wild_angel_07 все записи автора Может немного необычный сюжет, но концовка точно впечатляющая.

Вот уже, которую ночь я провожу без сна и вот, наконец, я почувствовала: всё, что накопилось за последние годы, я просто обязана изложить на бумаге. Мне просто необходимо избавиться от этого тяжёлого груза, который как камень на шее тянет меня на дно всё глубже и глубже. Чистый листок бумаги лежит передо мной. Он должен стать моим спасением, утешением. Может, я наконец-то освобожусь от гнетущей тоски, чувства вины и крайней безысходности.
Я не знаю, как я стала такой. Я всегда боролась за справедливость правду и добро. И вдруг я превратилась в воплощение зла, я поняла, что не могу справиться с собой. Если бы я раньше знала, что на свете существует сумасшедшая любовь, в которой могут сгореть двое обезумевших от страсти людей, я бы никогда не поверила. Но она есть. К сожалению, она есть! Я сама её видела… Честное слово, я её видела. Не советую Вам любить. Ведь всё закончится болью, невыносимой, адской болью, когда кажется, что жизнь превращается в пытку, в пытку со смертельным исходом. И не надейтесь, что со временем всё забудется. Время просто засыпает воспоминания, чувства. Но лишь на одну секунду увидеть его, ветер куда-то уносит весь песок, оставляя лишь голое, израненное, одурманенное сердце. Не надейтесь, что, потеряв любовь, вы будете продолжать жить, как раньше. Цена за любовь - одиночество. И не важно - есть кто-то рядом с вами или нет. Вы будете одиноки в толпе, в тесном помещении. И даже в другой любви…
Я беру листок бумаги и начинаю писать. Я уже давно привыкла, что люди считают меня упрямой, своевольной, заносчивой, интересной, справедливой, стервозной, несломаемой… Может быть в чем-то они и правы. Ведь я сама так долго убеждала и себя и окружающих в том, что я яркая, экстравагантная, всепреодолевающая девушка и что весь мир крутится вокруг меня. У меня было много головокружительных приключений, ситуаций, отношений. Не смотря на мой возраст у меня было относительно много кавалеров. Но все они были до или после него. После разрыва с очередным парнем я или впадала в депрессию или летала от радости, что больше не придётся выслушивать все эти бредни, что со мной сложно встречаться, жить, что не возможно прощать и терпеть все мои экстравагантные выходки. И никто не понимал, что простая забота и тепло сделали бы из дикого зверька домашнее животное.
Я перестаю писать и начинаю напевать мелодию. Музыка это, наверное, все, что и осталось в моей жизни. Но я только пою и слушаю его песни. Больше всего я люблю стоять на балконе и смотреть на небо, при этом я всегда пою его песню, " rette mich. Мы он готовился к какому-то концерту, а я была в плохом настроении. Я очень злилась, а он пытался меня успокоить, нормально со мной поговорить, но все было зря. Тогда он включил эту песню, и, краснея, надел на мой палец кольцо и сделал мне предложение. Он говорил очень быстро, сумбурно. Путался, краснел, объяснял причины по которым, я не могу отказать, а потом на одном дыхании выпалил: " реджина выходи за меня замуж". Я почувствовала, как на глаза навернулись слёзы, слезы счастья. Я помню, что когда-то поклялась, что буду обязательно счастлива, и вот казалось, мое желание сбылось. Я с радостью приняла его предложение. В этот день не было счастливее людей.
Однако мы так и не смогли быть вместе. Я осталась одна. Вернее, нет, не одна. Со мной остались фотографии, на которых мы страстно целуемся, смеемся, ругаемся. У меня остались его записки: " С добрым утром, дорогая. Я жду тебя в кафе. Люблю. Целую". Их так много сотни, тысячи. У меня остались его тетради, блокноты, видео. Но самое ценное, что у меня есть - это его чёрная рубашка и его песни. Иногда я надеваю его рубашку, которая насквозь пропитана его запахом, и представляю, что это он меня обнимает. Иногда я включаю его песни, и его нежный голос ласкает меня. Я не могла отделаться от ощущения его постоянного присутствия. Он был везде. В моей квартире, в машине, в соседнем магазине, на улице. В памяти сё время возникала наша первая встреча, первый поцелуй, первые объятия, первые признания, первые ссоры, первая ложь, наша первая ночь…
Мы не смогли пожениться. Испепеляющая страсть не оставила на этот шаг ни моральных, ни физических сил. Мы были слишком истощены и слишком потеряны. Мы должны были освободиться друг от друга и заново построить свою жизнь, где не было бы слова "мы", а были просто реджина и билл. Мы были одиноки вдвоём и стали ещё более одинокими, расставшись. От знакомых я знала, что он по-прежнему один. Его одиночество, как и моё, скрашивают наши фотографии. я и билл старались избегать друг друга, избежать новых ран и боли, и полного уничтожения. А ещё говорят, что он знакомится с юными девушками прямо на улице, что с его внешностью не проблема. Зовет их на чашечку чая с кексом, а всё заканчивается так банально сексом. Но смешно, мне это безразлично. Я уже выросла и давно поняла, что случайный секс ничего не обязывающий секс, ни имеет ничего общего с чувствами и к отношениям, вернее это были его слова, а я пыталась, заставляла себя поверить им.
В первое время после нашего расставания он много пил, руки его даже не могли удержать даже стакан с виски. Но пьянство не приносило облегчения, а наоборот ещё более усиливало боль. Он жаловался на жизнь, обзывал меня редкостной стервой и пытался понять, почему не смог удержать и понять ту, которая была любовью все его жизни.

Я увидела, как на листок бумаги упала слезинка и оставила после себя мокрое пятно. Я взяла ручку и продолжала писать. Наверное, и после меня в этой жизни лишь останется мокрое пятно. Я вспомнила всё пережитое. Туманное далекое и счастливое детство: фотосъемки, театры, шоу, концерты, костюмы, актёры, репетиции, репортёры и мама.
Мама… Мамочка… Бедная… Сколько она выстрадала ради мня! Она старалась сделать из меня настоящего человека! Хорошо, что она сейчас меня не видит или видит?
Потом передо мной пронеслись все приключения, авантюры, поездки, школьные годы. Кажется, что всё это было со мной, а с другой лучшей реджиной.
Я вспомнила всех, с кем я встречалась.
Хуакин - смазливый наркоман и при этом порядочная сволочь. Идиот. Я ему хорошо отплатила.
Были промежуточные влюбленности: Маоро,Лука..
Встречалась с марком, но я и он подсознательно понимали, что мы всего лишь друзья.
Кто ещё был Факу, Иван. Но вот эти последние два строили из себя жертв, смертельно больных, которых исцелит только моя любовь, они ничего не понимали в любви. А я признаюсь, два раза попадалась на одну и ту же удочку. С Факу я встречалась лишь потому, что он был другом билла. Ах, билл,билл… Из всех кого я знала, он единственный знал, что означает любить, но…
билл, ты всегда был третьим в моих отношениях с парнями, а лишними оказывались всегда они. Мужчины уходили из моей жизни, оставляя меня наедине с собой, безысходностью и с тобой.
Подруги говорили, что я просо использую мужчин, не зная, что это они врывались в мою жизнь, пытались меня укротить, приручить, а потом исчезали, видя на мне надпись "Собственность билла каулитца. Руками не трогать".
Следующим… Нет, вернее, не следующим. Он был просто единственным. Наверное, с первой нашей встречи я поняла, что этот человек займет какое-то место в моей жизни. Слишком много разных чувств испытывала к нему. Не знаю, когда именно, но однажды я поняла, что у меня, кроме него никого больше не будет. Я слишком долго его искала и не думала, что могу его потерять. Мне до сих пор не верится, что всё кончилось, что время унесло счастливые неповторимые дни, которых больше не вернуть. Двое поняли, что не могут быть вместе, хотя и не могут и друг без друга.
Вновь и вновь я возвращаюсь в прошлое, в тот роковой момент, когда разразилась беда, и мы поняли, что единственный выход это расстаться. Мы были удивлены, но никак не пытались ничего изменить. Каждый из нас хотел, чтобы расставание было безболезненно. Но это невозможно. Мы расставались долго и нанося неизлечимые раны. Мы заводили новые знакомства, интрижки, ища в новых людях подобия друг друга…
Наша жизнь превратилась в кошмар. Мы жили отдельно, то снова по инерции сходились, не в силах оторваться, разойтись навсегда.
Настал день, когда мы поняли, что так продолжаться не может. Мы начали ненавидеть друг друга, а ещё более самих себя. Я всегда старалась быть честна, прямолинейна тобой, но ложь между нами росла и росла, превратившись в непреодолимую стену. Конец наших отношений стал концом всего, что было за эти долгие годы в моей жизни. И когда мы расстались, то тоска и боль заполнили всё мое яство. Сначала мы перезванивались, но это было слишком мучительно. Моя жизнь приобрело нового спутника - одиночество. Я не спала ночами и смотрела в окно: а вдруг он появится? Но однажды я поняла, что он не ушёл, не уехал, а просто исчез и что он больше никогда не появится. Осознание реальности убило меня, не в физическом, а в моральном смысле.
Мои друзья меня жалели и пытались как-то поддержать. Ноя не выношу жалости. Никогда и никакой. Со временем, как это страшно не звучит, я привыкла к одиночеству. Привыкла существовать, не думая ни о чем и без будущего.
Но каждая весть, слух, ненароком брошенное слово о нем выводило меня из оцепенения. Я узнала, что он опустился, поседел, выглядит как живой труп. Напивается до беспамятства и без конца повторяет, что я сумасшедшая. Наверное, он был прав, ведь он знал меня лучше всех.
А иногда он брал карандаш, листок бумаги и рисовал моё лицо, при этом всегда напевая строчку "rette mich".
Но пора остановится поток воспоминаний. Не стоит цепляться за прошлое. Мы всегда что-то теряем в нашей жизни, но только последние потери оказались невосполнимыми. Я потеряла тех, кого любила больше всего на свете маму и его.
В памяти навсегда останутся его глаза. Мы многому научили друг друга. Мы вынесли много тяжелых уроков, но мы не выдержали самого главного испытания друг другом. Нам был дан шанс, но мы им не воспользовались в полной мере. Есть легенда, что у каждого человека существует своя половинка, и каждая половинка весь свой век ищет другую. Вот и мы были половинками одного целого. Но… В жизни слишком много бывает "но".
Мы любили оба. Любили взаимно, смело, откровенно и страстно. Мне никогда не было с ним легко, но я была счастлива. Раньше я боялась одиночества, а теперь я боюсь себя и своих поступков. Я испытала одиночество, когда умерла мама, но я знала, что она будет на небе и в моем сердце. А потеряв его!?... Это было похоже на удушье. Я задыхалась без любви, но точно так же задыхалась и в неё. Любовь слишком глубоко затянула меня в свой омут.
Чтобы спастись, я пошла к психоаналитику. Он мне сказал, что у меня расшатана нервная система на базе, которой развивается мания. Прописал какое-то лекарство и сказал, что со временем всё пройдет. Дурак! Он никогда не чувствовал того, что я! После этого лекарства я перестала плакать, но не перестала страдать, я перестала понимать, что делаю, как живу. И в таком состоянии я случайно увидела его. Мне показалось, что он научился жить без меня, и я увидела равнодушие в его глазах, которое затмило горечь и сожаление.
Я не могу без него жить. Откуда взялось желание убить его. И это дикое желание заполнило все мое существо. Я внимательно посмотрела ему в глаза. В них не было боли. В них была жизнь, та жизнь, которая больше не требовала моего присутствия, шла сама по себе, независимо от моего существования. И была вполне уютной, комфортной.
- Подсудимая, на выход!
Я вздрогнула и быстро поднялась со своего места. Ручка покатилась и медленно упала на пол. Это был как раскат грома, пронизывающий гробовую тишину комнаты. Да, я в тюрьме! Я иду на допрос. А на столе лежит белый лист бумаги - моё исповед… Всё это время я говорила о нём как о живом. Ведь он и живой, он живёт в моих мыслях, в моей памяти, фантазиях и несбыточных мечтах. Я люблю его, как прежде, а может и сильнее.
Я не могу привыкнуть к тому, что меня называют убийцей. Я не хотела вспоминать его лицо, предсмертный крик. Я всегда видела его счастливую улыбку и светящиеся глаза. Его руки, такие родные и сильные, всегда нежно обнимали, поддерживали меня, чтобы я не споткнулась. И вот только он выпустил меня из своих объятий, и я упала в пропасть. Он говорил, что я его единственная. А я говорила, что если он меня когда-нибудь позабудет, то я его убью… а он смеялся, прижимал меня к себе и говорил, что таких, как я, не забывают.
Заложив руки за спину, я вышла из камеры. А на столе остался лежать полностью исписанный листок бумаги, который заканчивался словами "rette mich"…