Perpetuum_mobile все записи автора Открываю крышку пианино. Моё тело пробивает мелкая дрожь. Руки холодные и не хотят двигаться. Я грею пальцы горячим дыханием. Кажется, что биение сердца громче секундной стрелки часов. Пытаюсь разбавить опустощающую тишину звуками музыки, задеваю ноты, они с громким хлопком падают на пол.
Вздрагиваю, резко поднимаюсь со стула, не могу больше спокойно сидеть.

Взбираюсь на подоконник. Сквозит. Уже стемнело. Мне неимоверно грустно, и эта темнота только усугубляет чувство жалости к себе. Ночью моя эгоистичная натура проявляет себя в полной мере. Я могу жалеть себя вечно. Но сейчас мною движет иное чувство. Я задумываюсь о чём-то незначительном.

Скрипит дверь, но я не слышу звуков и отрешённо смотрю на своё отражение на стекле. Я похудела, но я всё та же старая Я, которую я ещё не забыла. Я здесь уже достаточно времени, чтобы полностью поменяться. От и до.

Вздрагиваю от того, что ты кладёшь мне свой подбородок мне на плечо и шепчешь горячим дыханием мне в ухо:"Привет".
"Я ждала тебя".
Каждый раз я чувствую твоё приближение. Наверно, это нечто сродни связи, которая существует между матерью и ребёнком или между близнецами. Мне страшно от того, что я наперёд знаю, что произойдёт через мгновение.
Игра стоит свеч?
Твой голос совсем не такой, как то подобие бодрости, что я слышу по радио.
Странно, до чего же ты хороший актёр. Всё ещё с тем амплуа вечного поиска вечной любви, которое так легко раскусить... Если они узнают о том, что я живу с тобой.

Ты приходишь совсем рано вечером. Я даже не сопротивляюсь, ведь твоя внешняя слабость не является показателем твоей силы. Я ничего не могу поделать.
Ты зол, ты устал, тебя достали эти трое. Они отнимают тебя у меня. Я их ненавижу.

Стараешься казаться нежным. Но что это тебе даёт?! Всё равно ты резкими движениями притягиваешь меня к себе, относишь на кровать, а дальше как в дне сурка... всё как обычно, ты будешь делать мне больно, будешь до слёз сжимать мои руки, кусать за мочку уха так, что на ней останется большой синяк.


Но сегодня я не буду грустить. Сделаю всё, чтобы ты не думал о моей печали. Ты всё делаешь для того, чтобы стать ближе ко мне.
И я плачу.
Потому что сейчас мне кажется, что ты совсем меня не знаешь, что я сижу в заточении в этом огромном доме, что я твоя игрушка...

Когда я иду в одной шёлковой ночной рубашке на кухню, прислуга испуганно смотрит на меня, как на антикварную вазочку, которую все боятся разбить. Я наступаю на холодный кафель, иду босиком... Открываю холодильник, беру шоколадку, медленно возвращюсь к тебе. Вот, ты уже сопишь. Я ложусь рядом, но тут ты открываешь глаза и, нежно улыбаясь, начинаешь чесать мне за ушком. В такие моменты я считаю тебя своим маленьким сонным медвежонком. Ты говоришь "Извини"... Я целую тебя в нос и протягиваю шоколадку. Радостно похрустев, ты дотрагиваешься своей щекой до моей, произносишь своё коронное "Малыш, я так скучал по тебе!" и подтыкаешь мне одеяло.
Встаёшь с кровати, подходишь к столику, на котором лежат 2 зажигалки, брошенная тобой пачка вишнёвых сигарет и свечки, примерно десяток. Ты зажигаешь их все, слабое мерцание наполняет комнату тёплым светом, достаёшь сигарету, закуриваешь...
На твоём лице отражается всё, о чём ты сейчас размышляешь...
Этот странная, порой граничащая с прискорбной жалостью отрешённость, это самовлюблённое ликование.
Что подсказывает мне, что сейчас ты всецело принадлежишь мне.
Грустно осознавать, что у меня есть над тобой бесспорная власть. Это власть чувства над холодностью рассудка.

Вчера я впервые зашла в твой кабинет. Я бродила по дому и внезапно решила зайти в какую-то комнату.
Я знаю, это было довольно подло, но я ничуть не стыжусь: я нашла твой дневник и прочитала его.
Часть записей осела у меня в памяти, я пытаюсь понять тебя, но ничего не выходит, очевидно, что что-то произошло с тобой ещё до того, как ты узнал меня, но как мне понять это, как помочь тебе?