ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора >>>

Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора Промочил ноги - откажет горло.
***
Из правил хорошего тона - "Когда делают минет, не щелкают зубами".
***
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
***
Не хотите по - хорошему - уберем вазелин.
***
Желаю вам моря удачи и дачи у моря.
***
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах.
***
В женщине должно быть все взаимосвязано - если закрывается рот - раздвигаются ноги.
***
Если вы хотите выглядеть тонким ценителем чего-либо - не забывайте добавлять "Ну ни х*я себе".
***
Культурному и образованному человеку чистота русского языка глубоко не пох*ю.
***
Зубов бояться - в рот не давать.
***
Волков бояться - в лесу не еб*ться.
***
Верить девушкам, все равно, что стрелять в себя и надеяться на осечку.
***
Дружба между мужчиной и женщиной слабеет с наступлением ночи.
***
Никогда не говорите о себе плохого - друзья и так много говорят про вас.
***
Запомни сам и передай другому: наилучший путь - дорога к дому.
***
Хорошо если собака - друг, плохо если друг собака.
***
Воин помни! Ты охраняешь сон не только своей девушки, но и парня который с ней спит.
***
Kто не терял хоть раз свободы тот не поймет ее цены.
***
Курсант без лопаты, что собака без поводка.
***
Неозадаченный курсант - ходячее ЧП.
***
"Люблю поход",- сказал комбат, закинув толстый зад в машину. "Еб*сь ты в рот" ,- сказал курсант, закинув вещмешок на спину.
***
"Все ясно как божий день", - сказал Гомер, который с рождения был слеп.
***
Брать надо всегда, а то всегда найдется менее стыдливый и все равно возьмет.
***
Бог создал любовь и ласку,
Черт автомат и каску.
Бог создал отбой и тишину,
Черт подъем и старшину.
***
Куренье вредит здоровью,
но оно дало курсанту перекур.
***
Часовой - это труп завернутый в тулуп, проинструктирован до слез и выставленный на мороз.
***
Военная служба - это долгий половой акт.
***
Лоб - дополнительная точка опоры, порой единственная.
***
Для порядка, не для шутки
назначается на сутки
не какой - ни будь там х*р,
а дежурный офицер,
весь начищен и наглажен,
на боку "Макар" прилажен,
а когда прейдет начальник -
он орет во весь еб*льник,
что в отсутствие его
не случилось ничего.
***
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
***
Ученье свет, а не ученье - армия.
***
Как вы думаете, что такое аббревиатура " Л.С" - Личный состав и лошадиная сила это случайность?
***
Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы размышлением своим не смущать начальство.
***
В хороших руках и х*й балалайка.
***
Жизнь прекрасна и удивительна, если выпить предварительно.
***
Салат мясной - " Ошибка сапера".
***
В армию берут здоровых, а спрашивают с нас как с умных.
***
Лучше х*й в руке чем пиз*а на горизонте.
***
Товарищи курсанты, песню надо орать так чтоб мышцы на жопе дрожали.
***
Щель оправдывает средства.
***
Ели вы нашли у себя два х*й и четыре яйца,- не обольщайтесь: вас просто еб*т в задницу.
***
Многие возмущаются, что русские ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы разговариваем.
***
Кого не призвали, тот этому рад,
Он знает, где рай, но не знает, где ад.
***
Армия без мата, что курсант без автомата.
***
И спать хочется и Родину жалко.
***
Чем больше курсант спит, тем меньше от него вреда.
***
Люди не бойтесь - это не волки,
Это курсант в самоволке.
***
Служи сынок как дед служил,
А дед на службу х*й ложил.
***
"Один в поле не воин", - сказал курсант, засыпая на посту.
***
Колумб Америку открыл, хотел открыть другую,
Дурак, он лучше бы открыл на КПП пивную.
***
Не умерли в пеленках, не умрем и в портянках.
***
Люди, помните, если мы проспим - Вы уже не проснетесь.
***
Курсант, помни, когда ты спишь - противник не дремлет,
Спи больше - изматывай противника безсонницей.
***
Новый год в армии - это сто дубов и одна елка.
***
Когда на Земле не было рас
И разум не знал о Вселенной,
Один первобытный другому дал в глаз,
Так появился первый военный.
***
Стану утром посмотреть на рожу,
Больше пить не буду и меньше тоже.
***
В руках, в ногах, повсюду боль,
Во рту песок, на коже соль,
В глазах печаль, в душе тоска,
А впереди три марш-броска.
***
Кто ни разу в строю не стоял,
Кто не слышал команды "Подьем",
Жизни тот никогда не видал
И остался на век пацаном.
***
Мы вернулись с вечерней прогулки
И отбились одиннадцать раз,
А когда мы упали на койки,
Кто-то крикнул: "Сержант пид*рас".
***
Курсант так любит работу,
Что может смотреть на нее часами.
***
Курсант смотрить заворожено на три вещи:
-как бежит вода;
-горит огонь;
-и работает другой человек.
***
Чем больше узнаю людей,
Тем больше нравятся собаки.
***
Кончил дело - оботри станок
***
Я не сплю сутками... и с курями тоже.
***
В каждой шутке только доля шутки, все остальное правда.
***
Сон без подьема не бывает.
***
Обращение к девушкам:"Чтоб вас зае*али так, как меня армия".
***
Понос слов - запор мысли.
***
Работай не уставая: Бери побольше, кидай подальше.
***
Бороться и искать - найти и перепрятать.
***
Рожденный брать - давать не может.
Рожденный ползать - летать не сможет,
Но рожденный ползать - везде пролезет.
***
Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.
***
Язык дан человеку для того, чтоб он мог скрывать свои мысли.
***
Это не рок и не джаз - это два духа скребут унитаз.
***
Армия учит сквозь слезы смеяться.
***
Когда бог раздавал разум - aрмия была на учениях.
***
От меня и до следующего столба бегом марш !!!
***
Очаг ядерного поражения - это мрак, это ужас, это как небритый дневальный.
***
Куда курсанта не целуй - везде ты встретишь жопу.
***
Весь мир говно, кроме мочи.
***
Ничего не согревает душу, как холодное пиво.
***
Когда пьешь надо знать меру, иначе можно выпить меньше.
***
Слышен денег громкий шелест, это лох пошел на нерест.
***
Курсант должен стрелять как ковбой и бегать как его лошадь.
***
Самый любимый четвероногий друг курсанта это кровать.
***
Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
***
Спасибо Родине родной за юность с лысой головой.
***
Старшина у нас хороший, старшина у нас один,
Так давайте соберемся и пиз*ы ему дадим.
***
Жизнь - это очередь за смертью,
Дурак тот - кто лезет без очереди.
***
Устав - это самая сексуальная книга. В ней тысяча способов как за*бать курсанта.
***
Если страна думает, что она нам платит, то пусть она думает, что мы служим.
***
Я помню чудное мгновенье,
Когда я снял противогаз,
И чистый воздух в нос ударил,
И слезы брызнули из глаз.
***
Курсантом считается тот, кто усвоил три истины:
-сон в любом положении;
-любовь к любой пище;
-и ненависть к работе;
***
Коль не будешь тормозить,
Будешь ты пи*дато жить.
Никогда ты не робей
Если надо в морду бей.
***
Американский солдат готовиться к войне, а русский - к дембелю.
***
Армия - это большая семья, но лучше быть сиротой.
***
Бежит курсант быстрее танка, а в животе бурчит овсянка.
***
Совесть - это золото, а золото, по уставу, курсанту носить запрещено.
***
"Бессмертный я", - сказал Кащей,
Но зря он так хвалился,
Хлебнул курсантских щей
И замертво свалился.
***
В зубах штык-нож, а в жопе ветка,
Ползет армейская разведка.
***
За пять лет курсант съедает столько овсянки, что ему стыдно смотреть в глаза лошади. Но за пять лет он пробегает столько, что лошади становится стыдно перед курсантом.
***
Ударим крепким сном по мукам совести.
***
Лучше пёрнуть как медведь, чем предательски набздеть.
***
Человек, ставший на наклонную плоскость, катится дальше.

Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т. к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.

Не разрешается смотреть мультики на посту.
По уставу ко мне надо обращатся "Рядовой Шварц", а не "Принцесса Анастасия"
Не разрешается угрожать кому-л. черной магией.
Не разрешается просить прядь волос кого-л. , заявляющего что черной магии не бывает.
Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.
Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из "Криминального чтива" при помощи самодельного самострела.
Не разрешается добавлять "... как говорится в пророчестве." в конец ответов на вопросы офицера.
Не разрешается добавлять фотографии нелюбимых мной офицеров на плакаты разыскиваемых за преступления против человечности.
Не разрешается называть любойпродукт "Это пройдет".
Не разрешается покупать чью-л. душу в рабочее время.

Не разрешается вступать в компартию.
Не разрешается присоединятся к какому-л. вооруженному формированию.
Не разрешается создавать какие-л. вооруженные формирования.
Не разрешается выходить из комнаты на время пребывания президента США в Сараево.
Не разрешается тренировать прирученных дворняжек на "Апорт гильзу!"
Стрижка обязательна, даже если она нарушает мои "Подобные Самсоновским сверхспособности".
Бог не может отменить какой-л. отданный мне приказ.
Больше не разрешается исполнять мой широко известный "Танец Барби" во время исполнения служебных обязанностей.
Не разрешается называть какого-л. офицера аморальным, подлым, лживым слизняком, даже если это правда.
Не разрешается смеяться над французской армией.

Не разрешается спрашивать у кого-л. выше меня по званию что они курили.
Не разрешается говорить офицерам что я умнее их, особенно если это правда.
Не разрешается говорить немецким солдатам "Мы сделали вас во Второй Мировой!"
Не разрешается рассказывать шутки о Принцессе Диане в лицо английским парашютистам.
Не разрешается вынимать батарейки из будильников других солдат (даже если они позволяют им орать раз сорок).
Ирландские военные полицейские не хотят "Мои вкусненькие леденцы".
Нельзя будить прапорщика при помощи множественных ударов по голове мусорным пакетом.
Сделанные из носков куклы не могут брать на себя вину за мои действия.
Сделанные из носков куклы не могут стоять на посту вместо меня.
Не разрешается жевать жвачку в строю, если я не принес достаточно для всего подразделения.

(след. день) Не разрешается жевать жевачку в строю, даже если я принес достаточно для всего подразделения.
Не разрешается петь 'High Speed Dirt' группы Megadeth во время парашютных операций. (Там внизу земля видна/скоро я ударюсь/черная смерть, голубые небеса, я иду к богу)
Я не могу галлюцинировать о войнах на которых я не был (Испано-американская война еще не закончилась, и т. п.).
Нашего военврача надо называть "Сержант Ларваса", а не "Доктор Айболит"
Нашего снабженца надо называть "Сержант Уоткинс", а не "Богатый Папочка"
Не разрешается просить отгул "в связи с тем что, согласно моим верованиям, в этот день наступит конец света" более одного раза.
У меня нет сверхспособностей.
Фраза "Стучат колеса тук-тук-тук" *не* является "одним из приемов психологической войны".
Не разрешается создавать призывные плакаты, взывающие к животным инстинктам рекрутов.
Камуфляжная раскраска кожи не может заменить униформу.

Я не являюсь "атеистским священником".
Мне не разрешается "Пойти в город и немножко потрясти телом за кучу денег, что запихают мне в трусы."
Я не могу увольнять офицеров.
Я не являюсь гражданином Техаса, а также любого из этих, сорока девяти, остальных штатов США.
Не разрешается использовать публичную мастурбацию для того чтобы указать остальным на ошибочное решение командования.
Не разрешается менять военное снаряжение на "волшебные бобы".
Не разрешается продавать волшебные бобы во время исполнения служебных обязанностей.
Не разрешается орать "Получите, черножопые" в ружейном тире.
Не разрешается цитировать "Цельнометаллическую оболочку" в ружейном тире.
Фраза "Напалм хорошо липнет к детям" *не* поднимает боевой дух.

Приказ "Сделай кожу сапогов похожей на кожуру молодой сливы" *не* должен выполнятся с помощью фруктов.
Приказ "Сделай эти сапоги черными и блестящими" *не* должен выполнятся с помощью изоленты.
Не разрешается отвечать "Зачем?" на правильно отданный приказ.
Следующие фразы запрещены к произнесению во время марша: Подростковая сексуальность, некрофилия, я ненавижу всех в этом полку и желаю им смерти, вагинальная смазка, черный урод, все морпехи скрытые гомики, тантрическая йога, готтердаммерунг, корейская шлюха, эскимоска Нелли, мы все теперь в говнодавах, распутный шеночек, а также любые упоминания кальмаров.
Не разрешается создавать плакаты, наглядно изображающие недостатки моих командиров.
"Огромные Муравьи из Космоса" не являются наивысшей командной структурой.
Если у солдата погоны старлея, а у меня - сержанта, это значит что он выше званием. Это *не* значит "Меня повысили в звании четыре раза, а тебя - один".
Аксиома "Лучше просить прощения, чем разрешения" к рядовому Шварцу больше неприменима.
Приказы командования *не* нуждаются в одобрении путем тайного голосования.
Надувные секс-игрушки *не* дают мне права на "отпуск по семейным обстоятельствам" или "надбавку за разлучение".

Под моей кроватью не живет никаких злобных клоунов.
Я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.
Не разрешается обертывать мою каску фольгой чтобы "заблокировать контролирующие мой мозг космические лазеры".
Не разрешается изображать из себя фашистского штурмовика во время выполнения служебных обязанностей.
У меня нет прав выписывать рецепты на какие-либо лекарства.
Не разрешается демонстрировать мои психические отклонения моему командному составу.
Не разрешается носить садомазо-маску (черная кожа, рот на молнии, поводок и т. п.) во время исполнения служебных обязанностей.
Выполнение любых армейских обязанностей исключает ношение "костюма нудиста".
Боевая раскраска шотландцев 12 в. не может использоватся вместо камуфляжной пасты.
Не разрешается проводить психологические эксперименты на моем командном составе.
"Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом..." *не* является маршевой командой.

КПП военной полиции не охраняется имперскими штурмовиками, так что я не должен говорить им "Вам не нужно проверять мои документы, вы ищете совсем других андроидов".
Не разрешается записывать номера моего командного состава в список автоматически игнорируемых телефоном.
Я не являюсь королем или королевой сыра.
Не разрешается исполнять любые военные обязанности одетым в платье.
Не разрешается приходить на официальный бал батальона с трансвеститом.
Запрещено формировать банды, насильно забривающие рекрутов в армию.
Не разрешается начинать любой отчет словами "Со мной тут недавно такое случилось, что я просто не могу вам об этом не написать..."
Не разрешается использовать военную технику чтобы "плющить" что-л.
Не разрешается создавать какие-л. продукты, использующие изображения мертвых солдат США "с целью психологического воздействия на противника".
Не разрешается вызывать кого-л. из моего командования на "честный поединок в чистом поле".

Если мысль о чем-л. заставила меня хихикать дольше 15 сек. , я должен считать, что мне запрещено это делать.
Не разрешается называть сержанта "Мама".
Не разрешается называть капитана "Папа".
Надувных овец *не* нужно показывать во время осмотра казармы.
У меня нет полномочий начинать Джихад.
Когда офицер просит меня "сказать несколько слов" на военной церемонии, он *не* имеет ввиду "шурум бурум там там тададам".
Нервно-паралитические газы - это не повод для смеха.
Распятия не отпугивают офицеров, и мне запрещено это проверять.
Мне не нужно более подходящее тело-носитель.
Просмотр фильма ''Фермеры-Зомби" не является одобренным методом военной тренировки.

В моем холодильнике нет гремлинов.
Правильная процедура на случай химической атаки не состоит из "Сказать комсоставу, что я на самом деле о них думаю, а потом понатыкать дырок в их противогазах".
Не разрешается отмечать минные поля смайликами.
Противопехотные мины не набиты вкусными конфетами, и поэтому мне запрещено рассказывать это новобранцам.
Не разрешается приделывать штыки к станковым пулеметам.
Не разрешается хоронить грызунов с полными военными почестями, даже если они являются "жертвами военных действий".
Наш комбат недостаточно стар, чтобы быть участником гражданской войны США, и я не должен больше на это намекать.
Водка и зеленая краска в бутыли от Листерина (жидкость для полоскания зубов) - неудачная идея.
Не разрешается стрелять сигареты у детей младше 12 лет.
Не разрешается менять мой автомат на что-л. из следующего списка: Сигареты, алкогольные напитки, сексуальные услуги, Калашниковы, бронетехнику советского пр-ва, маленьких детей, пиратские CD.

Не разрешается насмехаться над решениями командования в присутствии прессы.
У меня нет полномочий менять национальную политику где-л. в Восточной Европе.
Никогда, ни за что, не пытайся поправить офицера спецназа в чем-либо.
У меня нет прав водить какую-либо бронетехнику пр-ва. США, Германии, Польши, или России.
Встретив пехотного офицера, правильное приветствие не состоит из фразы "Парютисты во всем первы - кхм... извините, сэр."
Совершенно не нужно вести себя как люди из мьюзикла, услышав песню из него.
Нельзя продавать своего офицера русским.
Не разрешается обсуждать размер полового члена старшего по званию.
Распинать мышей на крестах - плохая идея.

Не разрешается использовать государственное оборудование для переписывания порнографии.
Ямы для сожжения секретных материалов не являются кострами дикарей - не нужно танцевать вокруг них голым.
Не разрешается арестовывать детей за грубость.
Не разрешается использовать государственное оборудование для ламинирования порножурналов.
Не разрешается хранить в казарме радиоактивные материалы.
Не разрешается учить других солдат говорить оскорбительные и пошлые вещи на албанском, убеждая их, что это полезные фразы.
"Лимит выпитого - две рюмки" не значит, что первый и последний раз за вечер надо пить из рюмки.
"Лимит выпитого - две рюмки" не значит, что весь вечер можно только из двух рюмок.
"Лимит выпитого - две рюмки" не значит, что рюмки могут быть любого размера.
"Распитие спиртного запрещается" не подразумевает, что внутривенное вливание виски разрешено.

"Танцующая Скрепка" фирмы Микрософт не обладает полномочиями отменять отданные мне приказы.
"Я пьян" является плохим ответом на любой вопрос капитана.
Не разрешается танцевать в башне танка. Особенно в сочетании с правилом 113.
Не разрешается обсуждать мои идеи через сеть громкой связи.
Не разрешается передавать по сети громкой связи то, что можно передать по радио.
Не разрешается передавать звук от порнофильмов по сети громкой связи.
Приказ намазать сапог ваксой подразумевает намазывание всего сапога.
Орать "Давайте перетрахаем деревню! Давайте перетрахаем всю ср***ю деревню!" во время боевого задания воспрещается.
Не разрешается появлятся на КПП в предметах русской униформы пьяным в ноль.
Даже если комбат это делал.

Не разрешается обучать переводчиков, как заставить пакеты с саморазогревающими рационами взрыватся.
У меня нет полномочий продавать права на разработку полезных ископаемых.
Не разрешается использовать настоящую шпагу с целью опровергнуть высказывание "Перо сильнее шпаги".
Запрещается выполнять упражнения из комиксов в качестве физкультуры.
Мне не необходимо держать у своего окна карточку с намеченными дистанциями и направлениями стрельбы.
"Шлем, рюкзак, и тонкий-тонкий слой ваксы" не могут заменить униформу.
Не разрешается выпивать два литра голубого пищевого красителя перед тестом мочи на наркотики.
Также не разрешается выпивать два литра красного пищевого красителя перед тем же тестом и в ужасе орать.
Насыпать в бутылку из-под опасного лекарства красных конфет и съесть их все во время общего построения - не смешно.
Не разрешается создавать новые формы военных документов и настаивать на их заполнении.

Во время установленных занятий спортом порванная одежда не приносит автоматическую победу.
Правильный способ отчета о прибытии моему капитану это "Рядовой Шварц прибыл по команде, сэр", а не "Вы ничего не докажете!"
Следующие вещи не существуют в природе: ключи от Зоны Выброса, моток координатной сетки, зимний воздух для шин, парашютные лампочки, а также батарейки к химическим светильникам.
Мне не разрешается назначать новобранцев "охранять маршрут самолетов".
Не разрешается намазывать бутылочки для мочи красным перцем.
Не разрешается учить албанских детей издеваться над другими солдатами.
Больше не разрешается танцевать стриптиз в униформе.
Даже если я снимаю ее в процессе танца.
Время революции не пришло.
Будучи задержанным военной полицией, я не имею "права на полный обыск с раздеванием".

Также, проводить его на старших офицерах - плохая идея.
В моей униформе нет съедобных деталей.
Прошлые жизни совершенно не влияют на субординацию.
Сними это с головы.
Такого существа как "вер-девственница" не существует в природе.
У меня не бывает месячных.
Штаны обязательны к ношению.
Размещать в казарме коммерческое предприятие не разрешается.
Особенно если это студия порнофильмов.
Даже несмотря на "исключительную патриотичность" продукции.

Не разрешается "переходить на сторону вероятного противника" во время учений.
Во время учений постарайтесь не сбивать вертолет генерала.
"Полный рожок и немного одиночества для размышлений" - неправильный способ помогать склонному к самоубийству товарищу.
У меня нет полномочий создавать новые уровни допуска.
Мы не будем "бросаться в атаку, обнажив тела, как наши кельтские предки"
Устройства, ползающие по столу уже на средней громкости, запрещены к использованию в армейских зданиях.
Мне воспрещается называть строй "эта квадратненькая угловатая штучка".
Я не "лесбиянка, запертая в теле мужчины".
Мне запрещается указывать свою расу как "Иной" в любых армейских документах.
Так же запрещается указывать ее как "Секретариат, в третьей".

"Тренер покемонов" не является утвержденной военной сспецилизацией.
Полевого руководства "Дисциплинарные взыскания при помощи бейсбольной биты" не существует.
Мой комсостав не желает тратить свое время и нервы на выслушивание истории о мне и шести картонках фруктовых пирожных.
Я не должен пытаться выполнить что-либо что я "видел в мультике" на армейской технике.
Мое имя не убивает.
Я не являюсь Императором чего-л.
Мне не разрешается издеваться над офицерами в никотиновой ломке, постоянно показывая им сигареты.
Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. Им никогда не слабо.
Запрещается готовить еду на костре во время несения патрульно-постовой службы.

Наши джипы не могут собираться в огромного боевого робота.
"Это только вы так думаете" - неправильный ответ на ориентировку.
Масоны и Серые Инопланетяне не входят в мой комсостав.
Запрещается снимать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава.
Запрещается создавать компрометирующие фотографии кого-либо из моего комсостава в Фотошопе.
Запрещается наносить татуировки.
Запрещается еще хоть раз петь "Жил был Генрих Четвертый..." до 68 куплета.
Не разрешается возглавлять "Бунт" во время учений.
Запрещается признаваться в преступлениях, имевших место до даты моего рождения.
Мой комсостав не интересует, откуда в моей машине килт, надувная овца, и коробка резинок.

Запрещается героически толкать офицеров на осколочные гранаты, чтобы сохранить жизнь всему отделению.
Несмотря на удивительную похожесть в именах, "Танец Спасателей" и "Тренинг Спасательный" не сочетаются.
Когда прапорщик-рекрутер спрашивает меня что я намерен делать во время своего нового контракта в армии, отвечать "Завоевать Землю при помощи армии летучих обезъян" - плохая идея.
НИКОГДА не прибивай плюшевого зайчика к кресту и не выставляй его перед штабом батальона в качестве "Пасхальной Дерьмосрации"
Не разрешается писать ложные сведения в листке неисправностей джипа. ("сломана катапульта", "третья турбина часто выбрасывает пламя", "гиперпространственный двигатель издает странный визг при включении")
Быть подстреленным противником непозволительно.
Саморазогревающиеся ужины *не* должны использоваться для интимной смазки. (Скиппи хотел заметить, что он не пытался их использовать в таком качестве; он услышал это за ужином 22 сентября 2001 и решил, что это настолько грязно что обязательно должно быть упомянуто)
Не разрешается подыгрывать безумным фантазиям гражданских, которые "слышат приказы" от НАСА, ФБР, ЦРУ и КГБ из-за микрочипа, установленного в их мозгу инопланетянами.
Бумажный пакет из самолета должен использоваться *только* для морской болезни. (Также без участия Скиппи.. услышано за тем же ужином).
Запрещается изготовлять и брать с собой футболки с картинкой свиньи и надписью на арабском "Ешь свинину или умри!" во время службы в мусульманских странах.

Не разрешается просить полковника Стила поставить автограф на моей копии "Black Hawk Down".
Не разрешается направляться на девять заданий в течении 6 лет, которые требуют отсутствующего у меня уровня допуска, хотя Мин. Обороны утверждает что он у меня есть и спорить с ними бессмысленно.
Не разрешается убеждать прапорщиков что их прыщики - результат редкого паразитического заболевания

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора Вчерась почитал пост у Руссукра и сваял небольшое пособие, которое, может быть в чем-то поможет людям старшего поколения освоиться на Лиру и не сбежать от подросткового насилья в первые дни. Текст будет обновляться, пока выкладываю первую версию.

-----------------------------------------------------------------------

Как выжить на Лиру
Краткое пособие для тех, кому за 30
версия 1.0

Этот небольшой "курс молодого бойца" для тех кто впервые попал в рунетовский сектор блогосферы, который местные жители называют Лиру.

Возможно, вы опытный блогер, который решил попробовать завести дневник на этом блогсервисе.

Возможно, вы опытный пользователь сети, который помнит фидо и впервые решил на практике понят что такое блогосфера.

Возможно, вам не просто за 30, а очень далеко за 30 и ваше общение с сетью ограничивается уменьем отправлять/получать почту и в сети вы читаете новостные сайты, которые показали вам ваши дети.

Тут суммирован некоторый годичный опыт активного пребывания на Лиру человека, который принадлежит к вашему поколению. Я надеюсь, что эта памятка позволит вам хоть как-то сориентироваться в том, что здесь можно и что нельзя.

Итак, поехали.

Читать далее...

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора может кому пригодиться^___^

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора
Со-автор подборки :_lexincorp_

the-veselchak (20 лет,Москва):Основатель и бессменный глава корпорации программного обеспечения Microsoft - Билл Гейтс сделал сенсационное заявление. В новое цифровое десятилетие компания вступит уже без своего бессменного руководителя - этим летом Гейтс уходит в отставку.
Будущее инновационных технологий Гейтс назвал "вторым цифровым тысячелетием", путь к которому был проложен благодаря совместной работе множества компаний, разрабатывавших программное обеспечение и совершенствовавших возможности цифровых технологий.
По мнению Гейтса, вектором развития новых технологий в грядущую эпоху станет оптимизация связи между людьми. Поэтому ...Читать дальше
proTOn (20 лет,Москва):Новость о том что Билл Гейтс, самый богатый человек мира, покидает созданную им же корпорацию Микрософт была опубликована на портале betanews.com. Правда, дядя Билли не совсем покидает компанию, "а берет двугодичный таймаут" и по прежнему остается председателем правления Микрософта. Но вот делами софтверными по видимому уже заниматься не будет, на его месте (Chief Software Architect) будет трудится Рэй Оззи (Ray Ozzie) - генеральный техдиректор корпорации.
Думается, Билли не покинет свое детище, и будет наведоваться/звонить узнать как дела по крайней мере раз в день :)Читать дальше
skayru (23 года,Новосибирск):Мое мнение - человек перешел на следующий этап, когда человечеству будет сложно его хаять. Потому что все деньги он будет тратить на общественно полезные дела - борьба с бедностью, образование и т.п. Это нам с вами кажется - ну какая бедность, какое образование. Но это лишь ярлыки, а на самом деле за ними скрываются (я надеюсь и уверен) конкретные реальные полезные дела для общества. Обычно ведь такие вещи финансируются только государством и то по остаточному принципу. А ведь образовательные проекты это глобальные проекты, т.е. это не школу новую там построить в каком-нибудь районе. На ТАКИЕ глобальные проекты сложно найти деньги. Остается уповать на таких людей как Билл Гейтс и Уорен Баффет, у которых...Читать дальше
_lexincorp_ (18 лет,Москва):Некоторые считают это заявление лишь пиаром и пишут, что он уже давно уходит с должности и т.п. Но это не рекламная компания. Пиаром были заявления Киркорова в Америке пару лет назад, что орн закончит петь. Но, к великому сожалению, этого не произошло.
Да и рекламировать сейчас ему нечего: продажи висты идут за счет того, что ее ставят на почти каждый продаваемый сейчас ноут и домашний компьютер. А крупные компании...Читать дальше
GAV (21 год,Киев):В концке концов, самый богатый человек в мире, создатель многострадальной Windows уходит на покой, оставляя после себя мощнейшую корпорацию, самое востребованое ПО и неизменный ряд операционных систем.
Важность деятельности этого человека сложно недооценить. Возможно, мир был другим без его первого DOS.
Лучше или хуже это уже вопрос второстепенный.
Тем не менее....Читать дальше
ksneo (32 года,Москва):Свершилось то, чего так давно хотели все пользователи операционной системы Windows. Основатель и нынешний глава концерна Microsoft Билл Гейтс решился-таки уйти на покой. Подробнее *** Хотя я не уверен будет ли от этого лучше Микрософту или нет и станет ли Windows лучше?...Читать дальше
Порфирий (20 лет,Оренбург):Трудно себе представить, но мировой гигант софтверной промышленности Microsoft скоро останется без своего главного лица – Билла Гейтса. К июлю 2008 года Гейтс намерен отказаться от ведущего положения в Microsoft и полностью сосредоточиться на делах своего благотворительного фонда. Это решение, по словам Гейтса, далось ему не легко, и он призывает воспринимать перемены в своей карьере не как отставку или уход на пенсию, а как смену приоритетов.Читать дальше

Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора Только в женской консультации начинаешь чувствовать себя ущербной, не имея солидного животика. Вот и сегодня, ставшие родными за восемь месяцев, «пенаты» радовали обилием пузичков разных видов и размеров.
Дождавшись своей очереди, я с тоской констатировала, что у меня опять сменили врача, и эта замена не в лучшую сторону. Только посмотрев на ее лицо, можно было живо вообразить себя пленником гестапо, а взгляд гарантировал, что смерть легкой не будет. Погрузившись в эти невеселые размышления, я чуть не промахнулась мимо стула, а эта вредная тетка обратилась к тихой медсестричке:
- Запишите, нарушена координация.
- У…у…у… кого нарушена? – заволновалась я.
А врачиха с бесстрастным взглядом Мюллера поинтересовалась:
- До беременности заикание было?
- Нет… - только и смогла пролепетать я, а иезуитка опять развернулась к медсестре:
- Запишите.
- Да что Вы там записываете?! – разозлилась я, поднимаясь со стула, - Всё у меня нормально! Чувствую себя прекрасно, рожу в срок.
- Это Вы так думаете, Кротова. – прокомментировала меня врач.
Я опять плюхнулась на место и настороженно поинтересовалась:
- Что-то не так?
- А Вы себя хорошо чувствуете?
После этого вопроса я начала ощущать в себе симптомы всех болезней, начиная от свинки и заканчивая тропической малярией, и честно в этом призналась:
- Я себя сейчас как-то странно чувствую…
Этот робот в юбке добил меня одной фразой:
- При Вашем сроке странные ощущения могут быть только преждевременными родами. Я Вас осмотрю.
Быстро прощупав мой живот, врачиха равнодушно хмыкнула:
- У Вас, похоже, еще и воды отходят понемногу. Предлагаю вызвать «Скорую».
- Не надо… Я сама доеду… - пролепетала я, и на ватных ногах вывалилась из кабинета. Будущие мамаши проводили меня сочувствующими взглядами. Я же, перебрав за минуту все варианты дальнейшего поведения, рванула на такси к маме.
А еще через полчаса хмуро созерцала пролетающие улицы в зарешеченное почему-то стекло «Неотложки». Мой муж Андрей трогательно поддерживал меня под руку, но вкупе с решеткой это выглядело попыткой удержать меня от побега. Я злилась и рычала себе под нос непристойности.
Мой любимый, видя такое, опасливо жался в сиденье, а по приезду в роддом, с видимым облегчением, вручил меня дежурному доктору приемного покоя и, забрав мою домашнюю одежду, сбежал домой.
Я взглянула на часы, чтобы отметить начало моего «тюремного» содержания. Почти девять вечера.
К десяти часам, пройдя все неприятные медицинские процедуры, и, как следствие таковых, пятиминутную джигу около закрытой двери туалета, в котором уборщица орала: «Потерпи! Не видишь - полы домываю!», я очутилась в родильном отделении.
Меня завели в малюсенькую палату, где, на мой взгляд, не только рожать, но и умирать места нет. Однако, в ней уже было четыре женщины – две просто лежали на кровати и слегка поскуливали, а две бродили привидениями вдоль стен и поносили почем зря своих мужей. Провожавшая меня медсестра хмыкнула:
- Родят, мужикам спасибо скажут…
Я же была в этом совсем не уверена. Несмотря на то, что по моим расчетам срок еще не подошел, я внезапно поняла, что проведя минут десять в этой обстановке, я начну рожать сама, просто со страху. О чем и предупредила медсестру. Она в очередной раз хмыкнула:
- Как начнешь, так и закончишь. Ишь, королева, может тебе палату отдельную выделить?
На мой взгляд, это было бы совсем не лишним, но я сочла нужным промолчать, и просто вышла в коридор, где звуки были не так слышны. Оттуда меня и забрали на осмотр. Длилось всё меньше минуты. Быстро прощупав мой живот, врач недовольно буркнула:
- Ну, Кротова, и какого черта ты сюда явилась?
Поняв, что мой ошарашенный взгляд ничего понятного не выражает, я попробовала объясниться:
- В консультации… Воды… - потом махнула рукой и спросила, - Может, я домой пойду?
Врачиха немного оживилась:
- Вещи здесь?
- Муж увез… - я чуть не плакала, - но я могу ему позвонить.
- Нет, у нас уже ворота закроют, – с досадой ответила она.
- Значит, завтра?
- Раз остаешься на ночь, то уже пока не вылечим, – она задумалась на секунду, - или пока профилактику не проведем, а это недели две. Иди в палату.
Я даже попятилась слегка:
- Не пойду.
- Почему? – она опять начала раздражаться.
Я в очередной раз объяснила, что рожать мне пока рановато.
- Тогда в палату напротив. Там уже все родившие лежат, - разрешила врач.
Настроившись на относительно спокойную ночь, я пошла в палату. Утро вечера мудренее, что-нибудь придумаю. Устроившись на кровати, я прислушалась к разговору женщин. Все они наперебой рассказывали друг другу о прошедших родах. Вот черт… Накрыв голову подушкой, я заснула.
Утром меня перевели в другое отделение, где заставили заново сдать все анализы. Единственный забавный момент был в тот день, когда меня отправили на УЗИ. Помимо всего прочего, врач, заведующая этим аппаратом, объявляет счастливой мамаше, кого ей теперь ждать: мальчика или девочку. Так вот, когда она гордо заявила, что я могу не сомневаться, что у меня будет сын, я объяснила, что собираюсь рожать девочку, которой уже выбрала имя Сашенька. Пока врач приходила в себя от моего наглого отрицания современной медицины, я вышла из кабинета.
Прошла неделя. От слова «профилактика» уже сводило судорогой до зубовного скрежета, а меня так и не выписали. С этими мыслями я вошла в палату и обнаружила на своей койке сидящую женщину. Увидев меня, она вскочила с места, что позволял сравнительно небольшой животик, и затараторила:
- А я вот тут на ваше место пришла. Вас выписывают, а мест нет. Пока за Вами не приедут, вместе посидим на кроватке, ладно?
«Аллилуйя!..» - взорвалось у меня в голове.
Новенькая оказалась болтушкой. Через час мы уже знали имена всех ее бывших мужей, породу любимой собаки и чем она болела в три года. Через три часа она дошла до момента зачатия, а еще через десять минут я насторожилась и прислушалась к ее трескотне.
- … И вот врач мне говорит, - продолжала новенькая, - Раз у тебя зрение минус четыре, лучше делать кесарево… Я же говорила, что у меня плохое зрение?
На этот раз она обратилась ко мне, заметив неподдельный интерес. Все остальные соседки по палате к этому времени либо вышли в коридор, либо успешно делали спящий вид.
- Да-да, говорила, – ответила я, лихорадочно обдумывая сложившуюся ситуацию: «Минус четыре, а собираются делать кесарево сечение. Куда же мне с моим минус семь?.. Идти к завотделением? Еще оставит в больнице, а домой хочется. В консультацию? Так она меня просто так сюда отправила. Ладно, выпишусь, а там посмотрим…»
Наконец, за мной приехали. Я с наслаждением вдыхала теплый весенний воздух. За неделю почки на деревьях полопались, и сейчас ветки кокетливо помахивали молодыми листочками. Даже солнце светило по-особенному, или мне это просто казалось после нескольких дней, проведенных взаперти.
В понедельник, хорошенько всё обдумав, я отправилась к окулисту, который подтвердил необходимость операции. Пришлось идти в консультацию. Та же вредная тетка, в ответ на моё робкое: «А Вы как считаете?», рявкнула:
- Почему раньше не сказала?
- Я не знала…
- Беременеть умеете, а больше ничего знать не хотите, - завелась она.
- Так что мне делать-то? – прервала я ее излияния.
- В роддом, – отрезала та.
И вот я снова здесь, хоть и прошло всего три дня. Увидев меня, завотделением всплеснула руками:
- Кротова, ты опять приперлась!
- На кесарево, - я попыталась наладить отношения светской беседой.
Та хмыкнула:
- И кто тебе его делать будет?
- Надеюсь, что Вы, - сподхалимничала я.
- Начнешь рожать, а там посмотрим, - и она выплыла из палаты, оставив меня в недоумении. Ведь в моем случае кесарево делают, чтобы избежать схваток, а если я начну рожать, то схватки тоже начнутся. Так ничего и не поняв, я в очередной раз пошла на обследование.
В этот день приехали практиканты. Среди стайки девчушек по коридорам бродил один единственный паренек, явно смущенный своим приходом в женское царство. Нескладная длинная фигура, легкий пушок на подбородке, тонкая оправа очков, идеально накрахмаленный халат. Его хотелось по-матерински погладить по голове, а на ум почему-то приходило только одно слово – «цыпленок».
То ли ради практикантов, то ли у повара было хорошее настроение, но кроме обычной к завтраку каши «из всего», то есть нескольких круп сразу, нас решили побаловать вполне съедобными пирожками с джемом. Кашей я решила не рисковать, и поэтому, прихватив пирожок и жуя на ходу, направилась в палату.
В коридоре меня настиг карающий глас заведующей:
- Кротова, ты зачем ешь?!
- Нельзя? – попыталась я проглотить застрявший со страху кусочек пирога.
- У тебя операция через три часа, а ты пироги трескаешь! – возмутилась врач.
- У меня операция? – тупо переспросила я, - А я почему не знаю?
- Теперь знаешь, - и она поплыла дальше.
В палате меня уже ждала медсестра:
- Идите в пятый кабинет, Вас давно ждут.
Как оказалось, ждал меня мальчишка-практикант, в надежде на моем бренном теле изучить действие какого-то хитрого прибора. Обвесив меня шнурами и присосками, он сосредоточенно уставился в монитор. Аппарат мерно зажужжал, и я задремала. Очнувшись от прикосновения к плечу, я не сразу сообразила, где нахожусь. Взволнованный «цыпленок» нервно потирая переносицу спросил:
- Вы ничего не чувствуете?
- Нет, - прислушалась я к себе.
- Ладно, – он опять отвернулся, но буквально через пять минут повернулся ко мне, - точно ничего не чувствуете?
Я занервничала:
- А что я должна чувствовать? Что-то не так?
- Нет-нет. Кажется, всё нормально.
- Кажется или нормально?
- Нормально. – Неуверенно ответил он.
Когда он спросил меня об этом в десятый раз, я зарычала:
- Если не знаешь, что случилось - позови врача.
Он мгновенно испарился, а вскоре появился с завотделением. Ей хватило минуты, чтобы понять, в чем дело:
- Кротова, марш в операционную, у тебя схватки через три минуты. Ты их что, не чувствуешь?!
Я отрицательно покачала головой и вылетела в коридор, даже забыв спросить, где находится операционная. Тяжело пыхтя, я обошла правое крыло построенного буквой «П» роддома с первого по третий этаж, нашла прачечную, кладовку и даже морг, но не единого следа операционного блока не было. С тоской я вернулась на свой этаж, где половина персонала уже сбилась с ног в моих поисках. Меня препроводили в левое крыло, где, как оказалось, и были операционные.
Оказавшись в рубашке, косынке и бахилах на операционном столе, меня замутило от ужаса. Боже, я не готова! Можно подождать еще пару недель, или дней, или хотя бы пару часов, но только не сейчас!.. Между тем, меня окружили люди в белых халатах, загораживая лицо ширмой, попадая иглой в вену и дотрагиваясь до живота.
Надо мной склонилось веселое бородатое лицо:
- Спать будешь?
- Нет, - это прозвучало настолько испуганно, что я сквозь силу улыбнулась, чтобы не напугать еще и хирурга.
- Ладно, посчитай барашков, а мы подождем, - улыбнулся он в ответ.
Я почувствовала прикосновение чего-то металлического, и вырубилась.
Почувствовав, что меня кто-то дергает, я открыла глаза и пробурчала:
- Можно потише?
- Еще пару стежков, милая, - услышала я голос хирурга.
- Каких стежков? А ребенок? Вы не будете его вынимать?
Он засмеялся, и повернулся к кому-то:
- Принесите девочку.
«Девочка» - подумала я и, повернувшись в сторону странного попискивания, позвала:
- Сашенька…
На руках медсестры лежал небольшой сверток. Она приблизила его к моему лицу, и я увидела сморщенную красную рожицу, похожую на рассерженную старушку.
«Я никогда не полюблю ее», - с ужасом подумала я. Девочке, похоже, я тоже не понравилась, потому что она разразилась истошным криком.
А бородатый хирург улыбнулся:
- Она с тобой поздоровалась.
- Спасибо, - разочарованно прошептала я.
- На здоровье, мамочка.
«Мама и дочка» - подумала я. Почему-то никаких эмоций это не вызвало. – «Может быть, я просто устала?»
С этими мыслями я уснула, и проснулась уже утром, в палате.
Приближалось время утреннего кормления, и вскоре в коридоре послышался плач младенцев и скрип колес каталок.
Я закрыла глаза, когда открылась дверь в палату, и открыла только когда почувствовала на руках копошащийся сверток. На меня смотрели внимательные темные глазки. Личико девочки посветлело, морщинки разгладились.
«Как она похожа на Андрюшу» - вдруг подумалось мне. Я приложила дочь к груди и, услышав довольное чмоканье, прошептала с улыбкой:
- Я люблю тебя, моя родная…

(с) Виктория Скриган

Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора 1. Вы начинаете отличать красивых блондинок от просто блондинок.

2. У вас есть выходные лыжи.

3. Вы не помните, как точно выглядят деньги, потому что в кошельке у вас
только кредитка.

4. Вам все равно, что на вас надето.

5. Вам нравится все, что связано с SALG.

6. Вы забыли, что такое сливочное масло.

7. Вы слышите по радио, что сегодня аж плюс 15 и надеваете шорты.

8. Приехав домой, чтобы расплатиться, вы суете таксисту кредитку.

9. Вы знаете, кто такой Бьерн Дали и какое время он показывал на
дистанции 10 км.

10. Вы знаете, как пишется Бьерн Дали по-норвежски.

11. Приехав домой, вы удивляетесь, что водку, пиво и вино можно пить
везде и всегда.

12. Вы таскаете с собой зонтик, так, на всякий случай.

13. Вы теряете сотовый, и вам его не жалко.

14. Вы теряете сотовый, вам его возвращают, и вы не удивляетесь.

15. Вы завидуете, если у вашего соседа крутые лыжи.

16. Вы везде рассказываете анекдоты про шведов.

17. Вы начинаете говорить "ja" вместо "да".

18. Вы знаете, кто такой Ивар Аасен и что такое Холменколлен.

19. Вы начинаете бояться взвешиваться.

20. Вы пьете воду прямо из-под крана.

21. Вы подумываете о покупке солярия.

22. Вы знаете 50 Мортенов, 40 Трондов и 30 Хельг.

23. Вы снижаете скорость машины, чтобы не забрызгать прохожих.

24. Вы дико возмущаетесь, если в общественном туалете нет бумаги или
мыла.

25. Вы аккуратно запаковываете мусор.

26. Вы знаете, кто такая королева Соня, и вам она не нравится

27. Вы разговариваете по-русски со своими русскими друзьями, но
забываете некоторые простейшие слова и заменяете их норвежскими или
английскими.

28. Приезжая домой, вы не можете смотреть дублированные фильмы.

29. Вы злитесь, когда автобус прибывает не в 12-37, а в 12-39.

30. Вы не понимаете, как можно ездить с отключенными фарами.

31. Вы бросаете на пол полотенце, чтобы вытереть нижние конечности.

32. Вы знаете, что такое матпакк и регулярно таскаете его с собой.

33. Вы знаете несколько разновидностей и отличия красной и синей лыжной
смазки.

34. Вы уже не удивляетесь дырочкам в монетках.

35. Вы таскаете с собой черные мешочки на случай опорожнения вашей
собаки.

36. Приехав на побывку домой и решив купить огурцы, вы удивляетесь тому,
что они такие микроскопические.

37. Вы в курсе о месте и времени проведения многочисленных барахолок,
выставок и распродаж.

38. Вы чувствуете неудобство, если у вас за плечами нет привычного
рюкзака.

39. На Пасху вы дисциплинированно выезжаете с лыжами на природу и
стараетесь не сломать конечности.

40. Вы знаете все подробности жития королевских семейств Норвегии, Дании
и Швеции

41. Вам уже не хочется ехать домой.

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора скачать дизайн

Loi_Schtamm (WiseAdvice) все записи автора - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки?
- Нуу. Скажем с семи вечера.
- Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего.



А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то.
Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером.
- Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать.
- Один?
- Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти.
- Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?!
- Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю.
- Как.. а ресторан, джаз, бильярд?
- Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово?
- Какой же вы подлец! Просто подлец!
- Какая же вы неадекватная! Прощайте!
Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны , отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее.
А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала:
- Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец!
Такой вечер испортил!


*я вернулась...Рада, что из френдов не удалили, спасибо)

Fancy_Galore (WiseAdvice) все записи автора

Кокс для Санты

В отличие от многих людей, ставших с возрастом скептиками и циниками, я так и не расстался с верой в детского Господа – Деда Мороза или, если принимать во внимание современные геокультурные реалии, Санта Клауса. Причина же неверия большинства кроется в неадекватном и поверхностном восприятии этой сакральной фигуры. Санта, господа, таки существует. Да, у него нет собственного тела, сухожилий, внутренних органов и гениталий, но это ничего не меняет. Санта Мороз – существо символическое. Это некий дух, который ежегодно трансплантируют в себя наши отцы и деды. В тот самый миг, когда их укрывает красная шубка и белая борода, они более не наши отцы и деды. Они – носители образа, окруженного ореолом праздника.

with illustrations

Lepre4aun (WiseAdvice) все записи автора

crazzzy_squirrel_sid (WiseAdvice) все записи автора Однажды, на заре времён, жил был кот. И жил он миллион раз. Он рождался на сеновалах и в перинах, в помойках и на крышах. Он жил рыжим и серым, он был в полоску и пятнами, несколько раз он жил даже совсем без шерсти и тогда его называли сфинксом. Он умирал от старости и крысиного яда, от воды и огня. И всё начиналось сначала. Коту очень надоел этот круговорот, но сделать он ничего не мог. Так всегда почему-то получается — то, что другим кажется великим даром, для кота оказывается непосильной ношей.

И вот однажды невеликие силы кота иссякли и он вскарабкался на колени к первому попавшемуся богу. Тот погладил кота по животику, посмотрел на него и увидел, что коту нехорошо. Тогда бог наклонился и дунул коту в нос, отчего сил у кота сразу прибавилось. Но коту всё ещё было нехорошо. Не от экзистенциальной усталости, а от ожидания вечности.

Бог снова посмотрел на кота и сказал: С этим нужно как-то бороться, дорогой. Предлагаю на выбор — лайфспринг, синтон-терапия, нейролингвистический рефрейминг?

Кот был развит не только эстетически, но и метафизически. И ответил богу: Всё это суета сует, в ней нет ни покоя, ни души. Мне больше по нраву бесконечный уют завершённости.

Будет так, — сказал бог.

С тех пор у котов девять жизней.
(с) Православный Газенваген™

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора

ITDalee (WiseAdvice) все записи автора …если подойти к делу ответственно, с большим чувством, юмором и фантазией, то даже самая скучная на свете вещь (в нашем случае, сонник) может доставить немало удовольствия. итак, господам фанатам, поклонникам, меломанам и просто сочувствующим посвящается! если вам снится…

август [читай: олег гусев; тяжелый рок] – сон об августе /мысленно ставим кавычки/ , увиденный зимой, предсказывает получение необычного известия или необычное происшествие. /надо полагать, группа вновь соберется и запустит гастрольный тур/

ария [тяжелый рок] – если во сне вы слышите, как поют /играют/ арию, то вас ждут неприятности из-за предательства друзей, которые воспользуются вашими идеями, но при этом выкинут вас из игры /пойдут на концерт, забыв вас дома. предатели/ . если мелодия ласкает слух /как же иначе??/ , то вас окружают льстецы, которые замышляют что-то против вас. сон предсказывает вам, что если вы не проявите должной бдительности и благоразумия, то вас ожидает много неприятностей и разочарований. если вы не изменитесь в ближайшее время, то никогда не осуществите своих затаенных надежд на счастье и богатство /правильно, если изменитесь, то к клану металлистов, почитающих пиво, классных подружек, "харлей" под задницей и записи "арии", "мэновар" и проч, уже не прибьетесь/ . сон в котором вы сами исполняете арию /мысленно ставим кавычки/ для кого-то /к примеру для любимых соседей, любимых гопников, любимых попсовиков…/ , предсказывает вам победу над вашими врагами /соседями, гопниками, попсовиками/ , которые хотели обмануть вас.

артерия[тяжелый рок] – артерию /мысленно ставим кавычки/ видеть во сне означает, что вас ждет получение важного сообщения. больным /и поклонникам/ сон предсказывает постепенное выздоровление.

високосный год [русский рок] – сон о нем /о них/ - указание на то, что ваше легкомысленное отношение к серьезным вещам может плохо отразиться на ваших делах. /ясно? так что немедля достаем все записи «високосного года», переслушиваем по-серьезному, вникаем и делаем выводы/

воскресенье [русский рок] – воскресный день /сленговое название даты концерта/ , который вы увидите во сне, предвещает вам приятное времяпровождение и приятные перемены в жизни /меломаны не сомневаются/.

горшок и князь [читай: «киш»; панк рок] – горшок: видеть его во сне – знак семейного благополучия /о как!/ . разбитый /читать «побитый»/ и треснутый горшок символизирует семейные раздоры и разлуку с возлюбленным /впрочем увидеть товарища михаила просто во сне страшно, а если еще и побитым… на форменный ночной кошмар тянет… кстати, о ночных => /. ночной горшок /михаил горшенев ночью/ - знак болезни или неприятностей. князь /андрей князев/ - стать им во сне – знак почестей для бедных; богатым такой сон предсказывает позор и бесчестье /я помолчу, а вы воображайте себя вокалистом «киш» сами/ . дружить с ним во сне – знак предательства друзей или зависти /о_О/

доктор[читай: константин кинчев, «алиса»; русский рок] – увидеть во сне доктора /кинчева/ - предупреждение о том, что вам следует более внимательно заботиться о своем здоровье, отказаться от пагубных привычек или легкомысленного времяпровождения /для усиления эффекта слушать альбом «солнцеворот»/ . разговаривать во сне с доктором /о! мне только это и снится…/ - к непродолжительной болезни или же к благополучному исходу легкомысленного предприятия, если доктор во время разговора был настроен благодушно по отношению к вам. если же он будет сердит и строг /лично я не переживу/ , то вас ждут неприятности, разочарования или же физическое недомогание, которое окажется довольно болезненным.

кино [русский рок] – сон о кино говорит о вашем желании больше узнать о далеких краях, о чем-то неведомом /например, путешествие во времени в славные восьмидесятые/ . если вам присниться, что вы один пошли в /читать «на»/ кино /мысленно ставим кавычки/ , то скоро вы получите соблазнительное предложение. смотреть кино в компании – предостережение о том, что раскрытие тайн может быть опасным для вас.

мастер, мастерская [тяжелый рок] – оказаться во сне в мастерской /читать «репетиционная база группы «мастер»/ , видеть как она /они/ работает /ют/ - знак того, что ваше дело будет спориться. если в работе мастерской начнутся какие-то неполадки, то вас ждут трудности, препятствия и убытки /долгое ожидание нового альбома/.

мельница [фолк] – видеть во сне, как мельничные жернова исправно перемалывают зерно /работа в студии идет своим чередом/ , означает, что и ваш труд принесет хорошие плоды. наблюдать во сне вращение мельничного колеса /компакт-диска мельницы в проигрывателе/ - знак увлечения каким-то делом или кем-то /сказать кем?/ . видеть во сне, как работает мельница /мысленно ставим кавычки/ , - знак прибыли, заработанной своим трудом. любые неполадки в работе мельницы /мысленно ставим кавычки/ во сне предвещают неудачи и препятствия в деле. если же она снова заработает, то у вас все будет хорошо. увидеть во сне мельника /мельников – это во-первых, а во-вторых, читай «участников группы «мельница»/ за работой или быть им /ух ты!../ означает, что вам предложат выгодное дело.

чиж [читай: сергей чиграков, «чиж и ко»; русский рок] – слышать во сне его /чигракова/ пение означает, что вы поверите сплетням. упустить его во сне /и не получить автографа/ предсказывает измену и горькие сожаления /еще бы!../.

эпидемия [тяжелый рок] – сон об эпидемии /мысленно ставим кавычки/ предвещает бедствия и потрясения не только для вас, но и для страны /отменили рок-фест «нашествие»/