. Ведь наш дядя раньше был моделью, но, а сейчас снимается в кино и занимается собственным бизнесом, всякие магазины, всякие духи. Иногда выпускают свою собственную одежду, вообщем живет полной жизнью. А это все мечта для Роберта, поэтому он и тянется к Биллу. Я кажется, говорила о женских наклонностях брата?
Говорят, что Билл совсем зазнался. Говорят что он черствый человек, у него маленький круг общения, с ним очень трудно, поэтому и Роберт до сих пор не приехал и не заявил ему что он его племянник и безумно восхищается тем что у него такой дядя. Да нет, даже не восхищает, а просто боготворит его. Его постоянные комплименты в сторону Билла меня уже бесит. Если бы брат знал, если бы он хоть раз задал себе вопрос “Почему мне так не приятно слышать имя Билл”,может быть он бы тогда хоть капельку понял что при мне не надо, боготворить этого человека. Но увы мой брат слишком туп для этого.
Мама всегда любила мою родинку, она говорила, что она делает меня еще красивее, и
я всегда радовалась этому, до того момента, пока не узнала, что мама всегда любила Билла.
С этих пор ненавижу эту ужасную родинку, я не хочу быть похожа на него, не хочу. Я никогда его не видела(пример автора. Ну мы то знаем что видела) и никогда в жизни не увижу (прим. автора. Ну это мы еще посмотрим ^_^).
И я не хочу чтобы мы имели что-то общее и уж тем более были похожи, мне все равно, что скажут другие люди, мне все равно что он подумает. Для меня этот человек просто-напросто не существует.
Ставлю альбом на полку и поднимаюсь по лестнице на второй этаж, сворачиваю на право и прохожу возле родительской комнаты, после прохожу еще пару метров и еще раз сворачиваю на право. Сейчас в этом огромном доме почти никого не бывает, здесь живу лишь только я. Ну и каждый день с утра до вечера здесь бывает прислуга.
Захожу в свою комнату и еще раз проверяю чемоданы. Вроде бы все. Завтра я еду в Германию, в Гамбург. Странно но за всю свою жизнь я не разу не была в этой стране.
Но ничего теперь ближайшие пару месяцев я успею ее хорошо изучить. А если все будет хорошо первый клуб будет иметь большую популярность то чувствую я там на долго задержусь Ну это только если.
Ложусь на кровать и выключаю ночник, ведь завтра начнет новый день, а это значит и новые дела и новые проблемы.