Марта (what_DISSEMBLE_man) все записи автора
Мужчины вообще чётко разделяют женщин на свою и всех остальных. Всем остальным позволяется и даже - более того - поощряется как проявление сексуальности и женственности:

• Демонстрировать коленки и грудь;


• Носить сверхкороткую юбку с чулками;


• Ярко красить губы и чувственно их облизывать;


• Загадочно подмигивать;


• Рассказывать непристойные истории и анекдоты;

             Ну и так далее.
А вот своим женщинам мы пытаемся все это запретить как проявление:

• Дурного вкуса;


• Распущенности;


• Примитивности;


• Неуважения к нам:


• Непонимания того, что действительно любят мужчины.

Словом, разводим демагогию. Как самые натуральные сатрапы и деспоты. В большинстве случаев женщин делают серыми мышками сами мужчины. Из-за непомерного разросшегося чувства собственности. Что с этим можно сделать? Не знаю. Я ведь мужчина. И меня такое положение вещей вполне устраивает. (Как и всех остальных мужчин...)
Теперь несколько слов о женском стремлении  к этой самой красоте.
Не нужно привлекать внимание мужчины к процессу. И не нужно превращать желание хорошо выглядеть в навязчивую идею, которой подчинена вся жизнь. То есть можно, конечно. Мы ничего не запрещаем. Но нас это раздражает.
Попросту невозможно выслушивать бесконечные:

• Ой, я кажется поправилась;


• У меня появилась морщинка;


• У меня что-то не то с волосами;


• Что ты! Я и так сегодня съела на пять калорий больше, чем могу себе позволить!

Мы, можем, и догадываемся, что таким образом совершенство, что щебечет рядом, пытается привлечь к себе внимание. Оно привлечёт. Можете не сомневаться. Но внимание, это будет со знаком минус. Рано или поздно можно нарваться на усталое: "А знаешь, ты действительно потолстела".
А если ты отказываешь мне в сексе только по тому, что у тебя женский режим и тебе уже пора спать... Уж лучше пусть у тебя будет дряблое тело. Жить со спортсменом, который набирает форму перед Олимпийскими играми - занятие для таких же фанатиков. А если к тому же все это афишируется, пропагандируется, ставится в пример и т.д. и т.п., то хочется рыдать в голос, с подвыванием... И бежать, выбивая копытцами быструю дробь.
Мужчины вовсе не желают знать какими усилиями вам даётся этот восхитительный внешний вид, на какие жертвы и муки вы идёте ради того, чтобы порадовать наш глаз. Эта информация не для нас. а уж если совсем честно - то нам на это просто начихать. Не оценим, не проникнемся, не разрыдаемся от умиления. Это ваши проблемы. Нас волнует результат. Процесс пусть остаётся в тайне. Чаще всего так и бывает, к счастью.
Ещё хуже, когда женщина не может не минуты просидеть без того, чтобы что-то там не:

• Поправить;


• Пригладить;


• Подкрасить;


• Припудрить;


• Протереть;


• Отряхнуть и т.д.

Ничего страшного, если вы выходите к завтраку без трёх килограммов косметики на лице. Ничего ужасного в том, что после обеда на губах не осталось губной помады. Не преступление против человечества, если у вас чуть растрепались волосы. Мы не ждём, что перед нами будет сидеть идеальный манекен.
Потрясающее вечернее платье на пивной вечеринке, куда он вас пригласил, чтобы познакомить со своими друзьями, действительно может всех потрясти. Надолго и всерьёз. Так, что больше он вас никуда приглашать не будет. Мужчины очень чутко реагируют на малейшее несоответствие наряда обстановке. И стесняются этого.
Косметика в большинстве случаев тоже хороша, когда ее практически не заметно! Толстый слой пудры, который начинает трескаться, когда женщина улыбается, вызывает в памяти самые жуткие кадры из фильмов ужасов. Постоянно накрашенные губы тоже доставляют мало радости - как же целоваться?! Итак постатистике мужчина съедает за всю жизнь несколько килограммов губной помады. (Скажу по секрету, мы больше любим мясо...)

Марта (what_DISSEMBLE_man) все записи автора Твой парень говорит, что он с отличием окончил Оксфордский университет, знает четыре языка и имеет черный пояс по карате? Одно из двух: или он большой талант, или большой врун.

ТОТ САМЫЙ МЮНХГАУЗЕН
Мой друг детства Степа – человек крайне серьезный. Он носит деловой костюм, работает менеджером лизинговых проектов в крупном банке, постоянно ездит в командировки и говорит сразу по двум сотовым телефонам. И все бы хорошо, если бы не одно “но”. Степа не может прожить и дня, не соврав. Попросишь его по дороге заскочить в магазин и купить чай, Степан вернется с поникшим видом и скажет, что в магазине был учет, поэтому чай он не купил. А через пять минут зайдет в твою комнату и положит на стол коробку с “Эрл-греем”. Это в лучшем случае. В худшем он скажет, что на светофоре у него из машины вытащили барсетку с деньгами. “Степа, да с тобой можно разговаривать только в присутствии детектора лжи!” - журят обманщика друзья. Он только пожимает плечами и называет себя фантазером. А между тем таким, как Степа, ученые придумали другое название – патологические вруны.
Такие люди не могут прожить без вранья, это просто их естественное состояние. Условно патологических врунов можно разделить на две категории: безвредные вруны и “опасные”. Первые врут ради вранья – они получают удовольствие от самого процесса. Другое дело “опасные” вруны – эти врут для того, чтобы выкрутиться из очередной переделки. Причем эти самые переделки случаются с ними постоянно. Нередко такой человек ведет двойную жизнь, и в этом печальном факте, к сожалению, не может признаться ни себе, ни окружающим. Он может совершенно спокойно ехать за рулем автомобиля, полуживым голосом заверяя кого-то по телефону, что в данный момент лежит в больнице в ожидании сурового вердикта врачей.
В жизни одинаково часто встречаются и те, и другие типы патологических врунов. И если столкновение с первыми тебя может повеселить, то последние нередко способны доставлять множество проблем. Особенно если ты решила связать с таким человеком свою жизнь.
 “Представляешь, - рассказала мне однажды Маша, коллега по работе, - едем мы как-то раз с моим бывшим мужем в машине. У Пашки звонит сотовый, и я отчетливо слышу, как женский голос говорит в трубку: “Паша, привет! Тебе что приготовить на ужин?” И Паша как ни в чем не бывало отвечает: “О, Виталик, здорово! Черт, я совсем забыл про эту тренировку. Я сейчас заеду домой, возьму форму и через полчаса буду на месте!” В тот момент у меня, казалось, сердце куда-то провалилось. Я поняла, что все его тренировки, поздние совещания на работе, шашлыки с друзьями – было одним сплошным враньем. Я забрала годовалого Илюшку и поехала к маме. А через несколько дней подала на развод”. Теперь у Илюшки новый папа, а у Маши – новая жизнь. О прошлом Маша если и вспоминает, то, как и полагается, в прошедшем времени.

ИСТОРИИ В ДЕТАЛЯХ
Вруны настолько искренне лгут, что порой их совершенно невозможно вычислить, и все потому, что, обманывая тебя, они и сами верят в то, что говорят. Как правило, патологические вруны наделены богатым воображением, которое и помогает им сочинить очередную небылицу. Их рассказы увлекательны, эмоциональны и обильно пересыпаны “вкусными” и реалистичными деталями. Если Степа рассказывает, что у него на светофоре вытащили из машины барсетку, то он непременно припомнит, в каком часу это произошло, на пересечении каких улиц, и даже попытается описать злоумышленника. Да что там Степа, когда мой собственный муж Мишка то и дело сочиняет какую-нибудь байку!
Однажды мы ели мандарины, и он, отклеивая от оранжевой кожуры черный ромбик с надписью Maroссo, вдруг сказал: “А я тебе не рассказывал, как мы с мамой жили в Марокко?” Видя мои ошалелые глаза и разинутый рот, Мишка продолжил. “Ее как врача постоянно отправляли в командировки. И однажды ей предложили поехать на полгода в Марокко – там как раз был всплеск малярийной лихорадки. Мне тогда было восемь лет, и мама на свой страх и риск собрала чемоданы, сгребла меня в охапку и улетела спасать африканских детей”.
На мои вопросы “А где вы там с мамой жили?”, “А в Марокко было жарко?”, “А где ты там учился?” Мишка невозмутимо отвечал: “Мы жили в одной половине деревянного дома, а в другой – марокканская семья. В будние дни мужчины и женщины занимались тем, что выходили на площадь красить ковры. Ты когда-нибудь видела африканские ковры? А по выходным вырезали фигурки из кокосов, чтобы потом продать их на базаре. Пока мама занималась больными, я ходил в марокканскую школу, правда, в класс русскоговорящих (в Марокко оказалось сразу несколько русских семей)”.
“А от лихорадки-то удавалось вылечивать?” - не унималась я. “Ну как тебе сказать, - тяжело вздохнул Мишка, - далеко не всех. В Африке, знаешь ли, никто не застрахован от множественных укусов малярийных комаров…”
Конечно, я не могла не проникнуться состраданием к африканским детям. Я целый месяц вслух размышляла о печальной судьбе народов стран третьего мира, и в тот момент, когда я уже практически была готова собственноручно оказать им посильную гуманитарную помощь, Мишка не выдержал и признался, что соврал мне. Подло и бесчестно. От начала и до конца.
Когда я рассказываю эту историю знакомым, они весело смеются – мол, наивная, разве не видно, что все это вымысел. Однако этот пример – доказательство того, как убедительно может выглядеть придуманная история, если она опирается на реальные факты. Например, я точно знала, что Мишкина мама – врач, что врачи – люди военнообязанные, и, наконец, что в Африке действительно бывают всплески малярийной лихорадки. Нескольких неоспоримых фактов Мишке оказалось достаточно для того, чтобы сплести этот затейливый сюжет. А мне – чтобы в него поверить.

 ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ
На патологических врунов обижаться бесполезно. Равно как и бесполезно с ними бороться. Максимум, что ты можешь сделать, – это научиться вычислять их вранье. Не забывай, что чаще всего врунов выдает их внешний вид и поведение.
1 ОПАСНЫЕ ЧИСЛА
Когда люди врут, они часто используют кратные числа. Если соискатель места уверяет, что на прошлой работе он оттрубил 6 лет, а под командой у него было 12 человек, и работал он по 18 часов, то, скорее всего, все это плод его воображения.

2 ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ!
Стараясь быть более убедительным, врун слишком часто повторяет такие словосочетания, как “на самом деле”, “в действительности”, “если честно”.

3 ТОЛЬКО БЕЗ РУК!
Врущий человек нередко начинает активно жестикулировать и размахивать руками. Таким образом он как бы пытается нарисовать в воздухе то, чего нет и никогда не было.

4 В ХОЛОДНОМ ПОТУ
У вруна очень часто потеют ладошки – не столько от того, что он боится разоблачения, сколько от перевозбуждения и выброса в кровь адреналина.

5 ГОЛОСОВОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
Вруна выдает голос – он всегда говорит немного неестественно. Или непривычно громко, или непривычно низко (стремится показать, что в данный момент он говорит об очень серьезных и важных вещах).

6 ПОЛУМЕСЯЦЕМ БРОВЬ
Мимика вруна крайне выразительна. Обманщик не только норовит поднять брови, но и даже свести их на переносице. Видимо, тоже для пущей убедительности и придания максимума серьезности. Помнишь, как в мультике про Простоквашино: “Внимание, делаем умные лица!”

7 ОЧНАЯ СТАВКА
Зрачки у вруна, как правило, расширены, а глаза постоянно бегают. Это, пожалуй, единственное проявление лжи, которое, в отличие от жестов и мимики, даже закоренелый обманщик не может контролировать.

8 КТО НЕ СПРЯТАЛСЯ –Я НЕ ВИНОВАТ
Некоторые вруны, рассказывая очередную байку, начинают сутулиться. Даже если фантазер слагает эпическую поэму о том, что он спас бабушку из воды, подсознательно этот герой хочет быть менее заметным, чтобы его не разоблачили.

9 С ЭТОГО МОМЕНТА,ПОЖАЛУЙСТА, ПОПОДРОБНЕЕ!
Нередко случается, что патологические вруны забывают некоторые моменты из своих подробнейших сочинений: имена, названия географических пунктов, количество приглашенных. Если твоя память лучше, у тебя есть шансы уличить его во лжи.

10 ГЕРОЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ
Нередко вруны выставляют себя героями, победителями, невероятными счастливчиками и суперталантами. Однако если ты до последнего времени ничего подобного за этим мюнхгаузеном не замечала, 99% из 100, что в данный момент он вешает тебе лапшу на уши.

nastena_slastena (what_DISSEMBLE_man) все записи автора

Марта (what_DISSEMBLE_man) все записи автора

Марта (what_DISSEMBLE_man) все записи автора

Netty_Maserati (what_DISSEMBLE_man) все записи автора Зачастую женщины считают мужчин абсолютно неромантичными существами. Море, закат, брызги волн, чайки над головой, вы полностью растворяетесь в гармонии с природой, а он внезапно сообщает что замерз, чайки мерзко орут и вообще лучше б в ближайшей кафешке посидеть, пива попить.

И после этого мужчин можно считать романтиками!? – воскликните вы. Да, можно, только подход к этой самой романтике у противоположного пола несколько иной, отличный от нашего.

1 - Комплименты. Если вы поставили своей целью завоевать мужчину – при любом удобном случае льстите его самолюбию. Правда, здесь самое главное не переусердствовать. Если он не высок ростом и не обладает выпирающими мускулами, не стоит говорить ему, что он похож на Шварцнейгера .Восхищайтесь любой из его способностей – от возможности починить кран до умения общаться с собаками. . Но слова о его выдающихся сексуальных способностях прольются особенным бальзамом на душу вашего любимого.-

2 - Оригинальные подарки. Мужчинам весьма по душе подарки, но только те, на приобретение которых потрачено не мало усилий и времени. Банальный одеколон заставит вашего возлюбленного усомниться в ваших чувствах. А вот какие-нибудь удочки или походный фонарь приведут его в полный восторг. И если женщины считают романтичными сувенирчики и открыточки, то мужчине скорее придется по сердцу более практичный подарок.

3 - Темный шоколад. Мужчины ужасные сладкоежки! Еще больше чем женщины. Вспомните Карлсона с его семью пирогами и одной свечкой. Только вот шоколад мужчинам требуется особый – черный. «Молочный шоколад – это привилегия для детей, - считают мужчины. – А темный шоколад – только для любовников». И в этом они абсолютно правы, ведь темный шоколад содержит больше какао, а значит, больше фенилэтиламина, вещества, которое вызывает чувство, сходное с чувством влюбленности.

4 - Комедийные фильмы. Романтичное кино с бурей страстей и слез – это скорее для чисто женского просмотра. Мелодрамы – женщинами, а вот хорошую комедию можно посмотреть и с возлюбленным. Смех сближает. Таким образом вы оцените и чувство юмора вашего спутника. Если вы находите смешными одни и те же вещи, то, скорее всего, у вас есть и много другого общего.

5 - Вы в его одежде. Выйдете после бурной ночи к завтраку в его рубашке на голое тело и он уж точно будет покорен! «Вот это романтика!» - обязательно подумает он.

6 - Интимные сюрпризы. Только подумайте какому мужчине не придется по душе не неожиданный поцелуй или секс в непривычном месте. А уж совместная ванна, эротический массаж и завтрак в постели несомненно приведут в полный восторг. Так что больше неожиданности он ваш!

7 - Совместные фотографии. Большинство мужчин по своей натуре собственники, и ваша совместная фотография польстит этому чувству собственничества,( это моя добыча! – так бы сказал первобытный мужчина).Так что срочно ставьте совместную фотографию на свою прикроватную тумбочку.

8 - Признания в любви. Пошлите ему sms с признанием в любви, положите в карман пиджака записку с выражением нежных чувств. Представьте, как ему будет приятно знать, что он любим!

Так что пользуйтесь моими советами и наслаждайтесь романтичными минутами со своим любимым. (Я знаю-это по болшей степени БРЕД) :-)

Марта (what_DISSEMBLE_man) все записи автора Настроение сейчас - Переживаю за любимого =(...
Мужчины не любят, когда женщины расстраиваются или нервничают!

Хотя сами чаще всего являются причиной этих расстройств. Почему не любят?! Совесть. Да-да, именно совесть, перестаёт смеяться. Мы уверенны, что в этом случае мы должны что-то предпринять. И попадаем впросак. Потому что переживания женщины относятся к ее внутреннему миру, в котором мужчина разбирается,  простите, как свинья в апельсинах. Отсюда – психологический дискомфорт (ничего не понимаю, но делать что-то надо), который разряжается агрессией на его источник, то есть на женщину. Получается этакий бумеранг. И по голове он бьёт отнюдь не нас…

Тут нужно вспомнить о нашей простате, которая иногда действительно бывает хуже воровства. Просто скажите, что вас беспокоит и что нам надо сделать! Только говорите буквально, без интерпретаций и подтекстов, в которых вы, женщины, - настоящие мастера!

Марта (what_DISSEMBLE_man) все записи автора

Некрасивых женщин не бывает  -  Милые женщины, я просто не хочу портить с вами отношения.

Ты не в моем вкусе  - Ты страшна, как смертный грех ,но я не могу тебе этого сказать. Я все-таки джентльмен…
Ум в женщине не главное  - Ты круглая дура

Ты очень хороший человек - Как женщина ты меня не интересуешь.

Больше всего мне нравятся  твои глаза - У тебя неважная фигура

Тебе идут длинные юбки - У тебя кривые ноги

Ты очень сексуальная  - Кроме постели мне от тебя ничего Не нужно (по крайней мере, пока)

У тебя очень красивые ноги  - Это самое интересное, что в тебе есть

Ты очень умная - Тебе череп не жмет? С таким умом нужно думать о диссертации, а не о мужчинах 

Марта (what_DISSEMBLE_man) все записи автора

Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

1.     Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из «Ну, погоди!», где свинья в четырёх бюстгальтерах надувает резинового зайца.

2.     Если ты что-нибудь хочешь спросить, вполне достаточно об этом сказать. Пойми, наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намёков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками, - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.

3.     Если ты задаёшь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочитала бы не слышать.

4.     Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею в виду ничего иного. Это не упрёк, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрёкам. Мы действительно просты.

5.     Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 95, 5 % своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это  нам нравится больше всего.

6.     Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

7.     Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие моменты. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

8.     Ходить по магазинам – никакое не удовольствие, и мне это никогда не станет нравиться!

9.     Если мы куда-нибудь идём, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.

10. У тебя достаточно и  одежды, и обуви. Скулить – это шантаж. Мое банкротство  не станет доказательством моей любви к тебе.

11.  У большинства мужчин три пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?

12.  Простых ответов вроде «да» или «нет» вполне достаточно, независимо от вопроса.

13.  Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе, как твои подруги.

14.  Головная боль, которая длится 8 недель – это не головная боль. Иди к врачу!

15.  Если я сказал что-нибудь, что можно воспринимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду другой!

16.   Все мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик – это фрукт, а не цвет!

17.   И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

18.   Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19.   Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь «ничего», я тебе верю и буду вести себя так, будто все в полном порядке!

20.   Не спрашивай: «Я тебе нравлюсь?» Будь уверенна, меня бы здесь давно бы не было, если бы это было не так.

21.   Основное правило:  в случае малейшего сомнения, не важно о чем идёт речь, - выбирай простейшее. Ведь мы на самом деле очень просты.

Марта (what_DISSEMBLE_man) все записи автора

Большинство вопросов, которые задают женщины, мужчины очень искренне считают глупыми. Ну, хорошо, хорошо не глупыми… не очень нужными. Ну, например, что это за вопрос: «О чем ты сейчас думаешь?» Конечно «не о чем!». Потому что в данный момент он думает:

• Менять коробку передач или пока можно подумать?

• Та блондинка сегодня в магазине была очень даже ничего!

• Хорошо бы сейчас выпить пива.

• А все-таки в идеи Канта, что закон причинности не вытекает из анализа логического состава понятий и должен иметь основу в априорных  формах познаниях, что-то есть.

• Хорошо бы сейчас выпить пива…

• Или заняться сексом!

• Какого чёрта она задает идиотские вопросы?

Вы будете рассуждать о коробке передач или о Канте? Вряд ли. Вот и он так думает. А потому и бурчит: «Ни о чем».  Но ему и в голову не прейдет, что, спрашивая: «О чем ты сейчас думаешь?», - женщина говорит:

• Ты мало со мной разговариваешь в последнее время.

• Уж не считаешь ли ты меня полной дурой?

• Не пора ли нам поговорить о совместной жизни?
•   … женитьбе?

• о том, чтобы завести детей?

• Почему ты давно не говорил мне, что любишь меня?

Такая глубина и многозначность ему и не снилась. Он уверен, что вам просто не чем заняться, и хочется поболтать.

Марта (what_DISSEMBLE_man) все записи автора

От мужского лица

Да, у нас, как и  у женщин, есть свои секреты. Их не так много, правда. Они не скрывают с маниакальным упорством, сколько им лет… но секреты есть. И вот ведь парадокс – о самом важном своем качестве, альфе и омеге мужской сущности, мы кричим на каждом шагу. Мы пишем огромные транспаранты и выходим с ними на улицы. Мы шепчем о нём ночам, мы слагаем о нем баллады и хором распеваем их.

Но женщины упрямо не желают ни слышать, ни видеть этого. «Да вот же мы какие» - вопим мы и подпрыгиваем от возбуждения. «Какие?» = морщат лоб женщины. «Да ну вот же, буквально! Вот и вот!» - не унимаются мы. «Не понимаем. Вы такие скрытные», - пожимают плечами женщины. «Ну где же скрытные?! Вот, вот и вот… И еще вот. Ничего не таим!» - «Беда с этими мужчинами не понять их». – «Да ну, как же так? Ведь вот и вот…» Ну и так далее. Диалог длится тысячелетиями.

Что же это за качество, отличающее нас от женщин?!
Самое главное, самое важное… Стержень, не поймите меня неправильно. Что же это?!

МЫ ПРОСТЫ! ВОТ что мы пытаемся втолковать женам, любовницам, случайным знакомым, боевым подругам и кассирше в магазине. Мы просты. До такой степени, что даже иногда становиться обидно. Разобрал, затаив дыхание и высунул от усердия язык, а там… Никаких тайн и загадок. Никаких сомнений, терзаний, противоречий, едва уловимых ощущений и  трепетных чувств.

Мы просты – втолковываем мы.  Настаиваем, отстаиваем, спорим, убеждаем и т.д. и т.п. Им все время кажется, что мы прикидываемся. Валяем дурака… Или дурочку. (В зависимости от ситуации) Им, то есть вам, очаровательные дамы, кажется, что и сами порой путаетесь и ошибаетесь, то и мы должны быть собраны с каким-то сложным механизмом внутри. НЕТ. Все действительно очень и очень примитивненько.

Например, если мужчина говорит, что ему не нравятся полные женщины, то это не значит, что:

 - вы набрали пару лишних килограммов;

 - у него появился кто-то, кто соответствует зверским стандартам 90-60-90;

 - ему не нравится ваша мама;

 - ему не нравятся ваши подруги;

 - он хочет сесть на диету и собирается попросить вас готовить только шпинат.

Это значит только то, что ему не нравятся полные женщины. Такой вкус. И не более… Но женщины готовы заподозрить самое страшное. И тут же вступить в схватку за свои права и права полных дам.

Фраза о полных женщинах взята не с потолка. Лично проводил эксперимент. Будничным тоном, как бы невзначай говорил своим знакомым дамам, что не люблю полных женщин. Ни одна не отреагировала адекватно. Самая близкая к верному пониманию сказала: «Что ты имеешь в виду?» А что я имел в виду?.. И в самом деле… Да всего лишь то, что мне не нравятся полные женщины.

 
Продолжение следует…

Марта (what_DISSEMBLE_man) все записи автора

Итак мужчина. Тоже, кстати, как это не странно, представляет хомо сапиенс, то бишь человек разумный. Хотя, конечно же, тянет он максимум на человека умелого (да и то не все – криворуких тоже хватает). Но все-таки ученые убеждены, что это именно человек разумный. Правда, учёные в большинстве своём тоже мужчины.

Думаю, не ушибусь, если скажу, что произошли мужчины от обезьян. В отличие от женщин. Милые дамы, безусловно, прилетели к нам с какой-то очень далёкой  планеты с благородной целью сделать-таки из обезьяны человека. То есть мужчину. Никто их об этом не просил, никто не умолял, но они действовали, так сказать, невзирая. И, надо отметить, за тысячелетия эволюции  весьма преуспели в своём начинании. Мужчины слезли с деревьев, купировали свои хвосты, местами избавились от шерсти (этим, правда,  проблемы все-таки), научились ходить на двух ногах и худо-бедно пользоваться руками.

Да-да, не труд сделал из обезьяны мужчину, а женщина. То есть, конечно, труд, но для кого трудились обезьяны? Для себя? Ничего подобного! Если бы не женщины, то мы с удовольствием до сих пор валялись бы под пальмами и ловили падающие нам в руки бананы и кокосами. Иногда гоняли бы этими самыми кокосами в футбол. Но не больше. К чему суетиться, если и так всё хорошо? Здесь, кстати, заключена одна из важнейших истин: все, что делает мужчина, так или иначе он делает для и ради женщины. В то время, когда женщина ради мужчины палец о палец не ударит. Она в свою очередь всё делает для детей.

Но прогресс не умолим. Под неусыпным женским оком мужчина перестал сбивать бананы камнями и освоил компьютер и некоторые правила хорошего тона. Казалось бы, всё – разум торжествует.  Абсолютная гармония и вселенская благодать. Ан нет! Мужчина хоть и избавился от большой части обезьяньих замашек, полностью ручным все-таки не стал.

Но это пол беды. Самое-то противное в том, что он принципиально отказывается разговаривать на доступном женском языке. То есть слова вроде произносит понятные, но что он на самом деле имел в виду, можно узнать только после вскрытия. И плюс к этому сам он тоже не спешит понимать женщин. Склонит голову на бок, слушает (если сыт и никуда не торопится), кивает, а потом делает всё наоборот. Заметьте, даже не по-своему, а просто наоборот. Ему кажется, что он правильно во всем разобрался. И женщина думает, что толково все объяснила. А результат  получается прямо  противоположный ожидаемому. И как тут говорить о гармонии?

Короче говоря, не смотря на то, что мужчина стал прямоходящим и бесхвостым, душ его осталась потемкам. И голова, кстати, тоже. Порой для него самого… Но если мужчина со своими бедами как-то справляется, то женщин можно только пожалеть. И в самом деле – столько труда вложить, а он никак в руки не даётся. Ходит чего-то, бормочет…  А потом удивляется несказанно. Да еще и с милой улыбкой, мол вот, дорогая, всё как ты просила. Ага…

И так, вывод:  окончательно сделать из обезьяны человека у женщины всё ж таки не получилось. Может, времени было не достаточно, может, обезьяны были слишком упрямые, но факт остается фактом – мужчина остался существом для женщин довольно загадочным. То есть не полностью изученным. И из-за этого встала во весь рост проблема взаимоНЕпонимания. А из нее произросли  разные другие трудности поменьше. Например, отсутствие новой шубки к Новому Году или протекающий кран в ванной.

И очень хочется  что-то в связи с этим исправить.  Прямо до зуда в ладошках. Но как?  Ответ простой – поизучать это существо в естественной, так сказать, среде. Узнать побольше о его повадках, привычках, образе жизни, питании и так далее и тому подобное.

Можно, конечно, пойти другим путем. Можно завести такое существо дома и наблюдать за ним, лежа на диване. Но в этом случае вы рискуете увидеть только то, что он захочет показать. Мужнина ведь существо очень скрытное и пугливое, которое не любит, когда его препарируют. Он вырывается и, вереща, убегает. Забивается в самый дальний угол  и сидит, затаившись, ждёт, пока опасность минует… Так что досконально изучить его в неволе не так-то просто. Гораздо эффективнее и гуманнее просто незаметно подкрасться к нему с камерой, диктофоном, блокнотом и микроскопом, когда он резвится на травке.

 Что мы с вами и сделаем…