-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в We_bear_a_positive

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 26.05.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 8




 (438x329, 55Kb)
Ваша калбаса Katrin_Malfoy

Без заголовка

Четверг, 19 Октября 2006 г. 21:39 + в цитатник
girl_from_the_sky (We_bear_a_positive) все записи автора Гвен Стэфани и Пэрис Хилтон в старости... Какая Жесть!!!

 (462x640, 36Kb)

С женского форума(о чем женщины думают во время секса)избранное=)))

Пятница, 25 Августа 2006 г. 15:33 + в цитатник
B1ackout (We_bear_a_positive) все записи автора Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Тапка: гааа
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!! естесвенно я об этом молчу......

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Ямайка: )))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!

она:
попа - это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать... сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Дарья:
как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает (мы прерыванием), лицо испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самого разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается, и глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина:
Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

Жертва:
Я не молчу но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница:
зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забываетSad

Козявочка:
Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет.. Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу.. Дура!

ЛиССа: Smile)))))
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли неприятно как минимум, а вобще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. Smile))

Чайка:
я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться от завитков - гипнотизирует!

Ленка: 2 Мамзель
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать - типа, прелюдия такая! А я лежу, сдерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!

Лин Линыч:
Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под носом (мои, извините, лобковые волосы). Прохохотаться не могла, наверное, час. Почему смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно обиделся. Smile

Дочь Фашиста:
а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь "сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс!" во время секса выбивала меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь другую девушку терзает..

Lenok:
Гы
Был вьюнош, который под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой... Все..." Расстались после того, как я не сдержалась и грянула вышеупомянутую фразу с ним хором Smile)) А вопрос про то, кончила ли я - это вообще классика жанра. Да кончила, сворачивайся сам уже скорей!!!

Тетка из Ялты:
Мой парень во время кунилингуса кладет руки мне на внутреннюю сторону бедра и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как будто из меня чужой наружу щупальцами лезет - стараюсь туда не смотреть, а то тоже на хаха пробивает!Smile)))

Лимонка:
Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животами склеиваться - хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь, что не заржать, но сами понимаете - отвлекает!

гыыы:
каменты ниасилила, может уже было
у меян один любовничек когда кончал стонал таким высоким писком, как будто щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле сдерживалалсь, чтобы не заржать.

Дымка:
Всем респект
1. Молчти как партизан, нет правда кряхтит-сопит
"Скалолаз: лежим мы как-то он куни делает, вот только обычно он меня старается от этого зрелища как-то отгородить, то одеялкой накроется, то барьерчик из подушек сооружает, а я как-то заглянула и уссалась, он лезет по кровати как скалалаз на скалу, ножками упирается, карабкается..

Злючка:
Дааа уж!!!
Ржу полдня уже, на работе оборачиваются! Мой когда кончает орет как будто его в этот момент кто то еще и в попку делает!!! Первый раз я таааккк испугалась что и член его изо рта выронила... Сейчас привыкла, но как вспомню.. меня так еще никто не пугал никогда

dola:
мой последний спрашивал: "ну где твоя кнопочка?" и пальцем мучал клитор и околоклиторное пространство. я его руки убирала и просила так не делать. еще каждые три минуты он спрашивал: "ты кончила? а когда?". ни-ког-да блин!

Мыкола:
Изолью Вам душу
Про анал. Однажды она сказала чтобы я разрешил ей засунуть мине палец после анала. Я ответил что если еще раз мне это предложит то получит по шее без предупреждения. Ну она обиделась на 5 мин потом отошла. А я в ту ночь так и не уснул. Думаю усну а она засунет. Как потом жить?

Кнопочка:
А мой, после оргазма громко пукает. Без запаха, но звучно. И ржёт после этого, как гамадрил

люська:
разговорчивый
А мой млять фантазёр с своей фантазией достал, как только наступает момен, он говорит представь что ты с другим мужчиной, что он молоденький хорошенький мальчик и он тебя трах дибидох, всё пипец... оргазм исчезает, зато он дрочится как мартовский кролик и кончает и так каждый раз....

Продолжение "школьного творчества"

Среда, 23 Августа 2006 г. 13:34 + в цитатник
girl_from_the_sky (We_bear_a_positive) все записи автора Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Когда я прочитал роман Горько "Мать", то сам захотел стать матерью.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

В горницу вошёл негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живётся...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.



Процитировано 3 раз

Школьное творчество

Суббота, 19 Августа 2006 г. 16:39 + в цитатник
girl_from_the_sky (We_bear_a_positive) все записи автора Умер М.Ю Лермонотов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Во двор вьехали две лошади. это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко и стал тыкать в него мордочкой.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Герасим налил Муме щей. (абзац )

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Отец Чацкого умер в детстве.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Пётр первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Глухонемой герасим не любил сплетен и говорил только правду.

СС Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Пугачёв пожалов шубу и лошадь со своего плеча.

Сыновья приехали к Тарасу и стали знакомиться.

Грушницкий тщательноцелил в лоб, пуля оцарапала колено.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие- он сразу женился.



Процитировано 5 раз

Без заголовка

Четверг, 13 Июля 2006 г. 17:57 + в цитатник

Без заголовка

Понедельник, 03 Июля 2006 г. 03:22 + в цитатник

Без заголовка

Понедельник, 03 Июля 2006 г. 03:21 + в цитатник

Без заголовка

Понедельник, 03 Июля 2006 г. 03:21 + в цитатник

Без заголовка

Понедельник, 03 Июля 2006 г. 03:20 + в цитатник

Без заголовка

Понедельник, 03 Июля 2006 г. 03:19 + в цитатник

Без заголовка

Понедельник, 03 Июля 2006 г. 03:19 + в цитатник

Без заголовка

Понедельник, 03 Июля 2006 г. 03:17 + в цитатник

Без заголовка

Понедельник, 03 Июля 2006 г. 03:17 + в цитатник

Без заголовка

Вторник, 27 Июня 2006 г. 21:55 + в цитатник
KandaHime (We_bear_a_positive) все записи автора Обожаю эту картинку...!
 (500x379, 91Kb)

Без заголовка

Понедельник, 19 Июня 2006 г. 12:09 + в цитатник
KandaHime (We_bear_a_positive) все записи автора Еси кто не читал - простите. Изх серии *ржунимаюпадаюподстолвылезаюсноваржу*
 (512x250, 1233Kb)

Без заголовка

Понедельник, 19 Июня 2006 г. 01:42 + в цитатник

Без заголовка

Вторник, 13 Июня 2006 г. 22:49 + в цитатник

вампирчик

Вторник, 13 Июня 2006 г. 21:35 + в цитатник
BloodRejn (We_bear_a_positive) все записи автора За пять минут сварганила картинку
 (578x373, 20Kb)

Без заголовка

Вторник, 13 Июня 2006 г. 14:19 + в цитатник

Без заголовка

Воскресенье, 11 Июня 2006 г. 21:25 + в цитатник

Анекдоты, а то все картинки до картинки

Пятница, 09 Июня 2006 г. 00:51 + в цитатник
Египетский_Вестник (We_bear_a_positive) все записи автора :) :) :)
Реальный сюжет из передачи "Улица сезам "
Бусинка и Кубик полезли под стол.
Кубик говорит:
Я и Буся под столом!!!!!

:) :) :)
- Мне завтра рано вставать, поставь похмелье на 6!

:) :) :)
Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь!

:) :) :)
Человек ко всему привыкает!
Даже к висилице - подергается, подергается... и привыкнет!

:) :) :)
Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та - просто дрочит.

:) :) :)
Маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День Рождения.
Через 2 месяца он состарился и умер.

:) :) :)
- Мама, а где папа?
- В банке.
- А что он там делает?
- Работает.
- Кем?
- Спермой!

:) :) :)
- Во, глянь, какой скворечник сделал!
- А где ж отверстие то? Как птица туда попадет?
- А она уже там.

:) :) :)
Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет.
Есть игрушки.

:) :) :)
Что такое: "засунул во все три дырки и бросил!"?
БОУЛИНГ

:) :) :)
Убедительная просьба!
Перед началом балета выключайте свои мобильные телефоны.
Они мешают танцорам!

:) :) :)
Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.

:) :) :)
Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".

:) :) :)
Новые книги:
- "Уголовный кодекс в картинках"
- "Стенограмма XXVII съезда КПСС с аккордами"
- "Кипяток для чайников"

:) :) :)
Пациент - хирургу:
- Доктор, почему Вы меня не зашили?
- Чтобы паталогоанатом было меньше работы.

:) :) :)
Слова "кредит" и "декрет" очень похожи. К тому же, в обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

:) :) :)
Вы гуляете по Тверскому.
На Тверском стоят яйца. К яйцам приставлены молодые люди с красно-белыми бумажками, на которых снова нарисованы яйца. Молодые люди выпрыгивают из кустов, подбегают, показывают бумажки с яйцами и спрашивают:
- Как вы думаете, что это такое?
Вы останавливаетесь, вздыхаете и объясняете:
- Это ребрендинг логотипа и фирменного стиля МТС, разработанный Wolf Ollins. А вот это (показываете взглядом на яйца, которыми украшен бульвар) - маркетинговые коммуникации Leo Burnett. А ваши листочки и вы сами - это битиэль Brand New Momentum. Как-то так.
Молодые люди молчат. Им теперь предстоит жить с этим знанием.

:) :) :)
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

:) :) :)
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она блять и называется Красной!

:) :) :)
Блондинку спрашивают: "Ты одна, в подъезде темно, навстречу маньяк, что делать?"
- Вааапрос пааааняла, а проблема в чем?

:) :) :)
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

:) :) :)
Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозгоеб. Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!
- Без проблем.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер. Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
Он говорит: - Может выпьем чего?
- Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс. Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:
- А пошли в ванную?
- Давай.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления. Тут он снова останавливается. Она:
- Слушай, а сейчас уже чего?
- Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.
- Хорошо.
Вот они снова начали как его опять что-то остановило. Она:
- Что теперь?
- А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом.
Картина: женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:
- Все, не могу я при такой погоде!

:) :) :)
Каждая женщина достойна секса. Но не каждая дважды.

:) :) :)
Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война и безработица в середине февраля.

:) :) :)
И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы!

:) :) :)
Что за хня творится, ну сменил МТС юпик, а шума вокруг этого, чуть ли не на каждой помойке!...
Блять, когда развалился СССР и меняли государственную символику, помнится - возни и то меньше было...

:) :) :)
Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?

:) :) :)
Германия. Берлин. У-Бан. Метро, то есть. Стоит поезд на станции. Звучит "zuruckhalten, bitte" - "осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
- Ёб твою мать! Entschuldigung!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
- Macht nichts! Хуйня!

:) :) :)
История повторяется дважды. Один раз как фарс, другой раз как Код да Винчи.

:) :) :)
В России запрещена реализации грузинских вин и минералки из-за плохого качества и большого количества подделок.
После этого было бы логично запретить реализацию продукции Microsoft. Из тех же соображений...



Процитировано 1 раз

Нашла на зизе, читаем!)

Пятница, 09 Июня 2006 г. 00:37 + в цитатник
Египетский_Вестник (We_bear_a_positive) все записи автора  (366x600, 24Kb)
*...каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму...(парень, 26 лет).
*...я подрабатывал электриком в дурдоме и видел, как психи по очереди подходили к самому экрану телевизора и заставляли популярных телеведущих заниматься с ними оральным сексом.
*...дружить с девочками я не умею. Они одеваются и ведут себя как взрослые, а целуются, как малявки... (парень, 15 лет).
*...трое подростков одолжили на время у одного дядьки резиновую женщину, которую втроем полюбили всем пылом нерастраченной любви. К сожалению, один из подростков болел гонореей. Он заразил болезнью свою резиновую партнершу, а она бессовестно заразила всех остальных.
*...не люблю женщин, которые словами не объявляют о своих оргазмах... (мужчина, 35 лет).
*...блин, хочется быть с девушкой культурным, а руки сами хватают ее за титьки... (парень, 20 лет).
*...мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви.... Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата...(мужчина, 32 года).
*...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция (мужчина, около 40 лет).
*...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).
*... я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Hепонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).
*... два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. Hа следующий день теща вернула нам кассету со словами: "Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей..." (мужчина, 29 лет).
*...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (Вовчик, 22 года)
*...как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью... Она писала ему письма в армию каждый день ... (парень, 20 лет).
*...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла... (женщина, 50 лет).
*...у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу... (девушка, 20 лет).
*...в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Hо компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили... (парень, 28 лет).

*Долго смеялась)

Без заголовка

Пятница, 09 Июня 2006 г. 00:33 + в цитатник

Без заголовка

Пятница, 09 Июня 2006 г. 00:32 + в цитатник

Без заголовка

Пятница, 09 Июня 2006 г. 00:31 + в цитатник
Египетский_Вестник (We_bear_a_positive) все записи автора Как вам первоначальный вариант мышки)
 (400x403, 27Kb)

Без заголовка

Пятница, 09 Июня 2006 г. 00:29 + в цитатник

Без заголовка

Пятница, 09 Июня 2006 г. 00:28 + в цитатник

Без заголовка

Пятница, 09 Июня 2006 г. 00:27 + в цитатник


Поиск сообщений в We_bear_a_positive
Страницы: [4] 3 2 1 Календарь