все хорошо, лучше, вряд ли возможно. ты рядом, меня пронизывает забытое чувство, разливается тонкой струйкой по всему телу, когда вижу тебя, когда слышу твой голос, когда касаюсь тебя, растворяюсь в поцелуях.. ты - тот кто мне нужен, ты идеальный из людей, мы вместе совсем недолго, но мои друзья, хотят узнать дату свадьбы, я, возможно люблю тебя. скорее всего это так.

я поражена, что ты, ТЫ  ТЫ!!! изменил мою жизнь но вновь, вновь мне кажется что это все ремиссия... ты уходишь, я лезу в нет, моя подружка тоже неустойчива, ей вложили нож в руку, а что касается меня, то кто-то по глупости снял руки мои с его горла. да и не в нем причина, причина во времени года, причина в том, что давно не было этих эмоций... вот и все. я поеду к тебе, в жуковку, мы будем плавать вместе, потом погуляем по сосновому лесу, правда огорчу тебя в рестаране, закажу только воду, и глаза не блестят, и сова несвязные, прости, прости, но ты у меня первый, правда, первый, первый в новой жизни и прошлого нет, когда ты со мной и  Диего Ривере похоронен, и Фриды тоже нет, и всех других имен, событий..

все пройдет,  ты со мной. тссссссссссссссссссс

не могу учиться. вообще. как маленькая сижу и отмазки ищу. какой бред. вот работать - с удовольствием, а учиться.... чоооорт

интересно, если я опишу свой очередной роман, он как и все предыдущие разобьется о железо моего сердца? но по крайней мере, пока ничего он плохого не сулит.
определенно, основной критерий ответа на вопрос "как дела" у меня всеже межличностные отношения. КРУТО, !!! мне очень хорошо, мне афигенно с ним!! потому что он поднимает меня над землей и кружит, потому что потому что. или может ... может это все как обычно. да. наверное. но значит мне очень повезло с моим "обычно"))))

В колонках играет - Jefferson Airplane - Comin' Back To Me

просыпаться почти 3 часа. я специально ставлю будильник на 6 в выходной.... сквозь сон обволакивающий все тело, в теплом сухом одеяле, что почти часть тебя, улыбаясь, смотрю в щелочку между штор - там дождь и осень. закрываю глаза и вновь блаженство продолжается....... кааааааааааааааааайффффффффф утренней тишины .....

ушел. 2 чашки с недопитым чаем. и слойки испекла. и я, блять, ревную!!! ревную и отказываю. что за бред!

я умею врать.
я умею ревновать.
ахренеть.

во всеуслышания заявляю, что я не трачу больше бабос по напрасну, учу все 3 языка и блять, РАБОТАЮ!!!
следите за этим!
а то никакой индии...

Уважаемые друзья и просто гости! Огромнейшая к вам просьба помочь с выбором места в гоа, как географически (пляж/город или что там??) так и в месте поселения!
я нахожусь в абсолютной рассеянности,т.к. азия - не мой конёк никак. в ответ могу помочь вам со всей южной европой, и досканально (вплоть до рассписания автобусов) со всей португалией и бОльшей половиной испании.
в индии меня интересует (что для меня не характерно) пляж, веселье, забвение, безумство, и 1 поездка архитектурно-культурного характера.
ПАЖАЛСТА!!!!

ну блин и жизнь! несет хрен знает куда. не угадаешь вообще ни на 1%, то больница, то женица...!

В колонках играет - the do - on my shoulders
уезжаю прыгать с парашютом.
что я делаю. куда иду. фенибут!!!
хрен я еще раз провалюсь!!!!!
анька, вытаскивать меня вам - машке и тебе.через неделю думаю я уже дойду до кондиции психушки, так что готовьтеь! второй раунд. зрачки то уже разных размеров, цнс явно ни к черту.
проваливаюсь. пока

мне гадалка сказала, глядя прямо в глаза,
что у меня другая судьба.
что я не права.
и все это зря.
выйду я замуж в 30 лет, а ребенок родится в 27.

Ну, собственно, сказала то, что я и так про себя знаю.
еще:
правило по жизни: ИГРАЙ ТОЛЬКО НА ВХОДНЫЕ ФИШКИ!!!

получив черный кэш, иди в кассу, пей напиток и уезжай из этого казино.

но на все это у меня есть своя вполне конкретная точка зрения.....

господа!. вы можете объемно вспомнить последние 2 года. объемно, это чтобы осознать, что это ДВА Года?. за два года люди очень меняются. меняются их суждения, взгляды и принципы (я говорю о людях до 35). и не каждый в состоянии сохранить хотя бы частичку себя в неизменном виде.

последние два года потеряли смысл. в абсолютном отношении, они потеряли смысл. в них нет роста, в них нет подлинного счастья, в них нет любви, а только лишь влюбленности, в них есть страсть порой голодного раненого животного, но это все не жизнь а выживание, сменяющееся существованием. можно врать себе сколько угодно, можно вшивать эту ложь в себя, но если в этой лжи хочешь скрыть любовь, то ничего не получится. у меня не получилось. по-моему не получилось. и никакие горы лсд, мдма и виски исправить это, заклинаю, не могут. каждый туманный вечер убеждал меня в том, что могу лишь забыть, что, дай бог, я буду вознаграждена за мои мелкие деяния отпущением этой оркестровой любви. что уйдут хотя бы басы. но я никогда не смогу сказать, что не осталось воспоминаний, не осталось ни капли боли, ни расстройств психических, ни оттенка чувств, ибо такая ложь не вживается.

он вернулся. твердо. какое-то просветление. нет, правда, очень многое можно вырывать с корнем, многое с чем свыклась. ЦЕЛАЯ ТОННА привычек, алгоритма мыслей, настроений и
о боже.
я не верю. и я боюсь, что просто напросто не найду в нем то, что там должно быть.


простите за никчемный слог.

на домбае горы не сказать что бы круче португало-испанских, но зато теперь хочется 2 новые вещи. опа-опа, путешествия несут свои плоды. расширяем сознаниепо средствам перелетов!
да здравствует беззззаботная безззработица!!!

очень мучительно, когда не можешь писать. как буд-то все эмоции и впечатления остаются в голове в виде изображений, так и не заслужив своих описаний.и эти 2 недели уже надежно заархивировались сразу после слов "авиакомпания Lufthansa приветствует....."
потеряна всякая вера в необходимость прилагательных, не обнаруживаю смысла в описаниях чего бы то ни было. писать об особенностях португальской архитектуры, музыки и литературы (а это пожалуй все, что меня увлекает в исскусстве)нет смысла, это с легкостью можно найти в книгах, и, что пошлее, в интернете. Писать о своих впечатлениях, ровно как и выкладывать фото - нужно лишь, говоря откровенно, для самоутверждения, ну и для памяти. Мне же писать для памяти - все равно что играть в прятки с самой сабой, я никогда не помнила ничего лучше, чем эти 2 недели в году, да и пару миллионов минут двухлетней давности, которых мне, к моему огромному сожалению, а может и к счастью, я отчаялась забыть.
но что поделать с martini?
вновь без работы, вновь одна, вновь единственная вторая реальность - кино, вновь сны, сны, сны, вновь mari, так поражающе меняющаяся, вновь, вновь, вновь...
та устойчивость, однообразие, такие романтичные в прошлом, так раздрожающе надоевшие в настоящем.
Москва, столь непостижимая своими размерами для европейцев, стала настолько же неудивительная для меня, как и европа. все 11 городов, все пейзажи, все крепости и cathedrals.. лишь язык. лишь море, ветер на cliffs, лишь, пожалуй, неизвестные растения, что растут там, корнями цепляясь за камень под СОЛНЦЕМ, обдуваемые океаническими ветрами, да сами камни, упорядоченные в акведуки.
вновь опускаю ручку. я разучилась писать. мой язык некрасив. я потеряла наслаждение от языка.
ия слишком...
smth's happenin')))

30 слушали 0 копий [+ в свой плеер]