http://www.rambler.ru/news/sport/0/12814876.html

http://www.rambler.ru/news/culture/559915210/562498236.html
http://www.rambler.ru/news/culture/559915210/12796880.html

http://www.rambler.ru/news/it/viruses.hackers/12791708.html

http://online.rambler.ru/o/man-che.0.html

http://sport.rambler.ru/news/icehockey/562287410.html
http://sport.rambler.ru/images/news/2008/05/19/1211191305_13330.jpg
http://sport.rambler.ru/images/news/2008/05/19/1211191318_88598.jpg
http://sport.rambler.ru/images/news/2008/05/19/1211191313_46663.jpg

http://sport.rambler.ru/news/icehockey/562286849.html
http://sport.rambler.ru/news/icehockey/562287410.html

http://www.rambler.ru/news/world/cuba/561817916.html
http://www.rambler.ru/news/world/cuba/561817916.html?n=6

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен - может
разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
ну и наконец
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - борыга))

сегодня надо было, так сказать, спасти диск (ну очень поцарапанный он оказался) с очень важным (не для меня) видео... даже при помощи non-stop copy диск копированию не поддавался (я уже молчу про всякие там clonedvd, nero и прочее)... на столе валялась батарейка cr2032 с материнской платы, вот ею я и решил воспользоваться... пошлифовал диск минуты две плюсом батарейки и засунул его опять в привод... скопировался как миленький... вывод - не надо спешить выбрасывать поцарапанные диски и парализованные батарейки для материнских плат...
P. S. данное "изобретение" подходит только для штампованных дисков, но ни в коем случае не для самопальных r и rw...

начало четвёртого утра... отвратительно день начинается... погрызся с админом (или хуй его знает (извиняюсь за выражение) как там его, вебдизайнером, одним словом - мудаком) почты на рамблере... буду постепенно оттуда сваливать, в смысле менять почтовый ящик... чего и другим советую...

http://planeta.rambler.ru/users/mail/40237415.html

http://sport.rambler.ru/news/260004807.html
http://sport.rambler.ru/news/football/12508703.html
http://sport.rambler.ru/news/football/560885510.html

Поручику Ржевскому  выпало рассказать о птицах.
 - Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница - и ни одного перышка!

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
 - Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
 - А это как?
 - Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
 - А, мне понятно, Наташа.
 - Тогда Ваша очередь.
 - Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р...

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.
- Очень люблю, особенно с введением!

На балу у Ростовых.
- Кто придумает лучше всех загадку, будет танцевать с Наташей.
Ржевский спрашивает у своего денщика, что загадать. Денщик говорит:
- Спросите: "Темно, как у негра где?" Все будут знать ответ, но никто не скажет, так как неприлично.
И вот Ржевский загадывает свою загадку:
- Темно, как в жопе у кого?

- Поручик, что это Вы всё о бабах, да о бабах. Давайте, например, о музыке, о музыкальных инструментах...
- Да-да, о музыке. Я тут недавно одну на рояле, чертовски скользкий инструмент!

Просыпаются два боксёра - отец и сын.
- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
- Понял, папа.
- Сынок, надо купить две вещи. Понял?
- Да, папа. Нужно купить две вещи.
- Сынок, две вещи: творог и сметану. Понял? Повтори.
- Понял, папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
- Вот тебе деньги. Иди в магазин и, как я говорил, купи две вещи: творог и сметану. Понял?
- Да, папа. Всё понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.

Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
- Господи, ну какой же у меня сын долбоёб! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!

Собрались, значит, охотники делиться подвигами своими.
Ну водочка и т.п. естественно.
Один говорит:
- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на плечо.
Выпили, закусили.
- Так-с, о чём это я?
- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...
- А! Да! Ну и вставил!

С такой сборной успех обеспечен...

На успех в чемпионате Европы рассчитывать судя по всему не приходится, а вот на Олимпиаде в Сочи... будем посмотреть...

Щас с пацаном в аське про недавний футбольный матч Румыния-Россия говорили типа... Мда... 0-3... Просрали вобщем...

- ну всё, больше не могу, пойду в туалет...
- а туалет не работает...
- а телефон работает?
- телефон работает...
- ну тогда пойду в телефон...

Как то Буш приехал толи в Латвию, толи в Литву, и там к его приезду развешали надпись "герцог мира", и даже футболки выпустили с его фото и надписью. Вот русским была хохма читать "Bush - peace duke".

Берете сыр. Трете на терке. Добавляете тертый чеснок и майонез. Все по вкусу.
По нему же солите. Смешиваете. Можете добавить вареное вкрутую яйцо, также
протертое.
Hу и шо? - спрашиваете Вы? ША! отвечаю Вам я. Это отвлекающий замес, который
будет сожран почти весь окружающими Вас членами Вашей семьи, паразитирующими на
Вашей зарплате.
Пока эти социальные импотенты думают, что ловят кайф, пожирая примитивный
салат, Вы переходите к изготовлению главного блюда:
- втайне от троглодитов берете мясо (молодую свинину - лучше всего),
- не привлекая внимания режете ее поперек волокон кусками толщиной 1-1,5 см.
- слегка отбиваете. Heт. СЛЕГКА ОТБИВАЕТЕ!
ВHИМАТЕЛЬHО СЛЕДИТЕ ЗА ЧЛЕHАМИ СЕМЬИ! ГОHИТЕ ИХ с КУХHИ!!!!
- укладываете куски на щедро смазаный жиром противень. Укладываете плотно!
- посыпаете мелко порезаным репчатым луком. Мясо должно быть полностью
покрыто луком, но лук не должен КАСАТЬСЯ протвиня (протИвеня)!
ГОHИТЕ С КУХHИ ЭТИХ САМОHАВОДЯЩИХСЯ БАРРАКУД!!!! ОHИ ЗА ВАШЕЙ СПИHОЙ!!!!
- берете то что ОHИ ( кто они - см. выше) не сожрали (не дожрали, Вы отняли,
предусмотрительно припрятали загодя) и разбавляете эту массу майонезом до
консистенции средненькой сметаны.
- заливаете этой массой мясо посыпанное луком,
- в горячую духовку.
ИХ ПРОЩЕ УБИТЬ, ЧЕМ ВЫГHАТЬ! ЭТИ ....... ЛЕЗУТ HА ЗАПАХ!!!!
- время готовности определяется эмпирически (метод научного тыка)
PS. Я тем же способом готовлю и птицу. но эти ....(я о них Вас предупреждал...)
Их у меня - два сына (один из них фидошник, трах-тибидох). Второй тоже пожрать
любит.

Попробуйте, короче. Шлите отзывы. Критические - верну обратно мылом :-))!

На ярмарке мать с сыном продают овощи. Сын к матери:
- Мам, дай мне солёного огурчика...
- Бери, сыночек, бери. Сладкоежечка ты моя!

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - НЕДЕЛЮ СТОЯТЬ БУДЕТ.
- Правда?! Давай четыре!

*.com *.bat *.bat *.яня *.bat *.яня *.com *.bat

- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевёл.

Решил купить мороженое. Подхожу к киоску. Читаю первый ценник:
«Мороженое в глаз»
Сгибаюсь
Как оказалось - не зря
Чуть ниже - ещё ценник:
«Мороженое в шоколадн. глаз»

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днём строителя. Уже два года она строит из себя фиг знает что.

- Алло, это телефон 444-44-44 ?
- Да.
- Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец застрял...

Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает. Спрашивают в чем
дело.
- Горе у меня, конек-горбунок помер. Поехали они дальше. Смотрят,
царский дворец стоит.
Алеша и говорит:
- Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется.
Заходит и говорит: "Будь моей женой!"
А она его спрашивает:
- Ты две палки поставишь?
- Поставлю.
- А три?
- Поставлю.
- А пять?
- Не знаю.
- Пошел вон. Решил попытать счастья Добрынушка:
- Будь моей женой.
Она ему:
- Пять палок поставишь?
- Поставлю.
- А восемь?
- Поставлю.
- А десять?
- Не знаю.
- Пошел вон. Заходит к принцессе Илюша:
- Будь моей женой.
- Ты десять палок бросишь?
- Брошу.
- А тринадцать?
- Брошу.
- А пятнадцать?
- Не знаю.
- Пошел вон. Уехали они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, а Иванушка
рыдает. Они ему говорят:
- Дурак, иди к принцессе, может тебе счастье улыбнется. Пошел он.
Приходит и говорит:
- Будь моей женой.
- А ты пятнадцать палок поставишь?
- Поставлю.
- А двадцать?
- Поставлю.
- А тридцать?
- Поставлю!
- А сорок?
- Ты что, дура, у меня на 39 палке конек-горбунок сдох

Следователь:
- Так вы утверждаете, что он у вас похитил деньги?
Девушка:
- Да! Негодяй! Обманщик!
Следователь:
- А где вы прятали деньги?
Девушка покраснев:
- Они были заложены за чулок.
Следователь:
- Почему же вы тогда этому не воспротивились?
Девушка:
- Я не думала, что ему деньги нужны.

Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу
откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу
и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог
одеяла:
- Ну и задница... А ну ее, ту рыбалку!

Порылся в "Случайный дневник" и вот что нашёл...

http://www.liveinternet.ru/users/alexsyrga/post71251235/

Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.

Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.

Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.

Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.

Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.

И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно..
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.

Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.

Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать)

Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз…

Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.

В двадцатом веке были конверты для писем (не знаю точно, есть ли такое сейчас), на которых был образец написания почтового индекса... Оказывается цифра 4 - единственная, которую нельзя написать, не отрывая авторучку от конверта и не проводя дважды по одному и тому же месту...

Бывает...

Одна девчонка как-то сказала: "Я как услыхала, прям апассалась..."

Не секрет, что многие пользователи пытаются настроить интерфейс установленных
на компьютере программ "под себя"... Кое-кто как-то показывал мне скин к QIP-у
в стиле ВЛ... А вот что получилось из календарика "BIRTHDAY! millennium"...
В оранжевых тонах... :) Из меня, правда, художник... ну никакой вобщем...




А вот собственно и сам календарик...
Для корректной работы распаковать в C:/Program Files
и переименовать Birthday VL в Birthday

Вложение: 3663802_birthday_vl.rar