Настроение сейчас - Fall

Когда сидишь перед экраном компа или, как в моем случае, с телефоном в руках, то в голову как правило приходит где то 10% от нужного количества умных мыслей.
Я перечитывала сейчас записи от прошлых лет, сделанные в этом дневнике и ... вытирала сопли и слезы с лица... Потому что все ушло. Тихо незаметно, но ушло. Как песок сквозь пальцы, как вода...
Говорят, третий год у всех пар кризисный. Говорят, его надо просто пережить, а дальше все наладится. Мне по-честному не верится. Я сижу в ванной и мне очень не хочется выходить наружу. Мне не хочется мириться, мне не хочется делать ничего, главным образом для него. Я не тороплюсь домой после работы, мы уже не проводим много времени вместе, мы только и делаем, что ссоримся и что-то постоянно выясняем. Мириться не хочется главным образом потому, что это он ссорится, а я только и пытаюсь быть хорошей. Самое страшное, что вся причина в быту, не было б его, все было бы просто идеально. Я не знаю другого такого человека, который бы так хорошо меня понимал и разделял мои интересы. Если мы сейчас расстанемся, я наверное еще долго не смогу заводить новые отношения, наверное из-за того, что таких, какие меня интересуют очень мало. С другой стороны, если мы разьедемся сейчас, то это будет офигенный такой шаг назад. Смысла в дальнейших отношениях не будет. Не хватает духу уйти. Уж и не знаю почему так. Сразу появляется куча вопросов: как это я одна то? И без регулярного секса? А кто со мной будет ездить на транс? Я привыкла спать и чувствовать его рядом, его запах, его дыхание.
4 месяца прошло от 10го года, который мы встретили не вместе. Знаете ведь такую примету - как новый год встретишь, так его и проведешь? Мне кажется, я в нее верить скоро начну...

наскоро клепаю запись, уже по идее надо держать путь в сторону стадиона.
ну вот и все. мандраж и беспокойные мысли позади. все осталось в вышке, вчера примерно часов в 11 утра. дипломированный специалист в Стратегическом менеджменте. можете поздравить меня, ведь пятилетняя учебная эпопея позади. я до сих пор не могу поверить в то, что все закончилось. вечер второго дня, а ощущение такое, что чего то не сделала. каждый раз пытаясь слинять с работы пораньше все мои отмазы начинались со слов "так диплом же..". а теперь все. но чувство обиды осталось. почему спросите вы? да потому что оценку мне поставили самую что ни на есть позорную.. тройку (5 по нашему). я не поняла почему так. комиссия решила. я была просто в шоке. оставалось только поскорее делать ноги из здания, чтобы не расплакаться у всех на виду.
многие скажут - да какая разница! ведь главное диплом! но я шла к этому пять лет и получила такой вот идиотский результат. мама расстроилась, оно и понятно. дочь - полное ничтожество. до сих пор себя корю и ругаю. да, моя работа не была идеальной, было много косяков. но тройка... тьфу... какая дрянь...

много могла бы написать еще о своих эмоциях, но все так сумбурно и не понятно. расскажу потом, ок?)

я опять возмущена до глубины души!

побегали называется... И потом не орите на всех телеканалах, что у нас самая пьющая страна! А мы назло будем пить, до тех пор, пока вы не сделаете бесплатными, не то чтобы спортивные секции, хотя бы стадионы!

У нас двуличная страна. Сначала строим ужасающие статистики на счет подростковой преступности и раннего пьянства, потом раздуваем из этого общероссийскую трагедию, твердим во всех информ источниках, но, как ни странно, ничего предпринимать по этому поводу не хотим.

И после этого не надо меня спрашивать - а почему ты, Оля, не патриот? да вот потому и ненавижу эту страну!
В итоге пошли пить пиво во дворе.

год молодежи, блядь..

ох ну ничего себе у нас ночка выдалась!
Вечером ко мне приезжала Женька (я люблю приглашать подруг, пока милого нет дома) и мы попили пива.
Потом, уже под ночь, Илюха пожаловался, что ему нездоровится. Ну, я подумала, легкое несварение и ушла мыть обувь (грязно все-таки). Позже он написал, что ему вообще пиздец плохо. Я говорю - бери такси, езжай домой (время после полуночи уже). Говорит - некем заменить на остаток ночи. Мол, досижу. Не досидел.
Приехал домой, бледно-зеленый, как поздняя трава на газоне. Пролежал в ванной полчаса в обнимку с белым другом. Потом забрался в постель, приходить в себя. Лучше не становилось. Два часа мы ждали, когда что-нибудь изменится в его состоянии. Тщетно. Пришлось вызывать скорую, смотреть на его мучения не было уже сил. Обычно в скорой попадаются люди типа "хамло", но нам повезло. Дядечка был тот еще распиздяй, но нормальный. Видно было, что его всего подзаебало уже, особенно в три часа ночи, но держался он хорошо - колко шутил, разряжая напряженную обстановку.
В общем, забрали моего милого на скорой в больничку в инфекционное отделение. Ладно хоть, больница в центре города. Но во внутрь не пускают. Приходится видеться через решетку, отчего создается впечатление тюремной камеры:)

Мораль истории такова: если работаешь в антисанитарных условиях, то пожалуйста, мой руки перед приемом пищи!
Хотя не факт, что дело в этом. Если в понедельник подтвердят сальмонеллу, то дело в плохо прожаренной курице из Лукойловской столовки (будете хавать в столовке Лукойла на Промышленной, сто раз подумайте, стоит ли голод две недели больничной койки). И вообще, если это сальмонелла, придется Илюшке ДВЕ НЕДЕЛИ провести в той дурацкой больнице, чего делать категорически нельзя - скоро позовут на второе собеседование и ему надо скорее писать диплом.
Вот.. А если это просто грязь с пищей попала в желудок, то дней через пять выпустят "на свободу" с чистой совестью и минус пять кило живого веса (все же унитазные полоскания не прошли даром:)

Shit happens как говорится..

Настроение сейчас - ебала я этот мир

Заебало все! Тупая повседневность, безделье круглые сутки. Все стало обычным, приелось, как вкуснейшее пирожное, которое ешь уже в сотый раз. Отношения округлились, стало неинтересно. Надоело быть вместе по 20 часов в сутки. Надоели его бесконечные компьютерные игрушки. Ничего не делает, из дома не выходит, ни к чему не стремится.
Хочу снова гулять. Хочу встречаться с другими людьми. Даже в универ как на зло ходить не надо.
Диплом не пишется, нет ни малейшего желания.
Обратно в общагу? Черт, не хочу.
Работа, РАБОТА! Дайте работу! Ну хули кризис случился так не кстати. Почему не через год, почему именно, когда надо искать работу?

Чувства. Сказать "Я тебя люблю" уже давно не сложно. Быть может я по привычке говорю: "люблю" и "скучаю", быть может давно уже ничего нет.
Я знаю, сейчас самый тяжелый период. Период экзаменов, дипломов, защит. Снова поступать. Я даже не знаю получится ли. Все пять лет пинала воздух, и вдруг на пятом курсе очнулась, что НАДО в магистратуру! Причем так сильно надо, что я готова написать диплом на десятку.
Но моя зачетка. Это убожество. Вернуть все года на три назад? Скорее, нет.
Из нашего потока немного народу решит поступать, все, кто хотели, уехали еще в прошлом году. Но ведь есть еще бакалавры, которые черт знает, что думают по этому поводу.

Сука, ебаная жизнь. Ненавижу!!!

утро началось неожиданно... неожиданно неприятно...
залезла в одноклассники, а там от мамы сообщение: у вас там самолет упал в Перми пассажиский, недалеко от Балатово. Я испугалась. Сразу по новостным сайтам.
Мимо домов... отлегло... Все равно это трагедия...
И как после этого верить в Бога? Вот летели в том самолете люди, не все конечно, но несколько человек, верующих. Они верили и полагались на его защиту от всех бед. А в это время родственники этих людей сидели дома и ждали своих родных к завтраку... Не дождались...
Интересно, после трагических случаев верующие по прежнему верят в Богов?
На мой взляд это бред - в дневности чтобы добиться снисхождения у Бога люди приносили в жертвы животных и других людей. Они верили в то, что если будут поклоняться, совершать различные обряды, молиться и прочее, то их Бог их услышит и подарит им богатый урожай, здоровье близких или, как минимум, хорошую погоду.
А Бог вдруг взял, да наплевал на желания людей.... Они старались, старались... К чему тогда жертвоприношения, если и так можно получить все собственными силами...
В свою защиту верующие говорят: есть такие моменты, когда мы не в силах ничего изменить, поэтому уповаем на Бога...
Многие люди боятся летать, они наверное тоже уповали - этой ночью, в долбанном самолете, и еще в сотне подобных,и на титанике и в башнях близнецах в 2001, и еще много-много раз...
а он повернулся спиной и даже не обратил внимание на то, что произошло...
в чем тогда его предназначение? вот я сто пудово уверена, что все верующие нифига не 100 % верят в этого своего Бога...
Мы отданы на растерзание жизни и судьбы (хотя я в нее тоже не верю) и никой Бог ничем не поможет...

через два дня учеба. выходим на финишную прямую. четыре месяца и преддипломка.
учиться не хочу. сегодня уже расписание вывесили.
подхожу, вижу перваков. бедняжки они, сколько всего поменялось за 4 года. и оплата теперь нереально повысилась. и статус ВУЗа теперь будет не тот(
тетрадки и ручки покупать даже не думала. зачем, собственно?
в журнале у меня начинается движуха. на следующей неделе выходим в печать. хотя я слабо верю, что на следующей. если Иван на самом деле ничего не станет делать с журналом, чтоб его поднять, мне там делать будет нечего... хотя я только что придумала рекламный проект. хотя, не столько проект, сколько статью. а про что не скажу. ;)
с Илюхой у нас седня какие то непонятнки. Вдруг резко разбушевалась депрессия, и разговаривать со мной не стал. Я расстроилась и уехала пить коньяк к Наташке.
до сих пор не звонил. наверное лег спать еще часов в 8. вот выключу завтра телефон, будет знать... мля.. ваще ненавижу, когда так делают... тебя фактически оставляют в неведение, а ты ходи и вешайся, пока не соизволит позвоить: "Ах, прости, мне что то было не по себе..."
нет, серьезно, выключу телефон и пошел он в жопу...